Mucha gente, cree que ‘ir de bueno’ por la vida, no ser agresivo, no plantar cara, no molestar, no reivindicar, ni poner límites… es lo adecuado. No deja de ser una estrategia de supervivencia. Aunque en verdad, lo que esconde o disimula, es que la persona no se ama a sí misma. En inglés, a esta tipología de personas cuya variable de conducta radica en la ‘sumisión’, se les llama ‘people pleaser’, o sea, personas complacedoras. A mí, me gusta más llamarlas ‘por la paz, tres Aves Marías’. Las mujeres, de preferencia, han optado mucho por esa ‘táctica’ (que no estrategia), de callar, templar ánimos y todo, con la intención positiva (aunque, recordémoslo, el infierno está pavimentado de buenas intenciones), de evitar conflictos o de aplacarlos ya fuera en el terreno de la familia, el trabajo o las amistades. No obstante, no es patrimonio de las mujeres el ‘callar’ o disimular que alguna conducta o acción del otro nos ha molestado. Los hombres también callan ante una falta de respeto, una ofensa o un malentendido por las mismas razones que lo hace una mujer: para evitar un conflicto, una ruptura… En el fondo, lo que subyace, es un miedo a la pérdida, a repetir el dolor por una pérdida cuyo duelo nunca se hizo. Un duelo enquistado o por abordar que ha contribuido a la merma de la confianza en una misma, en el descuido del sentir propio (no se atienden las emociones ‘negativas’ o las que implican ‘malestar emocional’ de algún tipo), la persona (ya sea hombre o mujer), se desatiende emocionalmente y, por consiguiente, su amor propio (autoestima), va a la baja, decrece, se difumina, se hunde en el olvido de sí misma.
La persona que se ama a sí misma, que se valora, se atiende emocionalmente y no duda, ni un segundo, en poner los límites cuando la situación lo requiere. Es más, la puesta de límites es automática, actúa cual resorte.
La persona que se ama a sí misma y que se valora, sabe que nadie como ella para cuidar de sí misma ya que ella sólo es la persona más importante para sí misma. Los demás podrán amarla, respetarla, cuidarla… Lo cual no implica, ni impide, ni sustituye que ella se ocupe de sí misma (todos tenemos responsabilidades respecto de nosotros mismos). Podemos confiar en los demás, en aquellos que nos han demostrado que son dignos de nuestra confianza, lo cual no implica ‘confianza ciega’, o lo que es lo mismo, cada persona adulta debe cuidar de sí misma independientemente de que lo hagan o no los demás. Quien deja en manos de los demás el cuidado de su estima, de su valoración, de su ser y/o la atención de su mundo emocional, con toda seguridad acabará decepcionada y frustrada porque nadie, nunca, estará a la altura de sus expectativas.
¿Cómo puede ser esto?
No se debe dejar en manos de nadie la responsabilidad propia acerca de uno mismo, una vez somos ya personas adultas.
La dejación de funciones, la no asunción de responsabilidad respecto de uno mismo en todas y cada una de las facetas y áreas del ser y de nuestra vida es propia de personas instaladas en la codependencia emocional, adictas a la victimización, utilizadoras de la manipulación emocional en sus diversas facetas para disimular su no responsabilidad respecto de su persona. No es que les disguste la responsabilidad, lo que no les gusta es tener que lidiar con la frustración que conllevan los resultados no deseados. A esto se une el que huyen de tener que enfrentarse con la pérdida. Por si esto fuera poco, además, su baja autoestima contribuye a que instalen en su psique creencias demoledoras que, a su vez, merman la confianza en sí mismas y maltratan aún más su maltrecha autoestima. Resultado: cobardía en estado puro. Sí, se vuelven cobardes.
La cobardía nos enfanga en el miedo, nos nubla el sentido, nos aísla de nuestras capacidades.
La cobardía es muy mala consejera.
La cobardía es, aparentemente, un bálsamo o una manera de evitar el dolor de la pérdida: ‘no me enfrento, ergo no me arriesgo a perder algo’.
Quien en sí mismo cree, pelea, se enfrenta a sus miedos, a sus demonios y osa poner los límites (asertivamente, por supuesto), a quien sea, donde sea.
¿Por qué?
Porque con la única persona con la que le importa quedar bien es consigo misma.
Hay muchas personas aparentemente dóciles, amables, no conflictivas, no respondonas que parecen ser un ‘mar en calma’. Nada más lejos de la realidad. Se trata de personas sumisas.
¿Cómo identificar a alguien con actitud sumisa?
Ante cualquiera que ellas consideren que tiene ‘poder’ para quitarles algo, le otorgaran la categoría de ‘autoridad’. No importa que dicha ‘autoridad’ sea ficticia o producto resultante de sus propios miedos e inseguridades puesto que, su cobardía la convierte en ‘autoridad’ y nuestra mente da por válido toda información o instrucción que le damos.
‘Autoridad’ puede serlo, en un momento dado, una amiga que, de enfadarse porque le pongamos los límites, nos dejará de lado.
‘Autoridad’ puede serlo, ya que la categoría se la damos nosotros, conviene asumirlo y recordarlo, un jefe/a que, de no plegarnos a sus exigencias, nos amenaza con el despido o con represalias varias.
La pareja suele ser una ‘autoridad’ de preferencia. Cuando la persona (hombre o mujer), no soporta la soledad, la pérdida del vínculo con otro, hará lo que sea (incluso renegar de sí misma, rebajarse, despreciarse, maltratarse psicológicamente…), con tal de que la otra persona no se enfade, no se moleste, no la eche de su lado.
Obviamente, la cobardía excluye el sentido común. Quien está atrapado en las garras de la cobardía, no analiza la conducta del otro ni le responsabiliza de sus actos. En su lugar, lo exculpa, colorea sus conductas. Una mujer con actitud sumisa (es válido también para un hombre), minimiza lo que otros le hacen, no osa poner los límites, no hace saber a la otra parte cómo se siente o cómo le ha hecho sentir una conducta de esa persona (pareja, amigo, jefe/a, vecino…). La sumisión rima con disculpa. La persona sumisa se victimiza, se queja, pero no reacciona. ¿Por qué no lo hace? Porque espera que sea la otra parte quien, algún día, se ocupe de solucionar el problema, se de cuenta de que se porta mal… Deja en manos del otro la responsabilidad que tiene para consigo misma.
Cobardía.
La cobardía es la resultante de no querer enfrentar el dolor de la pérdida convertido en miedo a vivir nuestra vida y que, cual cáncer del alma, nos va socavando el ánimo, n os deja sin amor propio y con una auto estima y auto valoración sin defensas.
¿Es posible deshacerse de la cobardía?
Por supuesto que SÍ.
¿Cómo?
Sanando las heridas emocionales, aprendiendo a aceptar las pérdidas como parte de la existencia humana, acogiendo al dolor como ‘capacidad’ sanadora y complemento de la alegría. El dolor es parte de la vida, en vez de batallarlo, negarlo o patearlo es mejor acogerlo. El dolor en el cuerpo físico es un indicador de que algo no va bien, lo cual, en sí mismo, es una oportunidad para sanar, corregir, tratar, curar lo que sea que sea la causa de ese ’dolor’.
El dolor emocional también es un indicativo de que algo no va bien. Por consiguiente, si la conducta de otro, ya sea lo que nos ha dicho o hecho, no nos ha sentado bien, mejor echar mano de la asertividad y poner los límites, que viene a ser algo así como hacerle saber al otro cómo nos ha hecho sentir su conducta.
Caso de que la otra persona reaccionase mal, léase con ‘amenazas’, desplantes varios, acusaciones, insultos… En vez de pedirle perdón (reacción típica de cuando optamos por vestirnos de cobardía, en vez de atendernos emocionalmente), hay que pararse a reflexionar, a saber:
- ¿Dije lo qué quería decir con respeto, esto es, de forma asertiva?
- ¿Qué relación tiene esa persona consigo misma?
- ¿Ha habido otras ‘ocasiones’ como esta?
- Su reacción, ¿qué me cuenta de ella?
- De ser yo un observador que analiza la situación, ¿qué diría? ¿Qué me llamaría la atención?
- Si yo me valorase, fuese para mí lo mejor que me ha pasado, ¿le permitiría a alguien que me tratase así?
Con esto, ya hay bastante para empezar.
Respeto, sí. Cobardía y agachar la cabeza, jamás.
A mí, personalmente, me han ‘echado’ de muchos CdRs (club del redil), toda vez que se me ha ocurrido plantarle cara o los límites a alguien. Fue mano de santo, esto es, clarificador, puesto que las personas sumidas en el miedo pero cuja estrategia de supervivencia es la opuesta a la sumisión, o sea, las BULLY, las valentonas, las agresivas y mandonas, no soportan que les pongan los límites. Por consiguiente, poner los límites, decir ‘no’, usar la asertividad en lugar de la cobardía, me ha librado de muchas ‘amistades y relaciones falsas’, me ha permitido quitarle la careta a mucha gurusa y gurú de turno.
Cobardía nunca rimó con prudencia ni con asertividad.
Rosetta Forner 9.11.23
En las fotos, Rosetta viste diseños MATILDA: www.matilda.es
UN POCO DE HADAMADRINING ES UN MUCHO DE COACHING.
“Rosetta Forner conoce los principios del bienestar del ser humano. Es la persona con la visión y el conocimiento precisos para arrancar las creencias destructivas, a veces, tan arraigadas en nuestra interpretación de la realidad, que remontan a nuestro nacimiento.” Elena Sancho Pereg, soprano
Si me necesitas como Hadamadrina para que le dé un giro a tu vida o te enseñe a ser la mejor versión de ti... Escríbeme a:
E-mail: lavidaenrosetta@gmail.com
WhatsApp: +34 609065875
https://www.blogger.com/blog/posts/4798724633515180561
Pon un Hada Coach en tu vida: COACHING TALENTHADO (CT) (soylomejorquemehapasado.blogspot.com)
- LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA están en: https://amzn.eu/d/6v4eeOe#Amazon a través de @Amazon
- VÍDEOS LA VIDA EN ROSETTA: https://www.youtube.com/@LavidaenRosetta
- Libro: Atrévete a ser tu mejor versión: Muéstrale al mundo tú singularidad. Lidera tu vida acorde a tus valores, creencias y normas. Sólo tienes una vida... feliz.
- Sin miedo, sin complejos: Mañana es tarde para largarte del redil, vivir libre, feliz, asombrando al mundo con tu singularidad y, tan sólo, quedando bien ... (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA nº 5) https://amzn.eu/d/cY35Evh #Amazon a través de @Amazon
- Vídeo CÓMO AUMENTAR TU AUTOESTIMA FEMENINA Y SER LA MUJER QUE SIEMPRE DESEASTE... https://youtu.be/tB_cC8Pw8Zc a través de @YouTube
- Vídeo CARISMA: https://youtu.be/uxb9Xp9GbFs
- Vídeo PONER LÍMITES ASERTIVAMENTE: https://youtu.be/LxKTzyaWFbA
- TRIUNFING Y OLVÍDATE DEL FRACASO: El triunfo es para aquellos que se atreven a salir a su encuentro y lo adaptan a sí mismos.: 4 (LOS LIBROS DE LA VIDA EN ROSETTA) https://amzn.eu/d/4YtdG0D #Amazon a través de @Amazon
Comentarios