País: México- Artículo adaptado para inadaptados al artículoPor el Lic. Mefistófeles Satanás—Licenciado, le llama el señor Javier Lo-Inzano en la línea tres.—Gracias Diablita... A ver, pásamelo...—Quiúbole, qué pasó con ese mi pan-nazi prieto ¿Qué milagro?—Licenciado, qué bueno que osté me toma la llamada. Me urge hablar con osté para una consulta.—Sobre el muerto las coronas, mi estimado porro.—Pos, Elbita la chucky me recomienda y me dice que osté tiene cuenta en Jamaica. ¿Le puedo depositar ahí?—No, no. Usen la cuenta del Commerzbank en Suiza. Tengo que ir a ver a la Helga que está a cargo ahí, porque quiero engendrar con ella el anticristo.—¡San Hipólito! ¡Como en el feisbuk: eso me gusta! Bien, bien, escuche. Necesito de su sabia gasesoría.—Asesoría mi estimado naco... A ver, desembúchale, pues...—Pos, la cosa está así. Con esto de los apagones en el DeFe, a Jel-Ife se le ocurrió que teníamos que acusar a los del Sindicato Mexicano de Electricistas de que están saboteando los transformadores en el Centro Histérico.— ¡Vaya, vaya! Esa es una puntada de borracho... ¿Cómo chinacos va alguien a poder hacer eso sin que lo graben el friego de cámaras que hay en esa zona en cada poste?—Ese es el problema, Don Menfis; pero ya hasta la Nazi Georgina soltó que hemos puesto denuncias, la bronca ahora es que necesitamos fabricar las evidencias.—¡Ah caray! ¿A pesar de que no haya ninguna grabación?—Pos mire, como dice nuestro eslogan del sexenio: haiga sido como haiga sido. ¿Podría osté fabricarnos las evidencias?—¡Úchale, pero es que es casi imposible!—¿Pos no es osté el chamuco? Se supone que para osté no hay imposibles.—Pos casi no. Es más, ya se me ocurrió una ideota. Pero le va a costar una feriesota, conste.—No importa, el erario paga, osté ayúdenos caraxo. El gobierno se va a ver rete tontejo si no podemos mostrar evidencias. Alocandro Muñoz también ya declaró que sí hay grupos de saboteadores dentro del eSME. Tenemos que apoyar a nuestro gallo aunque diga puras pentontadas.—Muy bien mi Lo-inzano, déjame echarle cacumen y ya veremos….Click…A ver, Ya colgó Loinzano, ahora me pondré a pensar como entrarle al toro.(Pasados algunos minutos…)Después de consultarlo con la botella de Chupardí con murciélago creo que se me ha ocurrido una buena idea.—Diabilla, comuníqueme con el chamuco a cargo del infierno británico.Reconocí la voz mofletuda del que había sido en vida Óscar Waild.—¿Yes? Óscar, habla Menfis.—Ouch, oh Menfis! I just looove you!—Aplácate ca-bezón, luego por eso empiezan a hablar las malas lenguas.—Menfis, querrido yu tenerr que pasarr un fin de semana conmigou!—No jodas, toco madera mi Óscar. Escucha, necesito una ayuda, una mano amiga.—¿oh, vos Querrer que yo os haga un sombrero de paja?—Ea, ea, te dije que te aplaques... Escucha…Le expliqué mi plan.—And what is in it for me? (¿Y para que soy bueno?)—¿Has oído hablar del gachupincito que tenía Jelife? Tengo su alma en el lago de mierda Reyes Herodes. Está divis divis… Te facilitaré que le hagas una visita conyugal.—OK. Yo verr que poderr hacerr. Serr mas fácil now porrque ya hay gobiernou conservadorr aquí.—Bien, ahí te encargo. Y nomás déjame saber cuándo quieres venir a conocer al señorito.Mi plan caminaba. Pronto le proporcionaría al gobierno mexi-naco un chivo expiatorio al que le podrían endilgar la culpa de los sabotajes. Así fue como unos días después apareció García en la Luna en el programa de López Dróguira. Esta es la entrevista:López Dróguira: —Hoy, si hoy, aquí, ante estas, estas cámaras, hoy, ¡sniff!, perdón, tengo catarro, ¡sniff!, tenemos la presencia en el programa de esta noche del secretario de seguridad, Gerardo García en la Luna. Bien. Dígame, ¡sniff!, don Gerardo, ¿Qué hay de cierto acerca de los sabotajes a los, ¡sniff!, transformadores del centro, ¡sniff!, histérico?García en la Luna: —Pues ¡sniff! Estamos manejando varias líneas ¡sniff! de investigación, Juachín…López Dróguira: ¿Osté también, ¡sniff!, tiene catarro?García en la Luna: Pos sí, ¡sniff!, hay bastante de eso. Pero decía, ¡sniff!, que tenemos varias, ¡sniff!, hipótesis.López Dróguira: —¿Podría detallarlas, ¡sniff!, o es cuestión de, ¡sniff!, seguridad nacional?García en la Luna: —Con mucho gusto, ¡sniff!, Juachín , le detallaré lo que puedo revelar. Primero, ¡sniff!, creemos que esto es un pleito entre unas, ¡sniff!, pandillas de transformadores.López Dróguira: —¿Cómo? ¿Cómo puede ser eso?García en la Luna: —Si, ¡sniff!, Juachín , son unos robototes que les llaman transformers o, ¡sniff!, transformadores. Durante el día se encaraman, ¡sniff!, a un poste y parecen ser un transformador normal, ¡sniff!, muy común y corriente. Pero ya de noche se bajan, ¡sniff!, y van y se madrean a otro transformador. Son muy rápidos, por eso no aparecen en los videos del centro histérico.López Dróguira: —Oiga, a osté se la, ¡sniff!, han de vender sin cortar, ¡sniff!, ¿verdad?García en la Luna: —Me voy a hacer, ¡sniff!, pen…tarugo y haré como que, no me preguntastes eso, Juachín, ¡sniff!López Dróguira: —Es que hasta, ¡sniff!, para mí esa hipótesis se me hace una mafufada. Pero bien, ¡sniff!, ¿Qué otras mariguanadas, digo, teorías están manejando?García en la Luna: —El doctor Droopy, ¡sniff!, secretario de salud, dice que puede ser que, ¡sniff!, los transformadores hayan tenido, ¡sniff!, gastritis por la subida de la marea gracias a la atracción de la luna o influencia.López Dróguira: —Querrá osté decir osté influenza.García en la Luna: —Esa tiznadura. ¡sniff! El señor procurador, ¡sniff!, del Edomex, el señor Babaz, dice que probablemente los, ¡sniff!, transformadores aparecieron en su recámara en un apagón, se enredaron y se asfixiaron en su colchón.López Dróguira: —Bueno, eso suena más lógico…García en la Luna: —Espérate, Juachín ¡eso no es todo!, ¡sniff!, (tip tip, top top) me está llegando un mensaje y me avisan que ya, ¡sniff!, encontraron al culpable y que me lo trajeron hasta aquí, si me permites, lo voy, ¡sniff!, a presentar ante estas cámaras.López Dróguira: —¡Adelante! ¿Ya arrestaron al culpable? ¡Órales! ¡Y luego dicen que en México no hay, ¡sniff!, investigadores de calidad mundial! Pero… A ver…oiga, don Gerardo, ¡sniff!, ¿y quién es ese chavito con cara, ¡sniff!, de bobo?García en la Luna: —Se llama Jarry Potter. Es inglés. Lo acaba de extraditar el gobierno de su Majestad. Deje, yo traduciré: Sei ecsactli juat ai tel yu tu sei en güi güil not bit yu enimor.Harry Potter: —Fuck you assholes! Ya-chole, I have been beaten for three days straight!Lopez Dróguira: —¿Qué dice?García en la Luna: —Dice que es, ¡sniff!, Obradorista de hueso Colorado.Harry Potter: —I want to speak to a British consul you assholes!García en la Luna: —Y admite que, ¡sniff!, él les proporcionó las herramientas a los esmeítas del esmé para, ¡sniff!, detonar los transformadores. -If yu quip compleinin ai güil guiv yu yur Tehuacan guater!Harry Potter: —Let me go, motherfucker! Help! Ayudarr!García en la Luna: —Sí, admite que, ¡sniff!, él ayudo a los saboteadores.López Dróguira: —¿Qué herramientas, ¡sniff!, les proporcionó? ¿Detonadores?Harry Potter: —Fuck you all! Ouch! You hit me motherfucker! You son of a bitch! You broke my glasses!(¡PLAX, ZAX ZAPE!)García en la Luna: —Perdón, tuve que romperle, ¡sniff!, la jeta porque es evidente que se iba a poner violento. No, Juachín, lo que este inglesito les proporcionó a los saboteadores del SME, ¡sniff!, fue una capa de invisibilidad. Por eso, ¡sniff!, es que los saboteadores no fueron, ¡sniff!, grabados cuando ¡sniff!, atentaban contra los transformadores.López Dróguira: —¿Capa de invisibilidad? Pues es lógico también. ¡Qué buenos servicios de seguridad nacional tenemos! Por eso es que las, ¡sniff!, cámaras no los grabaron. Pues felicidades, ¡sniff!, don Genaro. Los servicios, ¡sniff!, de seguridad mexicanos, ¡sniff!, se han cubierto de gloria. Bien, vamos a comerciales. Y osté, ¡sniff!, televidente, póngase su capa de imbecilidad para, ¡sniff!, ver estos mensajes, ¡sniff!, de nuestros patrocinadores.López Dróguira: —Orales. ¿Ya no estamos al aire? Oiga, Genaro, ¡sniff!, no sea gacho, pásese del talco, ¡sniff!, que osté usa. Es evidente, ¡sniff!, que está sin cortar.García en la Luna: —Despreocúpate, ¡sniff!, Juachín, le voy a decir a tu tocayo, ¡sniff!, el de Guanacevi, que te mande, ¡sniff!, dos kilitos de la buena, la Medellín Golden. A ver, muchachos: ¡Llévense a este inche inglesito de mierda y denle otras calentaditas y háganlo que confiese que fue él quien secuestro al Jefe Ciego!Continuará…
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