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Hola mis amigas:

Algunos pensarán que ya se me fundió el cerebro, y a lo mejor sí, porque yo misma me sorprendo de decir estas palabras: ¡GRACIAS, PAULINA PEÑA PRETELLINI! porque de no haber sido por el muy infortunado, traído y llevado twit, no habría abierto los ojos y jamás me hubiera dado cuenta del daño tan grande que se le puede hacer sin querer a los hijos.

Como muchas saben, trabajo desde que tenía doce años, fuí a escuelas tanto públicas como privadas, estas últimas gracias a los de verdad cruentos esfuerzos de mi proletaria madre cocinera y afanadora en hospital privado y de mi proletario y humilde trailero padre, quienes al decidir qué hacer entre salir a pasear y pagar una colegiatura "bastante cara" para nuestras posibilidades, no se la pensaron mucho. Mi primer perfume caro, lo tuve a los 15 años, era un Carolina Herrera que me compré como regalo después de haber ahorrado seis meses. Al igual que muchos mexicanos, he comido hasta reventar pero también supe lo que significa llorar por hambre, remendé ropa hasta llegar a niveles de doctorado en que el remiendo resultaba casi invisible. Hoy, esa vida dura, de carencias, de preguntarme qué tendría para comer al día siguiente ha quedado atrás. Sólo queda de eso un recuerdo adormilado de un dolor de pies, ese pinche dolorcito que es tan fuerte que dejas de sentir los pies cuando llevas mas de 12 horas de pie frente a una línea de producción armando aparatitos con etiqueta "Made in Mexico". Ese pinche dolorcito de pies que valió la pena el día que recibí un documento que me acreditaba como Contador Público... y también como la PRIMERA de toda la historia de mi familia campesina en haber salido de una universidad. Ese mismo dolor que siento ahora cuando traigo unos tacones que ya me cansaron, el dolor que bendigo cada vez que lo percibo porque me recuerda de donde vengo en ocasiones en las que se me quiere olvidar.

Como muchas madres en la misma situación, me juré a mi misma algo: mis hijos ¡JAMÁS! pasarían por todo eso si en mis manos estaba el evitarlo, del modo que fuera, tuviera que hacer lo que tuviera que hacer... Y hasta hoy puedo decir, ahora sin orgullo, que lo he cumplido. Mis hijos tienen la fortuna de tener como padre a un hombre trabajador, inteligente y responsable, y también me tienen a mí que he intentado todo para protegerlos de esos "malos recuerdos". Mis hijos viven dignamente, teniendo quizá mas de lo que necesitan... pero hace días escuche a mi hija de solo tres años decir "Tira esos zapatos... no sirven... no tienen princesas" fue un foco rojo de algo que solo entendí en toda su dimensión cuando leí el PAULINAZO.

Siempre, el remordimiento disfrazado de amor hace daño. Lo llamo remordimiento porque en casos como el mio, intentamos suplir con regalos nuestra ausencia física ¿Qué es lo que intentaba yo? creo que de un modo "subliminal" hacerles entender que gracias a mi ausencia física ocasionada por el trabajo, ellos podían cumplirse antojos y tener "mas que (inserte aquí el nombre que mejor le acomode)". Y no... no va por ahí... En este mundo tan duro, no puedo aportar "parásitos" a la sociedad. No puedo entregar hijos consentidos, mimados, sin preparación alguna para enfrentar el mundo con todos sus problemas. Todavía recuerdo los ojos de mi madre cuando me ayudó a conseguir mi primer trabajo, estaban rasos, como si sintiera que con eso hubiera fracasado. Y al final, confieso que he hecho de todo, desde barrer pisos hasta celebrar convenios con las autoridades fiscales. Que si mañana tuviera que volver a trapear para ganarme la vida, lo haría sin ningún problema, sin sentirme dolida o humillada. Al final, todas esas experiencias fueron por mi bien. Definitivamente, no debo ni quiero que mis hijos vean a quien no tiene las mismas oportunidades, las mismas cosas, la misma suerte como un ser inferior. No quiero que establezcan el valor como persona de modo directamente proporcional al valor de la camisa. No, si así fuera, ni siquiera podría decir que fueran mis hijos.

¿Qué les espera a mis hijos? no lo se. Como madre, deseo lo mejor para ellos, verlos llegar más alto, escucharles decir "mi mamá era una simple contadora de pueblo y mi papá instrumentista en una fábrica y mírenme a mi"... Pero ahora, se que tengo más por hacer que limitarme a cumplir hasta el mínimo de sus caprichos. Aunque me duela, tengo que aprender a decirles a veces "NO".