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Creyentes o no, es una verdad innegable que tanto a los padres como a  las madres, les debemos respeto, atención, agradecimiento, consideración y amor. 

No obstante, este es un artículo sobre los hijos que han perdido el rumbo, los que han alimentado su soberbia, a través del egoísmo y la ingratitud.  Es una lástima tener que escribir  acerca de un tema tan escabroso y frío como este, pero es necesario reconocer el valor que todas las madres tenemos, incluso,  las que  padecemos de la ingratitud de los hijos.

 Se ha comprobado que existen: 

- Hijos que, cuando la madre se enferma, tratan que quitarle lo que tiene, el fruto de esfuerzos, trabajo y sacrificios a lo largo de su vida. 
-Hijos que no les interesa la salud de su madre, más bien desean que acabe de morir, porque la sienten como una carga. 
- Hijos que no se preocupan en saber de su madre, ni estando cerca, ni lejos. Se creen tan independientes o son manipulados por otros seres, que carecen de amor propio y preocupación, volviéndose insensibles ante el dolor materno. 

Sería larga la lista que ejemplifique las actitudes y acciones dolosas, alevosas e inconcebibles que muchos hijos cometen en contra de sus madres.  Inevitablemente,  surgen las siguientes preguntas:

Aún tratándose de las mejores madres, las que más han sacrificado por sus hijos, las que más han luchado por darles oportunidades que ellas mismas no tuvieron…  pueden tener hijos muy ingratos. Esforzarse por hacerlo todo bien, es un anhelo imposible. Somos incompletas, tenemos grietas y fallas. Nos equivocamos, nos confundimos, no tenemos todo claro y esa es nuestra realidad. No existe la madre perfecta ni la mujer perfecta, pero cuando se es madre se trata de ser la mejor, y todo el amor que ha sido dado a la mujer, se derrama sobre los hijos. Se trata de que no tengan 

problemas y se les evita que pasen necesidades. Aunque la madre sea la  que pase por todos los momentos malos, los hijos pasan a ser intocables. Se les mima demasiado, se le consiente tanto que muchas veces se les da sobreprotección. 

Se dice que la ingratitud de los hijos depende mucho de la educación que les hemos dado. Varios especialistas afirman que la sobreprotección a los hijos suele dañarlos severamente. Evitarles el sufrimiento, las carencias o cualquier dificultad que se les presente, a la larga influirá para convertirlos en adolescentes y adultos con un carácter débil, egoísta, indolente, inconsciente y vulnerable.  Es por eso que los hijos deberían saber, que no siempre se les puede dar todo lo que quieren, porque a la larga no sabrán apreciar los sacrificios, y darán por sentado que sólo deben abrir la boca para obtener lo que pretenden. 

La ingratitud implica mucho pesar para cualquier persona, sobre todo si viene de un hijo. Las madres siempre están dispuestas a sacrificarlo todo por sus hijas e hijos. Muchas veces trabajando de más, sacrificando comodidad e incluso llegando a sacrificar sueños por ver a sus hijos con algo mejor, con un futuro mejor, o por la sonrisa de un hijo un día cualquiera. 



Resulta duro descubrir que una hija o hijo nos ha olvidado. Duele ver que ahora, personas extrañas son las que están para recoger las lágrimas de esa hija, que son ellos quienes la arropan cuando su mundo se viene abajo, y que no sólo ya no acuda a nuestro regazo para buscar cobijo en esos momentos, sino que tampoco está junto a nosotras cuando sentimos que el nuestro se desvanece. 

No me considero una víctima, ninguna madre podría pensar así cuando todo lo que se hace por los hijos tiene un valor incalculable, pero tampoco, nadie, puede calificarme como una madre victimaria. Solo deseo compartir esta parte de mi historia, como una experiencia más acerca de este tema. 

Cabe mencionar que desde que ella nació, y siendo hija única, mi objetivo primordial siempre fue brindarle lo mejor, aún a costa mía, y pensando que,  quizás, así era mejor madre. Esa forma de vida la fui forjando durante toda su infancia y parte de su adolescencia. 

Los años transcurrieron cuidándola, protegiéndola y haciéndome a un lado, hasta que la vida nos llevó, a su padre y a mí, a tomar decisiones irreversibles: terminar la relación matrimonial. En efecto, mi papel de esposa culminaba, pero supuse que el fuerte vínculo afectivo y emocional que existía entre ambas, entre una madre y su adorada hija, jamás se rompería;  pensé que  ese lazo indestructible podía  superar cualquier  adversidad...pero me equivoqué.

Sé que no fui una madre perfecta, pero ninguna lo es. Cometí errores, tuve fallas y poseo cientos de defectos, pero jamás me propuse herirla intencionalmente.  La vida se trata de querer lo mejor para uno mismo, y esto que parece tan obvio, no lo fue para ella cuando se trató de mi propia búsqueda.  Tal vez fue difícil que lo entendiera debido a que yo nunca estuve dentro de sus prioridades, pues desde antes de que ella se fuera a estudiar al extranjero por un par de años, dedicó su vida a realizar múltiples actividades personales, las cuales yo misma la impulsaba a efectuar, propiciando que se mantuviera ocupada en ella misma, sin que le afectara lo que sucediera alrededor. 

Y las consecuencias no se hicieron esperar. Convenientemente, ella ha ignorado cada gesto de amor y lealtad que recibió de mí…su madre. Le fue muy fácil olvidar los desvelos, los cuidados, las fiestas que cada año, ininterrumpidamente, organicé en su honor, el apoyo y el impulso que le brindé a cada uno de sus planes durante cada etapa de su vida, entre otras cosas.  Pero no se trata  de exponer el trabajo que efectué en bienestar de mi amada hija,  parecería echarle en cara cada una de mis acciones, obligatorias o no, que como madre llevé a cabo. Eso le corresponde recordarlo y valorarlo a ella, pero  es innegable que por bien de ella misma, tome un poco de su tiempo para hacer consciencia y medite  sobre la posición que asumió, y si lo considera necesario,  intente evolucionar como ser humano.  

Jamás podré arrepentirme del amor que le entregué, aunque estoy convencida que no supe demostrarlo de las formas adecuadas. Y la muestra está en que, a pesar de mi labor como madre,  ella eligió alejarse de mí, ¿los motivos? satisfacer y cubrir sus propios intereses  para seguir desarrollándose como siempre lo ha hecho, y eso,  yo no podía proporcionárselo. Así de sencillo. 


Comprendí que a veces, en las relaciones familiares, es mejor poner distancia emocional y, en algunos casos, geográfica, por tiempo indefinido. Lloré lágrimas de sangre para poder entenderlo, pero la vida es un trabajo constante y, muchas veces,  lastimoso.  Por lo tanto, no tuve opción, y preferí darle un ejemplo de fortaleza y de respeto, por lo que acepté su decisión de la forma más digna posible, a pesar de sentir que me había matado en vida. Lo admito, el dolor, la angustia y la decepción invadieron mi alma y mi corazón, pero sigo aquí.

Esa hija que me desechó como un pedazo de papel inservible, debe reconocer que aquello que la impulsó a escoger el rumbo de su vida, optando por permanecer rodeada de privilegios y de comodidades, se debe a la libertad de elección que yo misma le inculqué desde pequeña; pudo decidir libremente, gracias a las premisas que le enseñé acerca de los derechos fundamentales que la "Ley de Vida" establece, como son: la libertad de pensamiento, de acción, de movimiento y de decisión.  Sin embargo, jamás pensé que esos mismos valores y principios que le enseñé, se revirtieran en mi contra y que sufriría en carne propia sus actitudes hirientes, frías, egoístas, omisas  y condenatorias. 

Reconozco que aquella vez, cuando expresó: "Quiero volver a sentirme orgullosa de ti, de la madre que fuiste", me sentí avergonzada, culpable, confundida por haberla afectado con ciertas decisiones que tomé. Sin embargo, a casi dos años de distanciamiento, hoy esa frase me indigna. Mis fallas y determinaciones personales nunca influyeron en mi papel de madre, nunca dejé de serlo, muy a su pesar, así que  no debió  utilizar mis decisiones de mujer,  como estandarte para su conveniencia. La manera de demostrarle mi amor y mi entrega fue incondicional, así que no tengo por qué ofrecer más pruebas de amor de las que ya entregué, para que ella pueda sentirse orgullosa de quien la trajo al mundo. 

Esa frase lacerante que expresó indebidamente, conlleva una gran carga de resentimiento, olvido e ingratitud… Nada de lo que hice fue suficiente para ella, no pude lograr, ni siquiera, un poco de consideración ni de respeto, mucho menos "algo" de orgullo por  mí, a pesar de que  fui yo quien le dio la vida, pero además,  le entregué mi vida misma...

Hoy es una mujer adulta,  y debería analizar quién puede sentirse orgullosa de quién; mejor debería esforzarse para sentir orgullo de sí misma y comenzar a  trabajar desde ahora en perfeccionarse como persona, como profesional, como mujer,  como hija y, en un futuro, como madre. 

Si  se ha sentido avergonzada y no ha sido capaz de sentir un poco de orgullo ni de agradecimiento por su madre... ¡no es mi problema!, es solo de ella y tendrá que resolverlo, si es que algún día  desea vivir en paz consigo misma.  Pero eso, yo ya no lo veré.