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http://media.zenfs.com/es-US/blogs/mujerluzaalvarado/blogluza_istock_suegra.jpg" alt="Querida suegra" width="260" height="300" class="editorial" />
La tensión entre nuera y suegra parece ser uno de los conflictos preferidos de los guionistas de cine. Y es que dos mujeres que aman al mismo hombre —pero de maneras diferentes—, puede desatar conflictos dignos de película. Esto se da, sobre todo, cuando la figura de la madre es tan fuerte que el hijo no siente la necesidad (o la autoridad) para poner un límite. Sin embargo, dicen los terapeutas que  la relación suegra-nuera no tiene por qué convertirse en un campo de batalla, y tampoco tiene que ser la nuera quien asuma sola el rol de poner límites. Un artículo de la revista Woman's Day habla sobre las cosas que una mujer quisiera decirle a su suegra y presenta las recomendaciones de la Dra. Elizabeth Lombardo —psicóloga y terapeuta familiar— para que la relación sea más llevadera.

Esta es mi casa, no la suya. Hay muchas suegras que aprovechan el momento de ir a casa de su nuera para hacerles ver lo "mal" que tienen su casa y recordarles lo "bien" que ellas tenían la suya. Emiten comentarios desinteresados como: "Yo le pongo el producto X al piso y con eso no hay necesidad de limpiarlo dos veces".  Aunque a la nuera no le importe ser la perfecta ama de casa, se siente puesta en duda por la intención "pedagógica" de la suegra.  Lo más recomendable es no engancharse y responder con amabilidad: "Gracias, yo prefiero hacerlo de otra manera". Y si las críticas siguen, tanto el hijo como la suegra tendrán que ponerle un alto: "Le agradeceríamos que no hiciera ese tipo de comentarios, esta es nuestra casa".

Confía, yo puedo criar a mis hijos. La suegra se lamenta sobre la crianza de los nietos. La nuera se siente cuestionada y se pone a la defensiva. Entonces ambas se ofenden y piensan que la otra la menosprecia sistemáticamente. La recomendación de la doctora Lombardo para la nuera: no engancharse con lo que diga la suegra y responder de manera neutral: "Los chicos van a estar bien, se lo aseguro". La recomendación para la suegra: sus consejos son bien valorados, pero es mejor esperar a que su hijo o su nuera se los soliciten.

No hagan visita sorpresa, avisen. Sábado por la mañana suena el timbre. Son los suegros que caen de sorpresa para ver a su hijo y a sus amados nietos. Es momento de que el hijo entre en acción. Le guste o no, en esta situación él debe hablar con sus padres y ponerles un límite, decirles algo como: "Mamá, nos encanta verlos, pero los sábados en la mañana son una locura con los niños. La próxima vez, llámenos antes para organizarnos y poder reunirnos en una situación más relajada".

Por favor, no me compare con la ex. Si la suegra hace comentarios acerca de cómo eran las cosas con la ex de su hijo, seguramente es porque hay algo que no ha resuelto, y no siempre es personal contra la nuera. Si las menciones a la ex no son insistentes, dice la Dra. Lombardo que hay que ignorarlas. De lo contrario, es recomendable hablar con la suegra tranquilamente y preguntarle por qué insiste con el tema de la ex. Y si después de eso la suegra insiste, quien tiene que tomar cartas en el asunto es el hijo y hacerle ver que esos comentarios incomodan o lastiman a su mujer.

Su hijo ya no es un niño. Hay suegras que no sólo insisten en preparar la comida que a su hijo le gustaba cuando tenía cinco años, también se ofrecen para lavar y planchar su ropa. En general, las nueras aborrecen la situación porque al "infantilizar" al hombre lo hacen dependiente de la figura femenina, generando comparaciones absurdas y machistas. La Dra. Lombardo dice que no hay problema en que eso suceda de vez en cuando, siempre que sea exclusivamente en casa de la suegra.

No me haga sentir culpable. Las chicas que postergan la llegada de los hijos o que son mamás y trabajan, no necesitan más culpabilizaciones. Los comentarios de la suegra al respecto de "las mujeres desobligadas" sólo empeoran las cosas. Quizás la señora crea, efectivamente, que lo mejor es que la nuera se dedique tiempo completo a la familia. Pero también puede ser que la suegra no haya sido muy feliz quedándose en casa a cuidar a los hijos y sienta un poco de celos —algo complejo de explicar, incluso ante sí misma—.  Cualquiera que sea la razón, la nuera debe dejarle claro que su relación con la maternidad y el trabajo es distinta a la de otras generaciones. Una respuesta que evita mayores conflictos es: "Respeto sus decisiones, pero yo elegí otro camino". Es recomendable que, además, el hijo le haga ver a su madre que son otros tiempos y que este  esquema representa otras ventajas.

¿Tienes una suegra así?  ¿Cómo haces para llevar la fiesta en paz?