Hola gente bonita:
Les envío un conjunto de chistes que me han sido enviados por diferentes amistades y familia, son chistes sanos, un tanto inocentones y que me hicieron soltar tantas carcajadas que mi cuerpo y espíritu se cargaron de energía para seguir en el camino que no es nada fácil... ¡Feliz día! Muack y ahora a jajaja
PLATILLO DE ENTRADA:
¡La Chaparrita!
Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...
Le dice Pepe a Memo: Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
Memo le dice: ¿Cuál de todas?
Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo negrísimo, que tenía unos ojazos negros, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!
Le contesta Memo: ¡Ah, pues ahora ella es mi esposa...!
Dice Pepe: Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció ¿no?
PELEAS ENTRE PAREJAS
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer se percató y me preguntó: "¿La conoces?"
“Sí”, le dije yo. “Ella es una antigua novia mía y por lo que sé, empezó a beber después de separarnos ha ya bastantes años y según esto nunca más ha vuelto a estar sobria”.
“¡Dios mío! (exclamó mi mujer) ¡nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la riña comenzó...
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad. Busqué por todos los bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a la casa y volver más tarde.
En esto, me dijo: "Desabotónese su camisa".
Entonces, me desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mí".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Y ella me dijo: "¡Vaya! ¿Y por qué no te bajaste los pantalones? ¡Podrías haber conseguido una invalidez permanente también...”
Y, entonces, la riña comenzó...
Mi mujer estaba desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No estaba feliz con lo que veía y me dijo:
"¡Viejo, me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea! Realmente preciso de un elogio tuyo.”
Y yo le respondí: "Pues de la vista estás perfecta!"
Y, entonces, la riña comenzó...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" "No, ella misma puede hacer su pedido", respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
Al volver del Médico mi mujer, toda preocupada, me preguntó:
"Y, entonces, ¿Qué te dijo el Médico?".
De pronto, le respondí:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; el doctor me ha prohibido las grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no termino de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Sí, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó...
LA DIFERENCIA
Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando,
hace una pregunta: Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde: ¡Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, las galletas, la servilleta, pierde os anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta: Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta: ¿Dónde aprendiste LA DIFERENCIA?
Y entonces la riña continuó…
BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA
Cuando tenía 60 años, mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros por día… ¡Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está!
La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante…
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $ 400.00 al mes y todavía no he perdido ni un kilogramo. Aparentemente, además hay que asistir...
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud. Finalmente se ha documentado hasta el hartazgo, que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales... en un geriátrico, a $ 10,000 por mes...
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LR