Nuevamente, les comparto este artículo de la Psicoterapeuta Vale Villa.
Deseo, que al igual que a mí; aporte en el mejoramiento de nuestras vidas... Que tengan un muy buen día hoy...
Haz pensado alguna vez algo parecido a esto?
Si mi hijo tuviera mejor autoestima... sería buenísimo en el fut. Si mi autoestima fuera buena... sería más selectiva para elegir pareja. No he podido consolidar mi vida financiera... seguramente tengo el autoestima baja. Me afecta demasiado lo que opinen los demás... debe ser un problema de autoestima.
Quizá la mayoría de nosotros ha pensado y sentido algo así, sobre todo en momentos en los que nos enfrentamos a problemas serios, malas rachas, malos resultados con las mejores intenciones, fracasos y frustraciones.
La realidad es que hay mucho que decir sobre la autoestima y sobre las variables de las que está compuesta e inciden sobre ella. Es por definición, la valoración que hacemos sobre nosotros mismos. Es nuestra opinión sobre quiénes somos, para qué somos buenos o malos y forma parte de nuestro sentido de identidad.
Estudios recientes publicados por la Sociedad Americana de Psicología revelan que los jóvenes de preparatoria y universidad dan una importancia excesiva a la autoestima. Excesiva, ya que al darles a elegir entre varias alternativas de actividades placenteras, prefieren aquellas que suponen elevan su autoestima, como tener éxitos académicos, deportivos o sociales individualistas por encima de tener buenas relaciones con sus amigos, realizar actividades lúdicas por el gusto de hacerlas o incluso por encima de disfrutar de una vida sexual plena e interesante. Quienes más importancia dieron al autoestima en estas investigaciones fueron sujetos con altas cargas de narcisismo que calificaron el "tener derecho a" como lo más importante en su experiencia vital. En inglés "entitlement" quiere decir la convicción entre los más narcisistas de tener derecho a todo, a lo mejor o la certeza hipotética de que si gobernaran o tuvieran el poder de tomar decisiones importantes, el mundo sería infinitamente mejor.
Lo anterior no resulta negativo en sí mismo, excepto por el desbalance que se refleja en estos jóvenes, quienes casi no le otorgan valor a actividades o vínculos afectivos que nos les darán brillo inmediato entre sus pares.
Estos estudios hicieron una distinción entre lo que queremos y lo que nos gusta. Parece que quienes "quieren autoestima" o consideran central tenerla elevada, necesitan casi adictivamente las actividades asociadas a ella. No les gusta tanto hacer aquello que les da prestigio, sino que parecen actuar por necesidad. Podríamos describir esto como "la adicción del narcisista a brillar, a triunfar, a ser el mejor y a tenerlo todo". Los sujetos con alta dosis de narcisismo tienen por otro lado una tendencia a la inestabilidad de la autoestima ya que dependen intensamente de la confirmación de los otros, de ser agradables, de tener la razón siempre pero sufren mucho más que los demás cuando tienen algún incidente interpersonal negativo (pelear con alguien, ser criticado, perder una competencia, etc).
Otro estudio interesante nos dice que el punto más elevado del autoestima ocurre al final de la edad adulta (60 años) y tiende a bajar al acercarse la vejez. Se asocia el alta autoestima con una buena salud, con baja tendencia a la criminalidad, con baja tendencia a la depresión y con el éxito generalizado en la vida. Perder el trabajo, haber sido víctima de un acto criminal o haber perdido a un ser querido por muerte, generan depresión, y en consecuencia, baja autoestima. La baja autoestima en la vejez, está asociada con las condiciones del retiro, con el nido vacío (etapa del ciclo de la familia en la que los hijos se van de la casa) y con sentir que las habilidades laborales se han vuelto obsoletas.
Las mujeres tienen más baja autoestima que los hombres a lo largo de la vida adulta. Parece que esta diferencia de género está asociada en parte a la apariencia física y al peso que, socioculturalmente, deposita mayor presión en las mujeres por conservarse bellas y delgadas.
También se ha estudiado el papel que tienen las relaciones amorosas en el mantenimiento del autoestima. Se han descubierto diferentes patrones para buscar el reforzamiento de la pareja romántica. Quienes dan mayor importancia a gustarse a sí mismos que a ser capaces o competitivos, sienten seguridad sobre el amor que sus parejas les tienen y no piden tan insistentemente la aprobación ni la confirmación de ser amados. Quienes consideran más importante demostrar sus capacidades y ser competitivos, tienden a ser distantes y evitadores de cercanía física y emocional con sus parejas. Creen que se sentirán mejor consigo mismos teniendo logros académicos, económicos, laborales y profesionales incluso por encima del bienestar que podrían sentir si alguien los amara profundamente.
Quizá la característica que resulta más importante cuando hablamos de autoestima, sería la estabilidad de ésta en nuestro interior. Esto significa ser capaces de querernos a nosotros mismos de manera estable, tener una buena valoración de quienes somos a pesar de las cosas malas que nos puedan pasar. Cuando la pareja nos dice "ya no te amo" el autoestima tiende a disminuir. Cuando nos va mal en el trabajo o en la escuela, comenzamos a pensar mal sobre nosotros mismos. Cuando no conseguimos lo que nos habíamos propuesto, nos decimos que somos unos fracasados. La estabilidad de la idea que tengo de mí mismo es una de las fortalezas humanas más importantes a cuidar. No quiere decir resignación, autoindulgencia, autocomplacencia. Quiere decir tratarnos bien, hablarnos a nosotros mismos siempre con respeto sin importar lo que pase, no insultarnos frente al espejo porque hicimos algo mal. La propuesta es ser capaces de autocriticarnos pero no permitir la autodestrucción. Resulta muy diferente revisar cómo estamos actuando y corregir lo que sea necesario a criticarnos ferozmente cuando nos equivocamos.
Los estudios reseñados hablan de que son muchas las variables que inciden en una buena autoestima. Centrarse en exceso en ella, puede resultar contraproducente y generar la típica y abrumadora soledad del narcisista. Pero también es cierto que cuidar la salud, ser sabios para el manejo del dinero y conservarse actualizados profesionalmente, son antídotos para combatir un bajón en la idea que tenemos de nosotros mismos como sujetos dignos y capaces.
Llama la atención la importancia cultural que se le da a la belleza y peso de una mujer. Podría ser saludable no compararse con estereotipos ni modelos estéticos que nada tienen que ver con cada mujer en lo particular y ser capaces de generar amor por nosotras mismas. Que se desprenda de otros ámbitos como el trabajo, el estudio, la capacidad de dar y recibir, la autonomía, la amistad bien cultivada, la maternidad responsable pero lúdica y la práctica de algún deporte o pasatiempo.
Y finalmente, el tema de los vínculos significativos, nos habla nuevamente de lo importante que es quererse a uno mismo para poder amar con libertad y seguridad. Quien sólo se ama a sí mismo y a sus logros, estará eligiendo no la soledad creativa sino la desolación.
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Vale Villa es psicoterapeuta individual familiar y de pareja. Estudió en la Universidad Panamericana, en la Universidad de California en Los Angeles y en el Instituto de la Familia. Se dedica a la consulta privada en el Hospital Médica Sur de la Ciudad de México. No da consejos por mail. Contesta algunos, cuando su agenda se lo permite. Cree profundamente en la terapia como espacio de conversación transformadora. Tiene una colaboración en W Radio "Martes de Terapia" los martes a las 10:30 con Carlos Puig.
Teléfono del consultorio: 5606-7245
Twitter: @valevillag
Mail: tlamatimi@hotmail.com
Comentarios
Hola Rosa María, que grato que te haya interesado este artículo y que hayas tomado de tu tiempo para leerlo, eso mme impulsa a seguir publicando en mi bloq, este comentario; es un ejemplo de como contribuimos sin querer a veces a la autoestima de otra persona.Quisiera no decirlo así; pero todas las personas que escribimos en este sitio que nos retroalimenta tanto de alguna forma vemos reafirmada la autoestima si la tenemos alta y si la tenemos baja se nivele, me parece muy acertado tu comentario "ni muy, muy ni tan, tan".Si bien es cierto tener la auutoestima tan alta también no puede ser tann bueno por que en extremo podemos llegar a ser egocéntrico y poco agradables a las demás personas con que nos relacionamos y poca es demasiada insegurida que también no nos permite desarrollarnos commo personas. Tienes razón todo en esta vida es ir nivelando una balanza es decir tratar de mantener el equilibrio, de eso se trata la vida de buscarlo.por que este la mayoría de las veces nunca dura mucho y debemos trabajar en volver a encontrarlo.
Te envío uun afectuoso abrazo, te deseo que te vaya excelente por lo que resta de la semana¡¡¡
Claro q la lei Araceli
Gracias por tu respuesta, tu tiempo y atencion.
Saludos y sonrisas :D
Diana Buenas Noches, es cierto no creo que haya alguna persona por muy exitosa, y llena de logros que en algún momento de su vida se encuentre por alguna situación vivida o por que otra persona haya afectado su vida de tal forma que se sienta afectada su autoestima.
Pero siempre es posible mejorarla si pensamos siempre que de verdad somos un verdadero milagro.Nosotros las mujeres siempre debemos pensar que somos hermosas y ahogar esa voz interior que nos dice no no lo eres; (no es necesario ser una miss universo, tan práctico como ver esos programas que pasan en televisión como llega una mujer con la autoestima bajísima, un aspecto descuidado; oh¡ pero que transformación después de que la maquillan, le corrigen aspectos de su dientes, piel con tratamientos y le actualizan su guardarropa y la vuelven enfrentar a personas que la juzgarán según como la vean.Después de la transformación camina mas derecha tiene mas confianza en sí misma, sonríe etc; )Es decir para nosotras mejorar nuestro aspecto personal nos ayuda a elevar nuestra estima y esa sería una de las formas. Pero también debemos de pensar que nuestra identidad es única y que en nadie mas podrá reproducirse y que tenemos capacidad de tomar decisiones por nosotras mismas, no importa que fracasemos ya que nos ayudará a encontrar nuestra fortaleza y valor que todas tenemos no te quepa duda¡¡.
Y si las cosas no van como pensamos que serían, como soñamos o planeamos nos debemos permitir sentirnos defraudadas; pero nunca inferior o riduculizadas. Esto cuenta mucho a la hora que recibimos críticas, tratar de no ponernos a primera innstancia a la defensiva(es díficil);aceptar las buenas y malas criticas por que de eso se nutre nuestra autoestima.Creo que no debemos gastar demasiado tiempo en pensar si somos buenas para esto o aquello; sino siempre hacer lo mejor que puuedas hacer y esto nos hara sentirnos satisfechas, no debemos pensar que nuestro valor radica en la belleza o títulos, si en algún momento como a todas-, os, nos pueda llegar a pasar que nos invada sentirnos fracazados es bueno pensar en recupernos emocionalmente lo antes posible y fijarnos como objetivo salir adelante.A veces incluso el hecho que en tu lugar de trabajo te hacen la vida de cuadritos por algúun motivo quien sea; no debemos permitir que salga la mmaleza de la inseguridad; tratar de actuar sin temor por que eso hace que nosotros mismos nosotras mismas nos bloqueemos. A veces experiencias trauumáticas que vivimos en nuestra niñez nos dejan inseguridades que nos hacen sentir mal, fea, gorda o poco inteligente; creso que debemos tratar de buscar ayuda diligentemente inncluso hasta profesional para identificarlas, trabajarlas y salir adelante de ellas. También debemos de tratar no temer a los cambios y confiar en que estos serán en nuestro beneficio, tratar de no compararnos constantemente con quien sea pues es cierto que siempre habrá alguien mejor o peor que nosotros, nos ayuda concentrarnos y observar nuestros logros, pues nos empuja a ir por más.A veces nos encontramos pensando que la suerte no esta de nuestro lado por que tuvimos una niñez dolorosa, pero es hora de que pensemos que debemos superarla la fuerza de el espiritu humano que radica en todas nosotras lo puede todo¡¡¡. Pensar bien de nosotras mismas es aceptar el regalo que Dios padre nos dio al crearnos y agradecérselo.A veces cuando hacemos algo mal caemos en insultarnos a nosotras mismas con expresiones como tonta, inútil y esto no nos ayuda ya que nuestro inconsciente tiene una capacidad enorme para creérselo.Cada vez que te encuentres pensando esto necesitamos corregirlo inmediatammente y crear el hábito de no hacerlo.
Si el chico que te gusta no se fija en tí, no pienses que no es por no eres suficientemennte atractiva .Algo mejor te espera. Sólo hay que tener unn poco de paciencia y buscarlo...
Ayuda mucho reirnos de nuestros propios errore, si aprendemos a hacerlo no sabes la libertad que se siente (estoy trabajando mcuho en eso).
También debemos tratar de estar rodeda de gente que te aprecie y respete; pero si alguna vez encuentras personas que no lo hacen no pienses NUNCA que esto disminuye tu valor.
Algo más que ayuda a nuestra autoestima es respetar y querer nuestro cuerpo por que es nuuestro instrumento de acción.( bueno como por ejempl. no tomar cosas que lo dañen como yo en estos momentos tiro mi coca cola que es mi vicio )
Muchas personas han tenido infancias díficiles o crueles pero las han superado de diferentes formas, siempre tratar de ser resilentes a esto (la actitud que tenemos todos para sobreponernos a periodos de trauma y dolor emocional) unos escribiendo, soñando, perciebiendo lo mejor de lo peor que nos pueda suuceder.Existe un tipo de hambre que es mayor que la de los alimentos y es el hambre de amor, como decia la Madre Teresa de Calcuta ama quien eres para que puedas darlo a cantaradas y sinn complejos. La primera responsabilidad que tenemos nostras es darnos a nosotras mismas la mano .Por que si somos madres Diana como muy acertadamente comentas nuestros hijos aprenderan de nosotros a relacionarse de acuerdo a lo que vean en nuestro propio desarrollo, la autoestima es muy importante, es amor incondicional con nostras mismas y nuestros hijos deben ser testigo de ello.
Amiga, cada alma viviente ha tenido y tendrá que tener una experiencia dolorosa en us pasado o futuro no lo sabemos; pero es a través de ellas como desarrollamos nuestra personalidad y conquistando un corazón grande para amar. Recuuerda siempre que tu dignidad y valor no proceden de todo lo material que te rodea, la belleza que tengas, lo popular que seas, o lo alto que hayas llegado en tu carrera. Somos antes que todo Mujeres Valiosas y Divinas de la creación.
Buenas Noches; deseo de corazón que lo leas pues yo también lo seguiré leyendo muchas veces para recordarme siempre cuanto debo de querermme y amarme a mí misma pero sinn excesos¡¡
Recibe uun Abrazo Afectuoso¡¡¡
Como todo en la vida...sin excesos es mejor y mas sano.
Me intereso mucho tu blog amiga, por q en varios momentos de mi vida
me vi envuelta en la trampa de mi mente, al hacerme sentir q yo no valia...en fin
me sentia un punto mas en la inmensidad del universo.
Ahora renovada, me gusta leer de estos temas informativos y debo añadir lo q una vez lei, q algo basico para q
la Autoestima este en su nivel es abrazar a nuestros seres queridos -en nuestro caso, como madres
abrazar a nuestros hijos- Para q se sientan pertenecidos e importantes, en una palabra...amados.
Araceli, gracias por compartir esta informacion ya q seguro sera muy util para quien la necesite.