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Hola mis estimadas amigas...

Pues apenas amanece y ya andamos en controversias. No sé si llamar coraje, indignación o entripado a la horrible sensación que me invade. Han de saber que a mí no me gusta ver programas acerca de autos, ni los comentarios sobre autos, sin embargo, éste reclamo que escribo es por los comentarios racistas, xenófobos, POR MEDIO DE LOS CUALES JEREMY CLARKSON Y COMPAÑIA ATACARON LA COMUNIDAD MEXICANA EN GENERAL, en el espacio de nombre TOP GEAR, uno de esos programetes donde tres gorilas de la tercera edad ataviados con peluca y ropa de dos vistas (la de su abuelito y la de ellos) se sientan a charlar acerca de máquinas automotrices que se transmiten por medio de la televisión por cable, producido por la cadena BBC de Londres.

El pasado domingo, los pobladores de este país sufrimos los embates de su poco cerebro. Durante el programa, James May, un fulano con peinado "al ventilador" de camisa hawaiana que sirve de patiño para Clarkson, dió pie a la siguiente charla:

May: "Chicos, ¿Alguno de ustedes ha querido alguna vez un auto Mexicano?".

Jeremy Clarkson: "Yo sí".

May: "Bueno, pues te tengo buenas noticias, porque existe uno y es este (muestra el automóvil Mastretta en pantalla) y se llama tortilla".

Clarkson: "No puedo creer que se llame tortilla".

May: "Bueno, en realidad no puedo recordar su verdadero nombre".

Clarkson: 'Entonces te acabas de inventar el nombre tortilla''.

May: "Bueno, sí".

Clarkson: "Lo sabía".

May: "Lo olvidé lo siento".

Mark Hammond: "¿Por qué querrías un auto Mexicano?, autos reflejan las características nacionales ¿No es así? autos alemanes son buscados por estar bien construidos y muy eficientes, los autos italianos por rápidos y extravagantes, autos mexicanos van a ser perezosos, inocentes, con flatulencia, pasados de peso y recargados en una barda dormidos y viendo un cactus y cubiertos con una sábana con un hoyo en el medio usándola como abrigo".

May: "¿Es interesante porque los mexicanos tampoco pueden cocinar o sí?, todo parece ser vomitada con queso encima.

Hammond: "Vomitada refrita".

May: "Sí, vomitada refrita".

Clarkson: "¿Cuánto cuesta este auto deportivo mexicano?'.

May: "El auto mexicano refrito cuesta poco mas de 50 mil dólares".

Clarkson: "Eso no es mucho, porque alguien tuvo que pagar para el desarrollo de este auto, y sólo para traerlo en un contenedor te cuesta casi mil 500 dólares".

May: "Bueno, pero ellos lo describen como un auto con espacio, bien construido y con buena dirección".

Hammond: '¡Wow tiene dirección!, lo siento mucho pero sólo imagínate despertar y recordar que eres mexicano, ¡oh no!".

Clarkson: "¡Sería brillante, porque de inmediato puedes volverte a dormir! y seguir dormido todo el día, ¡oh soy mexicano!".

Hammond: "Eso es lo que voy a hacer todo el día".

Clarkson: "Por eso es que no recibiremos ninguna queja por esto. Porque la embajada mexicana y el embajador van a estar sentados con su control remoto así. No se van a quejar, no pasa nada".

Pues después de este poema al pendejismo inglés... quiero  decir lo siguiente.

NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE, Y MENOS 3 FULANOS DE DUDOSOS ADEMANES TIENEN DERECHO A OFENDER A NUESTRA NACION Y A QUIENES AQUI VIVIMOS. PODRIA PONER AL TU POR TU Y EXHIBIR LOS ESTEREOTIPOS AMPLIAMENTE DIFUNDIDOS ACERCA DE LOS INGLESES, como aquellos que señalan que si alguien pisa a un inglés, él será quien pida disculpas, o que tienen la sana costumbre de darle las gracias a los cajeros automáticos, en su tierra quiza esto sea señal de buena educación... en la mia, le llamamos de otro modo. Podríamos hablar también de su amor desmedido a los perros con los cuáles hasta se dice llegan a dormir de un modo donde es casi imposible ver donde termina un perro y donde comienza el otro... ocupante de la cama, o de su "forma ecológica de vida", al menos la que se muestra en el programa tambien de la BBC "¿Que tan limpia está tu casa?" en donde a todos los domicilios donde el presentador llega, se percibe una montaña de mugre por años de falta de limpieza. Y esto lo creo verídico porque en alguna ocasión conocí a una inglesita según eso muy nice, que llegó de intercambio a casa de una de mis amistades, la cual solía tirar su ropa interior usada (muy usada) en el suelo del baño de uso común para la familia, provocando fuertes molestias a quienes le hacian el favor de recibirla y las protestas del personal de servicio que no concebían el tener que servir a un ser tan exageradamente desaseado. Ni hablar de su higiene bucal o del aseo en general de su persona, ¡que esos olores, si me constan!

Yo soy mexicana, y no consumo vomitada, ni frita ni de ninguna otra forma. Quizás esa pequeña confusión surge de su memoria histórica con respecto a las hambrunas que devastaron a su país y los recursos de los cuales USTEDES tuvieron que valerse para sobrevivir. Afortunadamente, en este lado del mundo, si bien es cierto que nuestro nivel de vida en general no es envidiable, pues aún en el medio mas humilde y en la escaces mas dolorosa,  no falta quien ofrezca una TORTILLA con algo dentro a otro que la necesite.

La sábana con hoyo de la que hablan, se denomina sarape, una de las miles de artesanias que a mi como nacional me cuestan 100 pesos y a ustedes 100 libras. El cactus sólo es posible encontrarlo en los lugares aridos de mi nación asi que disculpen, aunque lo intentara, no podría recargarme en alguno... pero si puedo enviarle mr. Clarkson un manual para que vaya y se le trepe a la mas vieja de su casa... si es que algun miembro de su familia es mayor que ud.

Con respecto a mis estimados funcionarios en relaciones internacionales, no sé si reclamen o no lo hagan, pero su educación y su investidura no les permitiría dedicarles las palabras que me gustaría que les dedicaran, aunque en ustedes no harían mella PORQUE LA FALTA DE MADRE SE LES NOTA A MILLAS DE DISTANCIA.