¡ Próximos al curso de Relaciones Conscientes que se llevará a cabo el 10 de marzo en nuestra sala virtual, compartimos hoy más sobre el tema. Entregaremos ejercicios prácticos para ir observándonos y deseredando esos pequeños detalles cotidianos que a veces no nos dejan disfrutar en penitud con nuestra pareja.
Date el espacio para mirar tu pareja desde afuera. Correte de la idealización que te armaste de él e intentá observar. Dejá de esperar que él haga esas cosas que vos querés que haga y dejá de luchar en vano por el “poder” o por tener “la razón”. Conversá con él para que cada uno pueda exponer su vivencia del conflicto.
Lo ves, lo escuchás y a veces te cuesta encontrar a ese hombre que elegiste años atrás, cuando se sentaban y hablaban horas. Ahora son apenas unos minutos, el resto se lleva el fútbol, las noticias, el trabajo… Crecimos creyendo que todo es para siempre, en el “si hay amor, todo es posible”. Lo cierto es que evolucionamos permanentemente y nuestras emociones nos “mensajean” todo el tiempo. Inevitablemente, las parejas se ven influenciadas por las crisis individuales. En sí, esto no significada nada, pero el conflicto aparece cuando no reconocemos la crisis: no entendemos qué pasa y nos enredamos entre miedos y pensamientos.
Elegimos pareja a partir de lo que vemos, sentimos y creemos en el momento de conocernos. Esto se hace en forma consciente y a puro corazón, pero hay otra parte de la elección que tiene que ver con la historia que cada uno vivió, con sus creencias y valores. Esa es la parte que te enrosca, te confunde y te hace idealizarlo, porque necesitás que el otro se adapte a lo que soñaste y a lo que aprendiste porque creés que de alguna manera esto te “garantiza” una feliz vida en pareja.
Ese es el momento en el que caés en la trampa: esperás que él piense, sienta y reaccione de la misma manera que lo hubieras hecho vos. Sin darte cuenta, trasmitís mensajes como: “si realmente me querés, dejá de ser vos” o “sé como yo quiero que seas, porque sino voy a sentir tristeza, bronca o frustración”. Así, entrás en un círculo interminable de peleas, cuyo único objetivo es tener “la razón” como si fuese un trofeo.
Somos la suma de nuestros genes, de experiencias infantiles, de modelos de comunicación y expectativas familiares y sociales de lo que es ser buena hija, buena madre, buena mujer. Por eso, cuando surge algo que pone en cuestión lo aprendido puede producirnos ansiedad o miedo a no sentirnos queridas. Si logramos animarnos a atravesar ese miedo, podremos crecer, recuperar nuestra confianza y libertad. Si no lo hacemos, dependeremos del miedo que, a la hora del vínculo de pareja, no permite aceptar las diferencias de pensamiento como algo natural.
El amor no es ni puro romanticismo ni puro sufrimiento. No es tragedia. Es compartir logros y alegrías, es acompañar más allá de estar o no de acuerdo, es sentirnos queridos más allá de los desencuentros, es crear un espacio de libertad mientras respetamos las elecciones de vida individuales. Ese es el amor que desenreda los vínculos tormentosos basados en exigencias e intolerancia, lo que crea un vínculo contaminado que se convierte en una “lucha por el poder”, tras la imposición de creencias y valores.
Tomar conciencia del conflicto los convierte en propios observadores. Esto les dará la posibilidad de conectarte con otras emociones y, de alguna manera, dejar de naturalizar el vínculo tormentoso. Esto hará que puedan armar juntos otra forma de comunicarse para resolver los conflictos dentro de la pareja.
Para esto es importante que se tomen un tiempo en un lugar neutro elegido por los dos. Allí podrán exponer, en principio, lo que cada uno vivencia como un conflicto dentro de la pareja. Es recomendable que eviten en esa conversación frases como: “no te lo digo porque te conozco y ya sé la respuesta”, “siempre lo mismo, no vas a cambiar”, “no te lo comenté porque sabía que no ibas a estar de acuerdo”. Estas afirmaciones no creen en el cambio y apuestan a que el otro va a pensar y sentir siempre de la misma manera. Entonces, ¿para qué preguntarle? Es importante no dar nada por sentado. Pedir lo que necesitás más allá de la respuesta del otro es marcar posición y no dejar de ser vos. También es importante reconocer lo positivo de tu pareja, esto hace que se sienta reconocido, valorado y, desde ese lugar, hay muchas más posibilidades que pueda escucharte lo que necesitás que cambie.
Existen vínculos tormentosos donde hay roles fijos, donde se lucha por el poder permanentemente. Esto lleva a los reproches constantes y a la desvalorización mutua, lo que genera que el dolor quede asociado con el amor. Éste solo queda “libre” en los momentos de reconciliación… Hasta que el círculo vuelve a empezar.
Aceptarnos, animarnos a vivir desde un lugar elegido nos facilita el camino para reconocer al otro desde la diferencia sin intentar cambiarlo, con el objetivo de construir así una pareja creativa, en la cual no sea necesario que cada uno renuncie a sus espacios, sino que ambos respeten los del otro. Esto les permitirá compartir y disfrutar los espacios que construyan en común. Como dice Marcel Achard: “Para ser feliz en el amor, uno debe, sin cegarse, saber hasta donde cerrar los ojos”.
Lic. Adriana Waisman, psicóloga especialista en conductas adictivas y trastornos de ansiedad.
http://www.altaeducacion.org/group/relacionesdepareja/forum/topic/show?id=2292074%3ATopic%3A349651
Comentarios
Si creo q ocultamos nuestro actuar, y tal vez sea para sentir seguridad, aunque se forma una relación q no se basa en la honestidad, sino en un actuar inseguro, y no se da ni se recibe una relación q aunque haya atracción, e incluso amor no hay armonía y una comunicación real basada en las diferentes maneras de pensar de cada cual. Me encanta q me hagan profundizar mi pensar. Gracias
Hola Débora, todas esas dudas y preguntas, son parte de nuestro curso, la cumunicación es vital es uno de los pilares directos que se deben fomentar en la pareja.
No puede existir ni vivir el amor sin comunicación y aceptación, se va asfixiando, oxidando con el tiempo hasta que la relación se marchita y muere por completo.
Cuando no hay comunicación, en lo personal me ha pasado, simplemente tomé la decisión de separarme, pro esa soy yo, cada mujer tiene sus propias creencias sobre el amor, algunas creen que amar es soportarlo todo!
Tenes solo una vida, vos elegis a cada segundo desde que vínculos queres relacionarte.
Las espero en el curso a tod-as!
Besos!
vi.
todo lo anterior me parece muy acertado, pero cuando te reconoces, te aceptas y sabes lo que quieres de la vida y de ti misma, pero tu pareja no piensa de la misma manera y en lugar de ello se cierra al hecho de que el es un hombre de pocas palabras y no le gusta escucharte ni compartir lo que necesita que se puede hacer, cuando si hay amor pero la comuncación y la aceptación no son nada facil.
Hola María,
A veces sucede que tenemos que salir de nuestra zona de confort para enfrentarnos a nosotras mismas, nadie de afuera te dará lo que no tienes dentro.
¡Crecer y madurar duele y esa experiencia es solo para valientes!
Pero creandme que vale la pena, es como traer en cielo a la tierra y vivir en el paraiso todos los dias cuando te amas y valoras a ti misma.
Besos!
vi.
Hola Ruth, evidemente estas viviendo un ciclo vicioso donde deberías checar varios factores, uno de ellos muy importantes es la Autoestima. En nuestro curso del sábado hablaremos justamente de la inteligencia emocional en la pareja, quizás te venga bien este curso de "Relaciones Conscientes"
Veremos desde que vínculos te estas relacionando de amor o temor.
La ayuda que puedo darte por ahora es que tomes este curso que tiene dos módulos de 3 horas cada uno. Si estas interesada ingresa a nuestra red oficial : www.altaeducacion.org donde encontrarás la primer parte grabada y el programa del mismo.
¡Espero verte el sábado!
Para anotarte escríbenos aqui : altaeducacion@hotmail.com
Abrazos de luz.
vi.
Se le podria llamar relacion de pareja a lo que yo tengo : estoy con una persona desde hace 12 años pero el no vive conmigo el tiene su propia vida y yo la mia solo nos vemos cuando el me busca para tener sexo yo le dije que ya no estoy de acuerdo en seguir con esa situacion y el me comento que lo iba a pensar para ver si viviamos juntos hasta ahorita noa decidido nada y me sigue buscando yo se que estoy mal y se que debo de dejarlo pero a veces pienso si el esta conmigo no tengo nada mas que el rato que esta, pero si lo dejo de todas maneras no tengo nada y ni siquiera esos momento que el va a verme que hago necesitoa yuda para salir y dejarlo sin necesitarlo gracias.
Esta lectura, me ayuda a enterder los errores cometidos en mi relación, así como reafirmar que no debevo idealizar a la pareja, que es un ser individual como yo. Y que para llegar a tener una buena relación de pareja debo hablar y respetar.