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LOS CELOS

Los celos es la emoción que no tolera que su amante ame

Además a otra persona que no sea al celoso.

Los celos es la emoción que provoca en el amante, desconfianza

Y sospecha de que su amado lo está engañando con otro sujeto

El amor ha perdido cadencia ritmo y alegría

Twanga

En primer término los celos es una expresión del amor y posteriormente lo será del deseo sexual. Hablar de celos es hablar de una forma de expresión del amor hacia un semejante. Desde niño hasta la actualidad he escuchado la palabra celos y celoso. He leído sobre los celos, en infinidad de cuentos, parábolas, revistas, novelas, películas dramas etc., en infinidad de artículos  he visto tratado la expresión amorosa de los celos. ¿Qué podría decir yo acerca de los celos que no conozcan? Yo mismo no he estado ajeno a ésta emoción. Hablar del amor y de los celos es una experiencia que no es ajena absolutamente a nadie. Así que parto de ésta idea: todos alguna vez hemos amado y todos alguna vez hemos celado. Somos seres biopsicoespirituales que vivimos en un medio físico y social; y desde siempre han existido investigadores y científicos que se han abocado al estudio de cada parte del ser humano y han escrito sobre el amor y los celos tanto a nivel biológico, psicológico espiritual y social,

¿Que podría yo decir al respecto? espero que este pequeño artículo pueda contribuir en algo en el esclarecimiento de esa dolorosa y humillante emoción que llamamos  celos y de las reacciones celosas

El ser humano desde que nace hasta que muere lucha por sobrevivir, tiene dos impulsos básicos el impulso de la sobrevivencia personal y el impulso de la sobrevivencia de la especie. Básicamente son dos impulsos biológicos, genéticos, que organizan y generan determinados comportamientos para poder lograrlo. Consecuencia de estos impulsos aparece el amor el deseo sexual y la agresividad.

Al mismo tiempo que el ser humano va creciendo y desarrollándose va aprendiendo y se van madurando sus aparatos preceptúales, es decir sus órganos de los sentidos (vista, oído, tacto, gusto olfato)  las emociones se van a su vez estructurando según su vivencia infantiles.  Está demostrado que durante su desarrollo el infante humano además de los nutrientes que requiere para crecer y de los cuidados higiénicos que requiere para no enfermar, necesita del calor de la madre, pero no solo necesita del calor físico necesita del calor amoroso de la madre, necesita crecer en un nido de amor. Como al principio aún no distingue bien quien le da ese amor, ese amor pude ser otorgado por cualquier persona hasta por una persona ajena a la familia.

El infante humano necesita para su desarrollo físico y emocional ser amado y ser aceptado. El niño percibe este amor que le dan en su medio social en el que crece. Crece en un nido de amor, crece en un hogar. A éste amor, el niño responde creciendo adecuadamente y responde con amor, es decir con alegría, con sonrisas, sus gestos y movimientos son los de una persona alegre y amorosa. Toca, abraza besa, habla, desea estar con esa persona amorosa etc., el niño va creciendo y va amando y va diferenciando a personas. Obviamente que a las primeras que reconoce en un ambienta familiar normal son a sus dos padres y a sus hermanos mayores si los tuviese.

Durante ese desarrollo emocional el niño va a pasar por unas experiencias amorosas dolorosas, va a tener que aceptar que él no es la única persona a quien aman su padres, por ejemplo, aman a otras personas. Y ya que una característica psicológica del infante humano en desarrollo es ser ego-centrista, va a tener que aprender de ésta experiencia y salir avante. Los padres se dan cuenta de ésta reacción de su hijo (a): el niño está  celoso y  no tolera que exprese su amor  a otra persona  que no sea al pequeño amante celoso.

Los celos en el adulto.

En este artículo específicamente me voy a dirigir a hablar de los celos en una pareja heterosexual y que ellos se dicen que están enamorados. Al comprender este tipo de celos, espero que lo puedan aplicar en otro tipo de relaciones amorosas.

En otro lugar ya había mencionado que el enamoramiento es un tipo especial de amor. El enamoramiento es un tipo muy particular de amor. El enamoramiento implica varias cosas que no implica el amar.

Les remito a mi estudio sobre el enamoramiento, sin embargo voy a transcribir unos párrafos a los que  les voy a hacer algunos agregados, espero los sepan diferenciar:

El deseo sexual.

El enamoramiento siempre implica al deseo sexual. El deseo sexual implica la ambición o aspiración de estar en contacto con el otro. El contacto es a todos los niveles posibles, tanto perceptivo como sexual. En el enamoramiento la totalidad del cuerpo se convierte en partes sensuales. El enamorado busca además ser deseado sexualmente por el otro.

Pasaré primeramente a desarrollar lo que acabo de decir.

El deseo sexual busca satisfacerse tanto activamente como pasivamente.  Busca a nivel perceptivo ver al otro sexo, busca escucharlo, olerlo, tocarlo, saborearlo, observarlo, busca estar en unión carnal  con el otro, el otro se convierte en el objeto de mi deseo sexual. A su vez el sujeto deseante busca convertirse en el objeto de deseo sexual del otro, busca ser deseado por el otro. Pasa de una posición activa a una posición pasiva.

El deseo sexual saca al ser humano de su ámbito físico, psicológico y espiritual, llevándolo a lo social. Imaginen si el ser humano  no saliera de éste ambiente quedaría como narciso, enamorado de si mismo, deseándose a si mismo, y teniendo vida sexual consigo mismo. Lo saca de una vida solitaria ermitaña y anacoreta. Es decir lo impulsa a buscar afuera de su ambiente endogámico.

Yo hombre deseo a ella  ___-______________---  yo mujer lo deseo a él

A mí me gustas tú____----------------------------------- Tú a mi me gustas

¿Yo te gusto---------------------------------------------    ¿Yo te gusto?

El deseo sexual busca la unión con el otro, busca hacerse uno con el otro, aunque sea desde el punto de vista biológico, y así el instinto sexual cumple una de sus metas más amplias: “perpetuar la especie”. No conozco hasta la fecha de ningún animal que para cumplir dicha meta última, antes de su unión sexual, no tenga un ritual sexual, un ritual rítmico, musical, en el cual entra en armonía con su pareja que es comparable al “Preludio Sexual”. Obviamente que para perpetuar la especie no se requiere estar enamorado.

 ¿Y el enamoramiento es solo deseo sexual?

¿El enamoramiento es solo deseo sexual? Claro que no. Precisamente consiste mínimamente en agregarle a lo dicho sobre el deseo sexual, una dosis muy grande de amor.

¿Me amas?_______________________________    ¿Me amas?

Tú me gustas y te amo______________________         tú me gustas y te amo

Y entonces ya tenemos dos ingredientes que unen al ser humano: el deseo sexual y el amor. Así se estructura y constituye el amor sexual. Ahora el paso siguiente será: darle

Así que el amor más el deseo sexual, buscan la unión con el otro. La pareja enamorada  busca hacer el amor. En el enamoramiento se desea al otro y busca ser deseado por  el otro, y también el sujeto ama al otro y busca ser amado por el otro. Es por eso que he dicho que en el enamoramiento mutuo, cuando la pareja enamorada hace el amor, se forma un ciclo maravilloso en donde el sujeto deseante y amoroso busca a su objeto de deseo y de amor para vivir activamente “la experiencia amorosa del deseo” en la cual vive también la maravillosa experiencia pasiva de ser el objeto del deseo y del amor del otro. Formándose así en la pareja una “matriz fundamental” de amor y de deseo, paradisíaco. En donde el amante se convierte en amado y el amado se convierte en amante.

 Conductas características del enamoramiento

En el sujeto enamorado podemos observar lo  siguiente:

• Una sobre valoración del objeto en relación con los demás posibles objetos.
• Un intenso deseo de unión con el objeto amoroso
• Un deseo intenso de convertirse en el objeto de amor y de deseo del otro
• Una negación de rasgos de carácter del objeto que ponen en peligro su selección.
• Una represión de sus propios rasgos de carácter para lograr convertirse en el objeto de amor del otro.
• La creencia de que sin ese objeto no puede ser feliz. O la creencia de que con ese objeto al fin encontró la felicidad para siempre.
• Todos los otros posibles objetos, no tienen valor de objeto de amor.
• Considero que en el estado de enamoramiento, también hay una muy pequeña dosis de codicia, celos,  envidia y egoísmo. Estos ingredientes dan lugar a otras emociones que se observan en todo enamoramiento: sensación de posesión del objeto, inseguridad en el objeto, admiración por el objeto.

Promesas y Juramentos

• Las promesas y los juramentos entre los enamorados de ser fiel y de amar tan solo al objeto de deseo y de  amor.
• La expresión clara e incuestionable entre los enamorados de que el objeto de amor es el único que nos atrae y es al único que desearemos y amaremos toda la vida.
• La expresión clara e incuestionable entre los enamorados de que quiere que su objeto de amor y deseo, sea el padre o la madre de sus futuros hijos.
• Es decir, el enamorado no solo se compromete en el presente, también se compromete en el futuro. Y si cree en la reencarnación, compromete  hasta sus próximas reencarnaciones. Ese tipo de promesas si se hacen debería hacerse después que la pareja enamorados ha pasado la prueba del tiempo.

Durante el enamoramiento se corre el riesgo de perder la libertad, por eso aconseja Gibran Jalil Gibran lo siguiente

“Amaos el uno al otro, más no hagáis del amor una prisión”

Y hasta aquí lo que ya escribí a propósito del enamoramiento. Para pasar al estudio de los celos que como ya mencione los celos es una forma de expresión del amor. Así que puedo decir que en los celos existe una falla en la estructura amorosa que acabo de describir; en los celos el enamorado celoso no tiene la seguridad de ser  el objeto de amor y de deseo del otro

Los celos a nivel social.

 Hasta en los celos podemos encontrar creencias sociales donde aceptan los celos en el enamoramiento. Por ejemplo “si no te cela es que no te quiere” “veo que estás celoso, que alegría, o sea que si te intereso” la muchacha irradiando felicidad “mejor vete porque mi novio es bien celoso” “Hoy no voy con ustedes porque mi novia es bien celosa, y no quiero problemas” “el marido a la cuñada: vete pa´ la cocina que ya viene tu hermana y luego vamos a empezar a discutir” “¿Por qué te me quedas viendo así?”

¡Oye, tú vieja es bien celosa!                                        ¡oye eres bien celoso!

Si pero así la quiero y así me gusta                             pero es porque la quiero…

Descripción de los celos.

Los celos se refiere a un estado cognitivo emocional donde la persona celosa sospecha que la persona amada, ama y / o desea además a otro sujeto que no es él.

• Durante este estado, la persona sufre, por la posible infidelidad de su objeto de amor.
• Durante el estado de celos el sujeto se siente inseguro en cuanto si él continúa siendo el objeto ya sea del  deseo y/o de amor del otro.
• Es decir los celos ponen en duda nuestra posición de objeto con respecto a nuestro amado.
• Hay un enojo porque el objeto de amor ha roto las promesas de fidelidad que se hicieron, sin explicárselo.
• Por eso mismo existe la sensación de engaño y de mentira por parte de el objeto de amor
• Y eso le lleva a reclamar que cumpla su promesa
• Durante éste estado aparece un tercero. El tercero puede aparecer como objeto amoroso, o también como sujeto amoroso o como los dos juntos.
• El tercero  puede ser real o imaginario. Las reacciones inmediatas son las mismas, mas no las crónicas.
• Presenta una gran herida emocional. Está  lastimado el ego y el Yo.

Depende de la personalidad o del carácter de cada sujeto el como va a reaccionar a la emoción de los celos. Lo explico: por ejemplo imaginen que a una persona le sale sangre  de la nariz… depende del carácter de cada persona el como reaccione a ese sangrado nasal. A eso me refiero cuando digo que depende del carácter de cada persona el como reaccione a su propia emoción celosa. Una cosa es experimentar celos y otra es la reacción personal a los celos.

¿Lo va a negar?: no soy celoso ¿Lo va a reprimir?: nunca he sido celoso ¿Se va a echar la culpa?: soy celoso pero es por mi culpa ¿Va a perdonar?: me es infiel pero la amo ¿Va a investigar?: tengo que saber con quien me engañó o con quien me engaña, o si me va a seguir engañando ¿Va a enojarse?: estoy muy furiosos ¿Se peleará contra el tercero y / o con su objeto de amor?: nada mas que vea a ese tal por cual y le voy a dar en la madre para que no se ande metiendo con mujeres ajenas. El bato ese no tiene la culpa, es mi vieja la cabrona ¿Se va a vengar?: no tienen caso mancharme las manos. Me voy a desquitar con la primer mujer que se me presente ¿Va a reaccionar con tranquilidad? : es lo mejor que me pudo suceder. Yo entiendo que si ya o me quiere para que sigo emperrado con ella. Deseo que le vaya bien ¿Va a aparentar que no le duele?  Etc. La reacción a los celos es muy variada, sin embargo hay reacciones específicas, que se presentan invariablemente.

Es importante resaltar y agregar que una diferencia entre los celos, la envidia y la codicia es que en los celos a diferencia de los dos últimos emociones, ya estamos hablando de un sujeto que ya tiene a un objeto real, y que ese objeto real a quien ama y desea los celos le hace sentir y pensar que está en peligro de perderlo. En los celos aparece además en escena un tercero. Un tercero que puede ser deseado y amado por mi objeto de amor, o un tercero que está deseante de mi mismo objeto de amor. Es decir en la experiencia de los celos aparece siempre un rival.

¿POR QUÉ ES TAN DOLOROSA LA EXPERIENCIA DE LOS CELOS?

a) Para responder y comprender lo que sigue sobre los celos volvamos a mi artículo sobre el enamoramiento.

Estar Enamorado.

Su nombre lo dice todo. El enamorado vive “En Amor”. Es estar en amor. Es un estado en donde el sujeto se convierte en objeto. Es un estado en donde está pasando dinámicamente, en forma constante, de sujeto a objeto, de objeto a sujeto, y en donde espera que su objeto de amor esté reaccionando igual.

Es un período de la vida del ser humano que le va a permitir desarrollarse y madurar en la experiencia del amor.

Es un momento en el que el sujeto se sacrifica a si mismo como sujeto para convertirse en objeto del otro. Es un periodo en el que sin pensarlo, porque considero que así es el enamoramiento, se suspenden nuestras capacidades de razonamiento para entregarnos confiadamente al otro. Por eso digo que  es un momento de sacrificio. Todo acto de amor es un acto de sacrificio de algunas de nuestras libertades individuales. Lo paradójico es que  por ser un sacrificio amoroso no se siente que sea un sacrificio. Por favor reflexionen bien lo que acabo de enunciar.

En el enamoramiento sí esperamos que nos amen y que nos deseen y no solo eso, esperamos que se enamoren de nosotros en toda la plenitud de la palabra tal como lo estoy describiendo.

El enamoramiento es un estado amoroso totalmente individual e independiente de las normas sociales y espirituales. Muchas, pero muchas veces se casan por las normas sociales (casamiento civil o legal, y casamiento religioso), sin estar enamo- rados, se casan por compromisos contraídos etc. E incluso hay personas que se enamoran y son de diferente religión. ¿Ahora sí se entiende,  que el enamoramiento es un acto exclusivamente biológico-psicológico?

¿El enamoramiento es un estado espiritual?

En el enamoramiento hay un total abandono en la creencia de las bondades del ser amado, y en este sentido es un acto espiritual. Que a ese estado de abandono lo llamen estar ciego, pues que le llamen ciego. Yo lo llamaría que es un acto de fe. Es decir, creer ciegamente en el otro, en donde se corre el riesgo de adorar al objeto de amor y de deseo. ¡Cuidado! Lo básico es que hay una gran confianza en el otro, una absoluta y total confianza en poner su vida de deseo y amor en el otro. Lo haces y esperas consiente o inconscientemente que el otro reaccione igual. Qué bien cuando eso sucede. Para mí el amor ciego es otra cosa muy diferente.

Fíjense bien, en éste momento no estoy hablando de tener hijos con su amado, tampoco estoy hablando de esa entrega absoluta durante el acto sexual, en donde los sexólogos descubrieron que aparece justo en el momento de orgasmo. Ya muy pronto escribiré sobre la sexualidad del ser humano. Estoy hablando del abandono absoluto, de la fe absoluta en el ser amado a cualquier hora en cualquier lugar, en cualquier momento. Eso para mi es un acto espiritual de entrega y de fe dentro del enamoramiento, y es independiente de las normas sociales y religiosas.

En el estado de enamoramiento en una pareja amante, no hay temor, hay una entrega mutua.

¿Porque dices que es un período de la vida del ser humano que le va a permitir desarrollarse y madurar en la experiencia del amor?

Si ustedes han leído mis otros artículos en donde hablo sobre el amor, entonces sabrán que el enamoramiento puede estar contaminado por otras emociones tales como la envidia, la codicia, los celos, el egoísmo, el rencor , la rivalidad, que le da un giro diferente a “este estado ideal de enamoramiento de pareja”

Pues bien el estado de enamoramiento puede dar lugar a podar algunos de estas emociones que entorpecen al enamoramiento. Lo cual hablaría de un desarrollo y maduración en sus procesos de enamoramiento, preparándolo para una vida amatoria más satisfactoria, que puede que se exprese con su misma pareja amorosa o en su próximo enamoramiento, o puede suceder que no se poden éstas emocio- nes y continúe sufriendo con su manera de enamoramiento. Ya sea que haga sufrir, o, que sufra; o las dos cosas al mismo tiempo…

Y hoy estamos hablando de los celos. Hablar de los celos sin hablar previamente del enamoramiento sería una faena difícil de realizar. Los celos es una emoción que turbia el enamoramiento. Los celos contaminan y obstruyen al enamoramiento de la pareja.

¿Ya estamos preparados y sensibilizados para lo que sigue a continuación?

Entonces continuemos.

b) Creo que la respuesta de porque es tan doloroso la experiencia de los celos es porque el sujeto celoso considera que la persona a quien ama, le miente, ya que su objeto amoroso le asegura que la única persona a quien desea y ama es a el sujeto celoso. Y segundo “la experiencia de los celos implica la posible perdida de su objeto amoroso, dejándole la sensación de vacío existencial y no sabe como será llenado”. Por lo general son expectativas catastróficas. Llenándose de rabia, tristeza y rencor.

Si existe alguna parte positiva dentro de los celos es la siguiente:

“Los celos consisten en reclamar la atención y amor a nuestro objeto de amor, ya que asegura que nos ama y sin embargo no percibimos sus muestras de amor hacia nosotros”. Dr. Pedro Cortines H.

Ésta primer reacción celosa vale en todos los tipos de relación amorosa. ¿Cómo cuales? Entre la pareja, en la relación parental, en la relación entre hermanos, en la relación de amistad,  en la relación de padres a hijos, de hijos a padres, ¡en  cualquier relación! Es una expresión de reclamo porque en ese momento estamos inseguros de ser amados por la persona que dice que nos ama y además en ese momento necesitamos que nos reafirme su amor…

Así que supongo que ante la emergencia de los celos el primer paso es reclamar a nuestro objeto de amor que nos asegure su amor. Las razones por las que se puede presentar estos momentos de celos son infinitas, ya depende de la dinámica de esa pareja.

¿Mamá tu me quieres a mi igual  que a mi hermanito?

Mi hija quiere más a su papá que a mí. ¿Eso son celos?

Desde el momento que primariamente se sienten los celos puede suceder que el celoso reaccione de varias formas:  

La primera es que efectivamente le reclame. Lo que siga depende del objeto de amor.

a)    Por ejemplo asegurarle que esta equivocado y preguntarle que en que se basa para sentir así, el celoso le dice porque razón se siente así, y el amado hace cambios a su forma de amar etc.,. asunto concluido

b)    O puede ser que  el objeto de amor no acepte ese reclamo, se moleste etc. ,

La segunda es que no reclame y entonces el proceso celoso va a continuar de muchísimas maneras. Reprime los celos, los desplaza, los proyecta, los niega etc.

¡Yo no soy celoso!

Yo si te voy querer mucho

Yo tampoco soy celoso, solo que vine  a espiarla por si acaso

Ante el reclamo, (avocándonos de nuevo en la pareja amorosa heterosexual):

A) Si la persona celosa acepta que no le están engañando, la experiencia es pasajera, leve, de poca intensidad. Asunto arreglado.

B) Si la persona amada acepta que se empieza a interesar por otra persona aunque aún no implique amor, será motivo de discusión y el celoso sabrá si continúa o no esa relación. Solo que la desconfianza ya quedó. La semilla de los celos ya se sembró.

C) Si la persona amada acepta que efectivamente está saliendo con otro. Discuten y sabrán si continúan o no. Es posible la ruptura. Uno se queda con el dolor y la tristeza de haber perdido su objeto de amor, y por lo general se queda sembrada la semilla de los celos. Que es posible que continúen. Mínimamente la semilla de los celos se quedó sembrada en uno de los integrantes

¿Cuando se presentan los celos?

 El estado celoso puede darse como una reacción a hechos observables externamente o puede presentarse como un estado espontáneo, al menos no correspondientes a hechos reales en relación con la pareja amorosa. Es decir hay conductas por parte del objeto de amor que pueden ser interpretados y calificados  por el sujeto deseante como conductas provocadoras de atracción hacia otro sujeto.

¿Existe el carácter celoso?

Si existe el carácter celoso, solo que el carácter celoso es independiente de las relaciones  que se tengan con la pareja.

EL CARÁCTER CELOSO:

Desde el momento en que se habla de carácter celoso o personalidad celosa es que las reacciones de celos es una constante en la vida del celoso, independientemente de la pareja que tenga y de su comportamiento.

Pasemos al estudio de la persona con carácter celoso, que por cierto es quien sufre crónicamente más, de todos y, el que hace sufrir más de todos, en las relaciones amorosas.

En la persona con carácter celoso es donde vemos todas las características de los celos. Voy a enumerar algunas

Desconfiado de su objeto de amor

Desconfiado de las personas que se acercan a su objeto de amor

Explosivo en sus expresiones enojosas de reclamo de amor

Explosivo en sus expresiones de deseo amoroso.

Escudriñador e investigador sobre los comportamientos de su amado

Posesivo

Interpretador de las conductas del ser amado

Cuestiona y discute todos los argumentos de su amado.

Cuestiona a las personas que se acerquen al objeto amado.

Vigilante de todas las percepciones del amado

¿A dónde va? ¿Qué está viendo? ¿Por qué se puso éste perfume? ¿Por qué viene sudado? ¿Qué está escuchando? ¿Quién le está hablando?

Y todo lo mencionado se puede acompañar de conductas de reclamo o no.

 El celoso tiene una absoluta desconfianza en su objeto de amor a quien hace sufrir con todos las características ya mencionadas y aún más que me faltan por mencionar.

La relación de pareja que se mantiene en base a un amor por celos,

Es una relación enfermiza.

Dr. Cortines.

La persona con  carácter celoso es una persona enferma psicológicamente hablan- do. Requiere de atención psicológica. Su forma de amar siempre va a estar tamiza- da por los celos. Como dije hace rato la persona con carácter celoso sufre mucho. Obviamente que la pareja de la persona con carácter celoso también requiere de atención psicológica.

Generalmente forman relaciones sado-masoquistas en donde uno agrede y el otro se aguanta las agresiones. Las personas con carácter celoso pueden ser violentas y agredir ya sea verbalmente y/o físicamente. Las reacciones agresivas suelen ser más intensas cuando además agregamos la envidia a su carácter (Ver mi artículo sobre la envidia). Generalmente éstas personas tienen explosiones de celos, para después arrepentirse de lo que hicieron, por lo general llorando juran, y , que ya no se repetirá…. Desafortunadamente se vuelve a repetir, una y otra vez. La persona celosa justifica sus celos: soy celoso porque te quiero. La persona amada justifica su aguante (léase masoquismo): lo aguanto porque lo quiero.

Otras características de los celosos exigen exclusividad en todo, es decir son muy posesivos, son inseguros, dudan de la persona amada, forman apegos, creen que sin esa persona no pueden vivir, se convierten en  muy apasionados, son corajudos irritables.

Comentario: ¡pues mi patrón si puede vivir sin mi patrona!

Además los celos provocan inestabilidad emocional e influyen en nuestras percepciones, en nuestro razonamiento, reflexiones y deducciones relacionados con el objeto de amor

La persona con personalidad celosa lucha, desea ser exclusivamente el único objeto de deseo y amor con todo lo que eso implica. El celoso ve contrincantes por todos lados, (competidores, rivales),   para el celoso no existen compañeros ni amigos, ni familiares neutrales, es decir duda de todos.

Las causas de la aparición de los celos suelen ser múltiples. No solo es por la relación con la pareja actual.

Por ejemplo una de las causas de los celos y que es ajena al comportamiento de su pareja,  es la proyección de los celos.

Les remito al estudio de mi artículo sobre la Proyección.

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Celos por Proyección

Veámoslo despacio y con palabras más coloquiales, más cotidianas.

Básicamente el celoso desconfía de su pareja porque se le hace que le esta poniendo el cuerno.

La persona celosa sospecha que su objeto de amor lo esta engañando con otro (a)

La persona celosa sospecha que a su pareja le gusta otro, que no es él.

La persona celosa sospecha que su pareja, se está enamorando de otro.

La persona celosa sospecha que  las intenciones de su pareja es salir con otro por eso tiene que vigilarla y cuidarla…

La persona celosa sospecha que su pareja le es infiel…

¿Ya entendieron? ¿Aún no? Cuando científicamente uno aprende bien la intervención y la acción de nuestros mecanismos de defensa psicológicos es sorprendente observar y comprender la conducta humana…

Pero es maravilloso y extraordinario y más humano, cuando psicoterapéuticamente los ayuda uno ha comprenderse para que realicen los cambios internos pertinentes.

Así que el celoso utiliza con muchísima frecuencia el mecanismo de la Proyección, por una razón muy simple pero que él mismo no se da cuenta, él mismo no asocia cierto comportamiento de él mismo con sus celos. ¿Que por que no se da cuenta y no los relaciona con su celos?, porque es la consecuencia del uso de la proyección.

Y como la proyección es un proceso psicológico inconsciente, de lo único que nos damos cuenta es de su resultado  final, ¿y cual es el resultado final del uso de la proyección por el celoso? Ver, pensar y sospechar y creer que su objeto de amor… que su pareja le esta siendo infiel o le quiere ser infiel… cuando… cuando que….

El infiel o quien quiere ser infiel es la persona celosa…la persona acusadora.

Comentario: ¿Aún quieren ver la infidelidad en su pareja?

Y como para la mente inconsciente es lo mismo la realidad que la fantasía…

¡No pues ya sabrán…! basta con que efectivamente ustedes piensen psicológicamente e intensamente en un posible objeto de amor o de deseo, para que la mente lo convierta en realidad, y ya eres infiel, aunque socialmente no salgas ni vaya a salir con nadie. ¿Se entendió? ¿Sí? Que bien ¿no? ¡Repasen todo lo que he escrito! Porque hay un bloqueo intenso que no te está dejando entender lo que acabo de explicar.

La persona celosa sospecha que su objeto de amor lo esta engañando con otro (a) O

La persona celosa sospecha que a su pareja le gusta otro que no es él. O

La persona celosa sospecha que su pareja se está enamorando de otro. O

La persona celosa sospecha que  las intenciones de su pareja es salir con otro por eso tiene que vigilarla y cuidarla… O

La persona celosa sospecha que su pareja le es infiel…

Cuando  que la verdad es que:

• La persona celosa esta engañando a su objeto de amor. O
• A la persona celosa le gusta otra persona que no es su objeto de amor. 
• La persona celosa se está enamorando de otro. O
• Es la persona celosa la que tiene las intenciones de salir con otro. O
• Psicológicamente la persona celosa es quien es infiel.

Muchas de los comportamientos de una persona celosa es el producto de su proyección.

Aunque me  grites y me acuses: ¡acabo de aprender que el infiel eres tú!

Aquí estoy hablando de las personas que efectivamente sienten celos. No estoy hablando de las personas que fingen celos. No estoy hablando de las personas envidiosas. No estoy hablando de las personas posesivas y controladoras y que saben que lo son. Estoy hablando de las personas que efectivamente sienten celos, aunque otros de los rasgos del carácter celoso sea el controlar y el ser posesivos. Y no saben ni porque lo hacen.

¿Porque digo que estos son otros de sus rasgos de carácter? porque si desconfían tanto de sus parejas ¿Por qué no la sueltan? ¿Por qué continúan atados a ellos? Porque parte de su forma de amar celosa es controlar y no soltar. Porque también ya han formado un apego: dicen que sin ese objeto no pueden vivir.

RELACIÓN SUJETO - OBJETO.

Vamos a continuar con el estudio de los celos no necesariamente por proyección. Digamos que de La Estructura Celosa.

Espero que sea ya conocido por ustedes mi grafica sobre sujeto, deseo y objeto. Veámosla nuevamente

 Sujeto                deseo                                  objeto

                  (Amor, sexual)

Aquí vemos a un sujeto que tiene un deseo, y cuyo deseo recae sobre un objeto. En este caso se tratan de dos deseos (amor y sexual) que recaen sobre el mismo objeto.

En el enamoramiento el sujete  desea al otro y busca ser deseado por  el otro, y también el sujeto ama al otro y busca ser amado por el otro. Es por eso que he dicho que en el enamoramiento mutuo, cuando la pareja enamorada hace el amor, se forma un ciclo maravilloso en donde el sujeto deseante y amoroso busca a su objeto de deseo y de amor para vivir activamente “la experiencia amorosa del deseo” en la cual vive también la maravillosa experiencia pasiva de ser el objeto del deseo y del amor del otro. Formándose así en la pareja una matriz fundamental de amor y de deseo, paradisíaco. En donde el amante se convierte en amado y el amado se convierte en amante. En donde el sujeto se convierte en objeto y el objeto en sujeto.

 Sujeto                 deseo                                  objeto

                  (Amor, sexual)

 En el celoso esta experiencia siempre está en peligro. Incluso agrego y esto es de lo más importante

“El celoso rompe con el flujo dinámico de la experiencia amatoria,  ya que él se pone casi exclusivamente en el papel de objeto de amor y / o deseo del otro, y al otro lo coloca casi exclusivamente en el papel de sujeto deseante y amoroso”.

Dr. Pedro Cortines H

 S=Objeto                          deseo                     O= Sujeto

                            (Amor, sexual)

Espero que se den cuenta de la gran conflictiva real e interna a nivel de amor y de deseo del celoso. El celoso ha bloqueado el flujo dinámico entre sujeto y objeto que se convierte en sujeto y objeto. Es decir el sujeto desea a un objeto y busca que el objeto se convierta en sujeto deseante para así el sujeto cambiarse a objeto. No hay entrega, no hay fe no hay sacrificio en el amor así como ya lo expliqué o como yo le entiendo. Ahora ya no es un flujo natural. Hay un bloqueo, una interrupción de ese flujo.

Cuando el celoso está en la posición de sujeto deseante y amoroso, y no me refiero nadamás a posturas sexuales, sino a las  posturas sociales, el celoso se desvive por ser  el mejor amante en todos los sentidos.

Ya dejó de ser algo natural, es artificial. Por eso es que es un amor enfermizo. Y es que lo hace con la finalidad de ser un buen objeto de amor y de deseo de su amante, perdón me equivoqué, no lo hace con la finalidad de ser un buen objeto de amor, sino de ser “el mejor objeto de amor y de deseo que pueda encontrar su amante”

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Quiero que me quieras a mí, quiero que me desees a mí, tan solo a mí. Es su grito desgarrador.

Lo increíble es que en la realidad su pareja puede efectivamente amarle tan solo a ella (él), desearla tan solo a ella (él). y sin embargo. la persona celosa continua incrédula; que es otro de los rasgos de la personalidad celosa. Ante ésta situación es posible que su pareja le responda una y otra vez  que si la ama, o si le desea tan solo a ella (él), y pasado un tiempo empiece a fastidiarse y a pensar en abandonar  a su pareja, o, a dejar de desearle o de amarle y efectivamente serle infiel, o simple -mente serle infiel y así empiezan otros tipos de conflictos producidos por la persona celosa.

 De allí que mencione que si tú tienes una personalidad celosa o tu pareja tiene una personalidad celosa, o alguien quien conozcas, es necesario buscar ayuda psicológica. Dije ayuda psicológica no ayuda médica. Es decir no hay que buscar medicamentos o tes para los celos o para la ansiedad, o para la desconfianza o para el insomnio, porque se fue tu marido o tu esposa, tu novio o tu novia, a trabajar y no sabes que hacer porque te quedas lleno de celos, dudas ansiedad y desconfianza.

¿Quién es el celoso?

Un hombre anda de parranda con sus amigos y como a eso de la 3 de la mañana llegan a una cantina. Se introducen, se sientan y piden sus bebidas etílicas. Se encuentran en una acalorada plática cuando uno de ellos le dice a otro

Oye, ¿que no es tu compadre el que está sentado allá con esa dama?

No veo bien le responde… 

¡Fíjate bien…! ¡Sí es tu compadre!

Bueno déjame ir a saludarlo

Así que se levanta medio pasado de copas y al irse acercando sorprendido reconoce a la pareja ¡es su compadre y su comadre!, cuando llega los saluda y de repente le reprocha al compadre

¡Oye compadre no la jodas!, ¿Cómo es que andas trayendo a la comadre a estos lugares y a éstas horas de la madrugada?

Pos compadre ¡yo traigo a mi vieja aquí conmigo!, pero ¿y la suya compadre? ¿Qué estará haciendo a éstas horas y donde estará? ¿Y con quien estará?

Para estos momentos espero que comprendas que los celos es una emoción en la cual te dejas invadir por la desconfianza con respecto a la persona amada. Y pueden ser provocados por tu pareja en la realidad o puedes creártelos tú solo sin la intervención de tu pareja.

Los celos es una emoción llena de odio hacia la persona que amas porque deseas que ella te ame de la misma manera que tú lo haces,  y además sospechas que hay un tercero y en ocasiones si lo hay. Pasemos al estudio del tercero.

EL TERCERO.

Esta emoción que pertenece a los emociones de posesión, a diferencia de la codicia y de la envidia ya se tiene al objeto, ya se posee al objeto. Ahora se teme perderlo.

Básicamente en los celos existe un temor a la pérdida de objeto amoroso.

El celoso teme que él no sea el objeto de amor y de deseo de su objeto de amor y de deseo. Teme que existe un tercero

En la cabeza, en la mente del celoso en relación con su pareja, siempre hay un tercero en discordia. Eso hace que se sienta inseguro de su objeto de amor.

Ahora se vuelve vigilante, observador de los movimientos de la persona amada.

Los celos es un estado emocional que incluyen varias  emociones más como inseguridad, temor, tristeza y enojo.

La inseguridad y la desconfianza que se observa en la persona celosa son porque el celoso no tiene la seguridad de ser únicamente el objeto de deseo y/o de amor del otro ya que  se trata del deseo del otro. Y si a eso le agregamos lo ya explicado en los celos por proyección, pues es mas intenso.

Socialmente ese tercero, ese posible rival siempre será devaluado (a) a través de ataques envidiosos. Socialmente siempre el celoso se considera mucho mejor que el supuesto tercero.

Pero psicológicamente, inconscientemente o para si mismo el celoso se siente inferior en relación con el posible tercero

Comentario: Como yo no tengo el carro que él tiene

El tercero en la mente del celoso puede ser cualquier persona.

a)    Personas conocidas En las personas con carácter celoso pude ser sus propios familiares, los familiares de su amado, sus amistades, maestros, compañeros etc.

b)    Personas desconocidas. Cualquier extraño.

Familiares y amistades se acostumbran al carácter del celoso. Se acostumbran pero lo ridiculizan. Los extraños se le enfrentan. Es decir en ocasiones el supuesto tercero sufre las acometidas del celoso. Para el celoso son medidas preventivas, no sea que a su amante le vaya a gustar el otro, o, no sea que el tercero se quiera aprovechar de la ingenuidad de su amante.

Y es que es otra característica del celoso, la ambivalencia con que percibe a su objeto de celos. En los celos la ambivalencia hacia el objeto es clara, por un lado lo hiper- valoras, pero por otra parte desconfías de él. Pero también no  puede retirarse del objeto. Ya se convirtió en apego, y además se ha formado el deseo de venganza

Así es…. A Su objeto de amor ahora lo ha convertido en Objeto De Celos

En ese sentido cuando te dejas invadir por lo celos ahora tu posees un objeto con todos lo rasgos ya descritos sobre la posesión de objetos.

Objeto de amor                                                            objeto de celos

EL DELIRIO DE CELOS.

El delirio de celos es la manera mas intensa y grave de la experiencia celosa.

Los delirios de celos se presentan sin haber un tercero en la realidad.

Es la creencia absoluta y cierta de que su amado (a) le esta engañando con otro (a) y  todos sus esfuerzos cotidianos, todo su actividad diaria consiste en que va a descubrir este supuesto engaño. En los celos delirantes existe la certeza absoluta de que su pareja le miente. Haga lo que haga, diga lo que diga para la persona que presenta un deliro de celos su pareja miente y le engaña, le engañó y le va a seguir engañando con otra persona. Muy pronto escribiré extensamente sobre los delirios paranoicos.

La persona con celos delirantes es una persona enferma, necesita tratamiento urgente. Y en ocasiones sí necesita de psicofármacos para disminuir la intensidad de su delirio,  lo que sucede es que puede agredir violentamente a la persona amada, o, a un supuesto tercero.

La persona amada le puede dar mil pruebas reales de que está en un error, mil pruebas que serán rebatidas, puestas en duda, jamás serán creíbles, siempre hay algo más que no dice la persona amada. Si la persona amada llega a mentir por miedo, y “confiesa” que  si le fue infiel una sola vez, (es decir que va a aceptar que le que fue infiel, aunque no sea cierto) para el celoso delirante siempre habrá alguien más. Nunca se satisface con las respuestas siempre hay algo más, siempre esconde algo más. En la mente del delirante celoso el tercero puede ser cualquiera que se le atraviese en su camino.

Comentario: ¡Qué traes hijo de tu &%$·&%$ porque te le quedas viendo a mi vieja! ¡Bájate del carro, caón!

CELOS REACTIVOS

Los celos reactivos.- utilizo este término para designar los celos que se experimentan como una reacción a la infidelidad real de su objeto de amor.

En los celos siempre aparece el tercero ya sea en  fantasía ya sea en la realidad.

Aunque hablando de celos por lo general estamos hablando que el tercero, aparece en la fantasía del celoso. Es decir que no es verdad que exista un tercero en la realidad.

En los celos reactivos ya no se hablan de fantasías, es una realidad. En ocasiones el objeto de amor puede aceptar plenamente la infidelidad. En ocasiones puede mentir y decir que no es cierto, en ocasiones te puede decir que te ama pero que no puede dejar de momento al tercero. Etc. no voy a estudiar la conducta del otro. El hecho es que la persona engañada tiene que tomar una decisión o deja o sigue con el objeto de amor

¿Pero qué sucede si  la persona engañada decide continuar con su pareja? ahora la persona engañada reaccionará con celos, y va a presentar toda la fenomenología de los celos ya descrita. Pero la sensación es más humillante, no puede dejar al objeto de amor  que sabe que ya le engaña o engañó con otro que sabe que le es o ha sido infiel. La imposibilidad de abandonarlo lo único que habla es que ese objeto ya te poseyó a ti. El conflicto de pareja, el conflicto social, se ha convertido en un conflicto psicológico: tú no puedes dejar a ese objeto de amor y de deseo. Que es la reacción mas frecuente.

La sensación de humillación es otro rasgo de la reacción celosa. La sensación de sufrimiento es otro Estar con la ansiedad de que tu objeto de engaña Estar con la zozobra de que en cualquier momento tu objeto te va a dejar y que tú no lo puedes soltar. Existe ya una gran herida emocional

Existe un  daño a tu ego, existe un daño a tu yo.

Los celos nos enfrentan a la posibilidad de que el objeto que amo y deseo sexual -mente lo pueda perder, me pueda dejar por otro sujeto mas digno ya sea de amor ya sea de deseo sexual, que nosotros. Cuando nuestra pareja nos es infiel en la reali -dad una de las posibles reacciones es reaccionar con celos y hasta dejarnos una personalidad celosa. La autodevaluación es intensa. La autoestima, la autoimagen todo cae, “todo se derrumbo dentro de mi”…. Dice la letra de una canción.

El hecho es que aquí estamos hablando de un tercero real, no es imaginario. Sí existe el triangulo amoroso real.

El sujeto amoroso sufre de inmediato todas las reacciones de celos ya mencionadas. Es un gran impacto. Esto es independiente de si tenía un carácter celoso previo. El shock es intenso. ¿Deja o no deja a su objeto de amor? la comparación con el tercero es inmediata e involuntaria. Como el sujeto amoroso hipervalora al objeto de amor, de inmediato se devalúa en comparación con el tercero. Se devalúa en comparación consigo mismo etc.

De ésta experiencia el sujeto amoroso va a tener que aprender mucho y sobre todo para que en un futuro no le quede un carácter celoso con lo cual haría sufrir y sufriría en sus nuevas experiencias amorosas, inclusive si se quedara con su misma pareja amorosa.

En él, la parte que le toca poner para formar la matriz fundamental de amor y de deseo está muy dañada.

Y esto puede suceder de varias formas en una nueva relación:

• Puede presentarse tan solo como sujeto deseante
• Puede presentarse tan solo como sujeto amoroso
• Puede presentarse tan solo como objeto de deseo
• Puede presentarse tan solo como objeto de amor

Y ahora síganle ustedes con las combinaciones pertinentes.

Por darles tan solo dos ejemplo teórico de las posibles combinaciones de cómo es que está dañado, imaginemos que el daño está en que:

a) Se presenta como sujeto amoroso pero no como objeto amoroso:

Me siento muy a gusto con ella y si la quiero, lo que no me gusta es que me diga que me quiere que se esté enamorando de mí. Ella es buena onda pero no me gusta tanto

b) se presenta como sujeto deseante y como objeto deseante:

mujer: “me gusta mucho y se que la gusto mucho, no la pasamos muy bien, pero él me dice que me ama y eso no me agrada porque yo no.

LA MATRIZ FUNDAMENTAL DE AMOR Y DESEO.

Tengo unos 16 años de proponer el concepto de “Matriz fundamental de Amor y de Deseo” en la pareja heterosexual con la finalidad de dar buen cause al desarrollo psicosexual del ser humano. Es decir de sus hijos.

Esa matriz fundamental de amor y deseo paradisíaco en donde el amante se convierte en amado y el amado se convierte en amante, en donde el sujeto se convierte en objeto y el objeto en sujeto no se va formar en la persona que tiene celos de cualquier tipo. Pero aquí lo aplico a la persona que tiene celos reactivos.

 Cuando efectivamente en una pareja se da la infidelidad real y comprobada por uno de los integrantes de la pareja los daños, son muy grandes. Al menos eso sucede en nuestra cultura. Es decir yo con fines didácticos siempre hablo o describo que existe en una pareja un sujeto y un objeto. Insisto, pero lo hago con fines de que se me pueda entender.

La verdad es que en la pareja no existe un solo sujeto deseante. Son dos. Y cualquiera de los dos puede ser infiel al otro.

Por primera vez voy a desglosar la fórmula, ojala y no les sea muy aburrido. Para mi es sumamente importante.

“Matriz Fundamental de Amor y de Deseo”

Yo sujeto deseante: deseo y amo a ella. Ella es mi objeto de amor y de deseo

Yo sujeto deseante: deseo y amo  a él. Él es mi objeto de amor y de deseo.

Yo sujeto deseante: busco ser el objeto de amor y deseo de ella

Yo sujeto deseante: busco ser el objeto de amor y de deseo de él

Yo ahora soy el objeto de amor y deseo de ella

Yo ahora soy el objeto de amor y de deseo de él

Ella quiere que yo la ame y desee a ella y yo lo hago con mucha alegría amor y deseo

Él quiere que yo lo ame y desee a él y yo lo hago con mucha alegría amor y deseo

Yo sujeto deseante deseo y amo a ella. Ella es mi objeto de amor y deseo. Y soy feliz

Yo sujeto deseante deseo y amo a él. Él es mi objeto de amor y deseo. Y soy feliz

Nosotros nos amamos y deseamos mutuamente,

En momentos uno es el amante y el otro es el amado

En otros momentos tan solo “somos”………..

“Somos uno”

“Somos”

Si una de las decisiones del celoso y/o del objeto celoso es dejar al otro pero “no puede” hacerlo. ¿Qué podría impedir dejarlo, desprenderse?

Voy a responder a la pregunta de que ya sea que el celoso no puede desprenderse de su objeto o de que el objeto no pueda desprenderse del sujeto celoso. Me refiero a esa sensación interna de que quiere desprenderse, quiere abandonar pero no puede; y no me refiero a que no debe. Ya que el “no debe” habla de introyectos, de normas sociales, políticas, familiares religiosas. Y los “no debes” son infinitos.

Una de muchas razones por las cuales tanto el sujeto celoso como el objeto de celos no pueden desprenderse es que ya  convirtieron el otro en un apego, el objeto ya lo convertiste en un  una posesión. Ya están unidos no solamente por amor, aunque ellos así lo crean, ya están unidos también, ya sea por envidia, por codicia o por celos.

Te recuerdo los siguientes consejos aplicados por mí, al enamoramiento a propósito de apegos:

“Eviten con gran cuidado toda clase de Codicia

Porque aunque uno lo tenga todo

No son sus posesiones las que le dan Vida”

                              Jesucristo Lucas 12-15

“La sal es una cosa buena…

Pero si la sal deja de ser sal…

¿Con que se salará de nuevo?

Ya no sirve ni para el estiércol;

Se le tirará fuera.

Escuchen, pues, si tienen oídos”

                      Jesucristo

Lucas 14.34

Gracias por tu atención

Ahora que has leído todo el artículo tal vez puedas comprender que todas nuestras emociones tienen una razón positiva de ser. ¿Quieres leer lo que sigue? ¡No tienes que estar de acuerdo!

 Los celos es una forma de tomar conciencia de la libertad de desear y de amar del objeto a otro sujeto que no sea yo. Si esa persona nos interesa entonces los celos nos ayuda a revisar que estamos haciendo nosotros, que pueda contribuir a  alejarlo de mí y así tener la oportunidad de corregir. O tal vez el  poder aceptar en su momento, que quizá ya dejamos de ser el objeto de deseo y de amor… de nuestro amante.

Kashnga

Finalmente quiero decirte que los celos son como quiera un aviso. Es un aviso de protección de que algo anda mal en tu relación amorosa, es un aviso para que  enfrentes. Ya sea al otro……. O,….. a ti mismo.

¿Eres tú, o, es tu objeto de amor el celoso, o son los dos los celosos?

                                                                                                                                                                    Estimado lector, quiero decirles que yo no escribo estos artículos ni para la ciencia, ni para la religión, por eso me despido en ésta ocasión con éste cuento Sufi:

Un hombre a quien se consideraba muerto

Fue llevado por sus amigos para ser enterrado.

Cuando el féretro estaba a punto de ser introducido en la tumba,

El hombre revivió inopinadamente y comenzó a golpear

La tapa del féretro

Abrieron el féretro y el hombre se incorporó

¿Qué estáis haciendo?  Dijo a los sorprendidos asistentes

¡Estoy vivo! ¡No he muerto!

Sus palabras fueron acogidas con asombrado silencio.

Al fin uno de los deudos acertó  a hablar.

¡Amigo tanto los médicos como los sacerdotes han certificado que habías muerto!

Y ¿Cómo van a equivocarse Los Expertos?

Así  pues, volvieron a atornillar la tapa del féretro

Y lo enterraron debidamente.

Soy yo, siendo yo

Dr. Pedro Cortines Hernández

Kaleb

16 de mayo de 2011