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Estimadas amigas, esto debería convertirse en un documento de consulta para toda aquella mujer que quiera conocer al hombre.Imagino, (pues no me han dicho) que este documento sale a la luz después de una minuciosa, detallada, profunda y exhaustiva investigación para desentrañar el "misterio del SER hombre" que está detras de una de las necesidades fisiológicas propias del ser humano. No quiero imaginar siquiera el número de la muestra que haya dado origen a estas conclusiones tan ricas como interesantes que develan diferencias sustanciales y significativas y que nos acercan a una mejor comprensión del macho-homínido de nuestros tiempo.Dicha investigación, me atrevo a decir, abre un abanico de posibilidades para desentrañar y catalogar las diferentes maneras de ser del hombre, características éstas mucho más explícita que las que encontramos en el eneagrama, la carta astral y el mismo Horóscopo, sea chino, árabe, o cualquiera de las variantes que conozcamos.Y me atrevo a ir más allá al decir que este cúmulo de conocimientos nos lleva a un nuevo nivel de comprensión donde el poder de la sabiduría se escondería tras la frase: "DIME COMO MEA Y TE DIRÉ COMO ES"Acá el único inconveniente sería ¿Cómo diablos le hacemos para espiarlos y poder catalogarlos según la clasificación?Estoy segurísima que con lo creativas que a veces nos ponemos las mujeres, se nos ocurrirá alguna manera de constatar la verdad de esta investigación. Por lo pronto me remito a hacerles llegar este tratado psicosocial-antropólogico mullido en y cargado de sabiduría tras la investigación por observación, que nos ayuda a descifrar a nuestros queridos HOMBRES.

CARÁCTER DE LOS HOMBRES SEGÚN SU FORMA DE ORINAR

1.- CIENTÍFICO: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas.2.- DÉBIL: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.3.- DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.4.- DISTRAÍDO: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.5.- FANFARRÓN: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.6.- INFANTIL: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.7.- INSIDIOSO: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.8.- NERVIOSO: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.9.- PRÁCTICO: Mea sin tenerselo y al mismo tiempo se arregla la corbata.10.- PULCRO: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.11.- SOCIABLE: Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si hubiese tenido ganas como si no.12.- SOÑOLIENTO: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.13.- TIMIDO: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.14.- MALCRIADO: Se lo saca, espera, no sale nada, y le dice: AHORA TE AGUANTAS HASTA QUE YO QUIERA!15.- SADOMASOQUISTA: No se lo sacude, se lo exprime!16.- JUGUETON: Se para a tres metros y juega a "tiro al blanco"17.- DEPRESIVO: Se lo saca, espera,no sale nada, lo guarda y se va haciendo pucheros.18.- SOÑADOR: Imagina que es un camion de bomberos y que esta salvando el mundo mientras mea.19.- UROLOGO: Se alegra cuando los demas no pueden mear.20.- FELIZ: No sabe cuando disfruta mas, si cuando bebe cerveza, o cuando la mea.21.- INCONFORME: Se lo saca, espera, salen tres goticas y exclama: ¡¿¿Para ESO me hiciste levantar??!22.- DEPORTISTA: se mea mientras esta corriendo en todo el baño23.- OCIOSO: Va a los baños publicos y simula orinar mientras lee los graffitis y garabatos24.- HOMOSEXUAL: Va a los baños a ver que ve de bueno25.- ECOLOGICO: Le encanta "regar" las maticas.26.- INQUIETO: Se lo saca, mea, lo sacude, lo mete, ve que no hay nadie, se lo saca, lo mira, lo estira, lo aprieta, lo vuelve a jalar, le da vueltas, se cansa y se va.27.- APESTOSO: Se lo saca, y en segundos se desaloja el baño.28.- AMNÉSICO: Se lo saca y no se acuerda si va a hacer o ya hizo, o si vino a mear o a ca###.29.- CASI REINA: Centímetros menos y usará la poseta para orinar para no correr el riesgo de mojarse los zapatos. Usa las manos para hacer de canal de drenaje.30.- EL BURRO: para mear no necesita bajarse el cierre, se levanta la bota del pantalón.A ponerse a trabajar queridas amigas, pero de cualquier forma un consejo:

No todo lo que se cree, es.

Eso va para aquellas que gustan de escuchar tras la puerta para calcular el tamaño de acuerdo al sonido del chorro. NO SE DEJEN GUIAR POR EL SONIDO... PUEDEN ESTAR DERRAMANDO DENTRO DE LA POSETA CUALQUIER OTRO LIQUIDO PARA DESPISTAR O CONFUNDIR. (Que se los digo YO) Jaaaaaaaaaaaaaaa

Desde mi lecho de enferma engripada y con voz de trasvesti trasnochado, les dejo mis mejores deseos y un millón de sonrisasMélida.