+ 1.10.- AZUL TOPACIO. 1.12.- EN VASO MEDIO LLENO+ Angel Guerrero: breve relato de un largo viaje a su interior+ WordPress: http://bit.ly/8uvTPPNos acercamos ya al final del período de publicación on line del primero de dos ejercicios de VERANO DE LETRAS. Ahora tenemos una introspección de Angel Guerrero, que emite reflexiones honestas y mensajes que pueden ser útiles a quienes han vivido momentos semejantes. Después de SOBERANA DE MI VIDA, vienen dos trabajos más: el de Ana Jiménez y el de Nefertis. Ahora leamos:SOBERANA DE MI VIDAÁngel GuerreroEstoy aquí envuelta en un remolino de emociones, sorbo un poco de café y siento cómo el calor de la bebida me tranquiliza. ¿Cómo puedo regresar a mi pasado? ¿Tendrá caso? Me hago miles de cuestionamientos y no encuentro ninguna respuesta, lo único que quiero es comprender, entender las razones de tanto y tanto dolor.Miro a mí alrededor, la gente parece tan inmersa en sus pláticas, ajena a todo lo que pasa y vuelvo a sentir la peor de las soledades: la que se vive en compañía. ¿En qué momento pasa? Cuando nos olvidamos de mirarnos, de sonreír, de entender que nos encontramos en un solo proyecto en el cual todos fuimos diseñados para ser felices, pero la desesperanza nos ha ganado. Cuántas veces necesité del apoyo de un desconocido, de poder contar mi historia sin sentirme juzgada. Pero nunca existió ¡y lo eché tanto de menos!Sé que se ha abierto la conexión con el pasado, lo sé porque ya no encuentro paz, se volvieron a abrir heridas que creía sanadas, siempre me auto nombraba sobreviviente. Pero nadie puede vivir sobre un panel de arena donde en cualquier momento un recuerdo haga volar lo construido. Bebo otro sorbo de café, pido la cuenta y al mismo tiempo resuelvo enfrentar mi pasado, con el único objetivo de reencontrarme.Voy manejando de regreso a casa, el tráfico es tan pesado que me permite leer todos los anuncios del Periférico, todos los días lo hago, pero hoy mi vista se fija en un espectacular que anuncia vinos y escrita está la pregunta, ¿y tu quién eras hace 20 años? Hice el cálculo mental y solo sentí una contracción en el estómago: En ese entonces, sólo era el reflejo desvirtuado de la mujer ideal de Martín. El hombre que casi todas las mujeres tenemos en nuestras historias, el que fue capaz de hacerme sentir la peor mujer del mundo, el que con golpes me decía que me amaba y el que se robó todos mis sueños de adolescente enfrentándome a una realidad absurda, en donde mi único pensamiento que rondaba en mi mente era el de quitarme la vida.Una fuerte explosión de emociones me hace un nudo en la garganta, éste viaje al pasado se ha iniciado y es inevitable. Recorro el trayecto a casa y recuerdo que solía caminar por la zona residencial de Satélite para llegar a la preparatoria, todos los días soñaba con vivir en una casa así, pero con una sola moneda en la bolsa del jeans y el devaluado concepto que tenia de mi misma, simplemente el soñarlo, se volvía aplastante. Dos calles adelante oprimo el botón programado en mi camioneta que abre el portón eléctrico de mi casa. Un bienestar indescriptible me embriaga, ese vago recuerdo me había hecho consciente de que uno de mis grandes sueños es ahora una realidad.Desde la ventana de arriba, Paco agita sus manitas lleno de felicidad por mi llegada. José Francisco, quien está próximo a cumplir cuatro años, a pesar de ser un niño sus facciones son varoniles, sus ojos son grandes y profundos, en su mirada he descubierto la forma perfecta del amor, mi reflejo en sus ojos es el de la mujer perfecta, él no alcanza a detectar un error capaz de disminuir la mas pequeña de mis virtudes.Qué felicidad llegar a casa, se escucha música de regatón en la recamara más alejada de la entrada, es donde duerme Bonita, mi hija mayor, como le llamo a Mónica, quien baja saltando la escaleras de par en par, platicándome lo que ha sucedido en el día y los planes para salir el fin de semana. Se cuelga de mi cuello con un fuerte abrazo, me llena de besos y corriendo regresa a su recámara a conectarse a su chat, sin haber resuelto nada de nuestra conversación. Veo cómo se aleja brincando como un pequeño venado. ¡Es tan hermosa! Su cuerpo delgado y bien formado, en conjunto con su carita angelical, le dan una belleza cándida, propia de su edad, es tan parecida a mí físicamente, lo atribuyo a que durante su infancia era yo su universo, adquirió mis gestos, mis expresiones y eso la ha marcado de tal forma que se ha reflejado en su personalidad. Pero en cuanto al carácter, me hubiera encantado ser como ella: Disfrutar la vida sin preocupaciones.Ellos son el faro de mi vida, mi motor y la razón de mi lucha, forman parte intrínseca de mi existencia. Si hoy Dios me diera la oportunidad de volver a empezar, seguramente escogería el mismo camino con tal de volver a ser la Madre de mis hijos.Ya en mi habitación, miro mi reflejo, estoy cerca de los 40 años y aún mi cuerpo luce fuerte gracias a la disciplina en el ejercicio. Mientras me desmaquillo, analizo mi rostro en el espejo, mis ojos negros expresan una inmensa melancolía, confirmo que cada día que pasa me parezco más a Mamá, trato de sonreír ante el espejo y descubro cómo se ha convertido en una mueca. Solo tengo la convicción de que seré feliz. El concepto de felicidad que hoy entiendo, no tiene nada que ver con el príncipe azul ni con el vivieron por siempre felices. Hoy sé que ser soberana de mi propia vida es lo que me hace feliz. Es precisamente por esa libertad que debo regresar a mi pasado y cerrar todos los círculos.Qué difícil es comenzar a sacar de lo más recóndito de nuestra memoria los recuerdos, mi sistema se niega a la primera a dejarlos fluir; lo tengo que lograr quiero enfrentar mi pasado, rescatar a la niña pequeña que se quedó atrapada en el pasado y platicarle todo lo que he avanzado, transmitirle la esperanza de un mundo mejor. Ella se quedó en un instante de violencia, de impotencia e infelicidad. Tengo que regresar, tengo la certeza que al estar unidas volveré a sonreír, a confiar y a dejar de sentir esa inmensa desolación que me ha acompañado durante muchos años.Hoy, a pesar de todo, recuerdo mi pasado con agradecimiento, he llegado a la conclusión de que el crecimiento sólo se obtiene viviendo al límite, probando a cada instante la resistencia al dolor, a la desesperanza y a la soledad. Después de todas las experiencias buenas y malas, hoy sé que mi crecimiento tuvo un precio, el más alto de todos, la independencia. Que irónico, países luchan por ser libres e independientes, miles de personas anhelan esos sueños; yo, hoy lo logré, pero no consideré que es el camino más solitario, elegido para llegar al autoconocimiento y entendiendo que la prueba más difícil, es el encontrar al compañero de mi camino, quien en silencio comprenda mi dolor, abrace mi esperanza y comparta mi libertad de vivir.
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Coincido totalmente contigo Angel Guerrero sobre tu manera de ver el crecimiento, creo que eso nos va forjando y nos da la entereza para enfrentar nuevos retos y todo cambio que se nos presente, como tu nombre lo dice....estoy segura que eres guerrera nata y en éste texto puedo percibir toda la escencia de una SOBERANA que sabe exactamente lo que quiere y eso lo aplaudo !!!!!!!
YO EH APRENDIDO,, QUE LO MAS IMPORTANTE ES LA HONESTIDAD CONTIGO MISMA Y NO PERMITIR QUE NADA NOS OPAQUE EN LA VIDA, SOLO SE VIVE UNA VEZ, QUE ES EL HOY "A DISFRUTARLO"
¿Porque nos identificamos tanto con estos temas las mujeres? justamente porque casi todas estamos viviendo algo similar; nos hacemos tan responsables de todo , menos muchas veces , de nuestra propia felicidad ..siempre viendo y pensando en los demas , los hijos son lo mas maravilloso del mundo, yo podria dar mi vida por ellos y de hecho la he dado.
Un tiempo comparti mis experiencias en un grupo de Codependientes Anonimos, ahi aprendi mucho sobre este tema de "amar demasiado" ..aprendi que para poder funcionar en cualquier relacion primero debo amarme a mi misma ...claro me saco del hoyo y encontre despues de mucho trabajo personal la paz interior que resulto la verdadera felicidad ..han pasado algunos años de eso; disfrute de vivir con Marilia ( que soy yo) y me gusto..soy buena compañia , pero un dia me mire igual que tu los ojos melancolicos y abri nuevamente la puerta a las experiencias del amor; me di cuenta que aun me falta tanto por aprender, y tambien me di cuenta que estando comodamente conmigo misma..no iba a seguir creciendo..por eso justamente por eso.. nuevamente he experimentado el dolor en el corazon por una pareja ...sin embargo puedo decir orgullosamente que he crecido enormemente y que me aproximo a una relacion sana ...la siento; la veo venir..la presiento Y LA ANHELO.
Marilia
Me encantó! Me gusta el texto, me gusta esa "autoreflexión" que hace el personaje de sí mismo. Y qué decirte de la situación que has elegido como tema de este texto! Me ha parecido algo muy personal... Esa soledad acompañada, ese dormir con alguien a tu lado que un buen día ni siquiera se da cuenta de que estás a su lado y que le has amado tanto que decides cederle el primer sitio en la vida, aún por encima de tí, y el está inmerso en su propia realidad de la que excluye tu presencia y tu necesidad de sentirle a tu lado, de que por lo menos considere que puedes apoyarle e impulsar su vida... ¿ Cómo poderle hacer recordar que además de su esposa puedes ser su cómplice y darle la fuerza que busca en todos los sitios en donde no estás tu ? Eso es lo más triste, porque el amor no se sostiene de manera unilateral, es de dos o no es nada cuando de una pareja se trata. Lo peor es que esa es la evidencia del fin de la relación, vivimos juntos pero estamos solos y un día es irremediable que salen fuerzas de algún sitio y una voz interna te dice que tu amor y tu misma merecen ser tomados en cuenta, que no puedes permitir que quien vive de tí pase a tu lado como si fueses un fantasma... Yo no tengo hijos, pero lo decidí por mí, entonces tomé la decisión más díficil, pensar en mí, tomar mis cosas e irme a vivir esa soledad conmigo misma, dejarlo todo atrás y me llevé el amor que le tenía, me lo llevé conmigo y traté de pensar en mí ¡ Que tiempo más díficil ! pero la vida da muchas vueltas y encontré después el motivo para volver a depositar el amor que tenía con quien se esmeraba en demostrarme que el amor no vale por las veces que se repite un "Te amo" sino por la voz de los hechos... La vida siempre te sorprenderá, pero cada cambio y transformación cuesta, pero gracias a ello crecemos y para eso estamos aquí. El tiempo se va muy rápido y envejecer es inevitable, pero crecer es opcional, hay que dejarse amar como realmente el amor auténtico lo amerita y en ese amor no creo que tengamos porque sentirnos solas...
Sabes... desde los 12 años, solo supe algo... Trabajar, en lo que fuera, como fuera y me pagaran lo que me pagaran. Para mi familia trabajar es muy impotante. Por eso, cuando les hable de mi desicion de mandar al diantre el trabajo y dedicame a mis hijos, toooodos pusieron el grito en el cielo. Pero se que vale la pena... por mi, por mis hijos, por ser todo para ellos.
No se si interprete bien, pero entiendo que la paz y tranquilidad de tu personaje depende de haberse desligado de quien le hizo daño... Soltera por eleccion, no por obligación.
tu texto, muy bin logrado. Aqui entre nos debo dcirte que me encantan las obras donde el dialogo entre personajes se deja de lado, dando la oportunidad al lector de ser co- creador con el escritor.
Angel Guerrero:
Es difícil algunas veces cuando somos el entorno de nuestros hijos y ya no tenemos derecho a sentirnos mal, porque nuestras acciones serán el reflejo de ellos en los siguientes años. La protagonista tiene que sanarse y estar bien para su familia y para sí misma.
felicidades por seguir adelante.......... entiendo esa soledad de pareja.......es lo mas feo que e llegado a sentir... esos silencion icomodos y las caras incomodas... tu tienes hijos creo que eso hace que tus ojos negros vuelvan a verse grandooooooooootes y bellos.... cuando te veas al espejo cada dia veras a una mujer feliz y renovada.. ya que el estar conciente nos hace ver las cosas como son verdad??? no es facil pero no imposible.. yo lucho cada dia por despertar y poder verme al espejo con una sonrisa que sea la primera para mi...
un abrazoooote y seguiremos por aqui..
xoxo
annika
Comentarios
Estupendo trabajo !!! Bienvenida al taller !!!
Adriana Cisneros Garza
Un tiempo comparti mis experiencias en un grupo de Codependientes Anonimos, ahi aprendi mucho sobre este tema de "amar demasiado" ..aprendi que para poder funcionar en cualquier relacion primero debo amarme a mi misma ...claro me saco del hoyo y encontre despues de mucho trabajo personal la paz interior que resulto la verdadera felicidad ..han pasado algunos años de eso; disfrute de vivir con Marilia ( que soy yo) y me gusto..soy buena compañia , pero un dia me mire igual que tu los ojos melancolicos y abri nuevamente la puerta a las experiencias del amor; me di cuenta que aun me falta tanto por aprender, y tambien me di cuenta que estando comodamente conmigo misma..no iba a seguir creciendo..por eso justamente por eso.. nuevamente he experimentado el dolor en el corazon por una pareja ...sin embargo puedo decir orgullosamente que he crecido enormemente y que me aproximo a una relacion sana ...la siento; la veo venir..la presiento Y LA ANHELO.
Marilia
No se si interprete bien, pero entiendo que la paz y tranquilidad de tu personaje depende de haberse desligado de quien le hizo daño... Soltera por eleccion, no por obligación.
tu texto, muy bin logrado. Aqui entre nos debo dcirte que me encantan las obras donde el dialogo entre personajes se deja de lado, dando la oportunidad al lector de ser co- creador con el escritor.
Hasa luego... sigue asi.
Es difícil algunas veces cuando somos el entorno de nuestros hijos y ya no tenemos derecho a sentirnos mal, porque nuestras acciones serán el reflejo de ellos en los siguientes años. La protagonista tiene que sanarse y estar bien para su familia y para sí misma.
un abrazoooote y seguiremos por aqui..
xoxo
annika