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Desde muy pequeña comenze a padecer ansiedad, ataques de panico, depresion, y dentro de mi, mis miedos, mis inseguridades, mi fe se apagaba constantemente, y poco a poco hasta quedar en completa oscuridad, ante todos era fuerte, segura, estaba bien, pero dentro de mi habia algo que queria gritar y lo callaba, siempre fui gorda, con sobre peso eso no ayudo mucho y entre mas crecia me daba cuenta de que me odiaba a mi misma no podia mirarme en el espejo, no era feliz aunque tuve momentos buenos esos rapidos se extinguian, cuando me llegaba la ansiedad  comia mucho, mas de lo necesario, y despues era yo misma sentirme culpable, y sentir ese rechazo por mi, siempre usaba ropa floja, sueters, aun cuando estuviera bien en mi peso, claro los comentarios de la gente a mi alrededor, de mis  hermanos de que estaba gorda, que me pusiera hacer ejercicio, no me ayudaba mucho, no era lo que me decian si no como me lo decian, asi pase mucho tiempo siemmpre crei que mis amigas y todos en general eran mucho mas lindas que yo, despues cai en el extremo de no comer casi nada en todo el dia, solo mantenerme con agua, los cambios de humor me volvian loca, explotaba, lloraba etc, el paso final fue comenzar a controlar lo que comia segun yo y caer en una depresion hasta pensar en quitarme la vida fue lo mas fuerte que  me ocurrio y que me hizo tocar fondo, tengo un año con 6 meses en tratamiento, no puedo decir que ya me cure porque eso no se me quitara nunca, puedo controlarlo de una mejor manera y mas sana, y mas tranquila, pero se que si me descuido en los dias dificiles como hoy esos demonios vienen a mi menten y me hacen recordar todo eso y se presenta mi oscuro momento, lo llamo mi lado oscuro porque hice muchas cosas muy malas y dañe y me dañe, con mucha gente hablo mucho de mi depresion pero no toco el tema de mis problemas alimenticios todavia me cuesta, pero ahi voy dando pasos seguros, he ido bajando de peso poco apoco cuidando lo que como, me he sentido triste pero no en depresion asi como antes, y se que ahora tengo donde poder acudir y alguien que me dice levantate y sigue, si mi grupo, porque toque este tema hoy, porque este fin de semana fue uno de los mas dficiles desde que estoy en recuperacion y han querido regresar a mi esos pensamientos, y estaba la ansiedad apoderandose de mi, pero hoy en dia se que tengo fe, y me agarro de la mano de mi dios, y le pido que me de las fuerzas necesarias para seguir de pie, es muy feo la presion que la gente a veces te pone encima y mas cuando no sabes todavia quien eres, y tu interior no esta tan fortalecido, he estado dando retos que para cualquier persona pueden ser faciles pero por ejemplo mostrarme ante el mundo y permitir acercarse y que conozcan lo bueno y lo malo en mi no es facil, y tengo que hacerlo, sin mascaras. dia tras dia mantenerme fuerte por mi.....