Publicado por Memo el 16 de Abril de 2009 a las 8:51am
+ 4.1.- LA LIBERTAD. 4.3.- PAREJA EN CRISIS: LA ESTRATEGIA+ Lissa: Por golpear a una mujer ... ¡El último en saberlo!Este es el segundo texto publicado on line, del cuarto ejercicio LO QUE NUNCA DIJE, de nuestro taller de Expresión Literaria AFLORA LA ESCRITORA QUE LLEVAS DENTRO. A Lissa, ya la conocen: ¿SERA ASÍ LA AMARGURA?, ¿COMO DECIRTE? y ESTUVE ...Y SIGO AHI. Ahora leamos:CONTRAGOLPELissa¡Qué día tan maravilloso! Una mañana muy fresca y ya, para el mediodía, muy caluroso, para disfrutar en la playa o en algún lugar rodeado de montañas y árboles lejos de aquí y de todo. Disfrutando por unos momentos de la soledad y la tranquilidad del paisaje. Al imaginarlo, me cuestiono el por qué de mis deseos sin realizar, si son tan sencillos. ¿Qué hago o me ha hecho estar así?Busco una explicación, trato de descifrar en mi mente el verdadero motivo tan irrazonable, que me juega malas jugadas. Y lo digo, porque de haber pensado tan solo hace unos años que estaría así en estos momentos, una mujer tan sumisa, no lo creería. Sumisa, no tanto, lo cierto es que no definía en qué situación me encontraba por esos años, tan dedicada a mis principios y por su supuesto siempre viendo y viviendo por la familia, poniendo por delante al esposo y a los hijos antes que nada y, hasta ahora sé en qué prioridades deben estar cada uno, incluyéndome a mi misma.Ahora llevo una ligera y doble vida. Y digo ligera, por el hecho de que no es duradera, porque nada es eterno. Yo no quisiera, pero vivo con esa idea en mente, para no olvidar que aunque no estén bien las cosas en casa, aún existe un matrimonio sin disolverse y, para bien o mal, no sé si es lo que quiero, aparte de que debo respeto a mis hijos, la luz de mi existencia.Esta existencia hasta hace poco desconocida, llena de una pasión y un idilio por demás vergonzoso ante los demás, pero no para mí. Yo lo veo maravilloso, nuevo, no habrá nada igual ni parecido nunca. En él encontré un refugio por demás sensual y tranquilo, una aventura llena de temores y arriesgada leyendo las consecuencias.Pero a cualquiera le sucede solo que de diferentes maneras, tanto sea un hombre o una mujer. Hasta hace unos años, digamos dos, podría jurar que me encontraba muy satisfecha con mi vida en todos sentidos. Nunca me quejé, aunque no era normal nada de lo que pasaba como llorar sin motivo o gritar a la menor provocación. Sufría y no veía el por qué y fue cuando empecé a buscar algo que llenara ese vació, pero no lo encontré ni siquiera en el trabajo, que era mi pasión. Sabía dónde estaba el problema pero no quería reconocerlo, aún amaba al amor de mi vida, pero su desconfianza y los recuerdos del pasado, me hicieron ver que no era amor, era costumbre, era dependencia de dar un paso sin él. Su desconfianza al creerme infiel cuando no lo era, sus humillaciones por quererme destruir sin pensar que podía perderme, sus golpes que acertaron el punto final de mi amor por él, cuando no me los merecía. Me los dio porque yo lo provoqué al decirle que necesitaba un cambio, que estaba aburrida que nos separáramos por un tiempo antes de llegar a esto, precisamente al odio, sin poder sentarnos a platicar y pensar en evitar el daño que podíamos provocar.Llevé años así y nunca me permití ver mas allá del hombre que tenía en casa, hasta ese día al sentir su mano tan fuerte en mi rostro; esas manos tan cálidas que un día me hicieron tan feliz y me hicieron sentir el amor y la pasión cuando se da con respeto y cariño…Me dije ¿qué seguía después de eso? ¿Una reconciliación muy hipócrita? Algo se tenía qué resolver pero no fue así, hasta ahora las cosas siguen como si nada hubiera pasado y yo me engaño al decir y suponer que soy feliz y no lo soy.Estoy contenta, me siento mejor que nunca, solamente disfruto el momento y sigo con mi vida. Me hice un propósito al pretender buscar con quién verdaderamente engañar y follar como dicen los españoles, pero antes tuve que pasar por tantas cosas y besar sapos, como dice el dicho, para encontrar el amante perfecto. Bueno, no tan perfecto jajaja, ahí si me equivoque. Alguna vez dije que para engañar se necesita un buen motivo, yo solo lo haría por placer, por gusto, por probar la diferencia a lo desconocido de los placeres prohibidos, con alguien que me llenara el ojo. Por supuesto siempre fui causa de burlas entre las amigas, aún y con todos mis anhelos al máximo siempre me resistí en caer en tentación o buscar algo así, no había necesidad de buscar más problemas en mi vida, pero la idea de hacer el amor con otro hombre cada vez era mas intenso. Quería probar otros labios y otro cuerpo, seguía en mí la firme idea de que tenía que ser guapo y joven, unos dos o tres años menor que yo y por supuesto casado. Los solteros piden mucho y exigen más tiempo del que uno puede dar, no estamos en las mismas condiciones. Rico no tanto, económicamente hablando, rico en persona y en valores, pero sí con algo de dinero en la bolsa y con carro, por lo menos para pagar un buen lugar y poder salir sin andar batallando.Por lógica, es raro encontrar un hombre así solo en sueños de jovencita y no en mujeres como yo. Ya en el fondo de mi, empezaba a desechar esa idea, quería en momentos reconstruir mi matrimonio pero me sentía sin fuerzas para seguir, no tenía una idea clara de lo que haría con mi vida, ya ni los niños me animaban los veía tan lejanos de mi y tan cercanos de su padre que el coraje de ver eso me daba esas energías por lo menos para soñar que algún día tendría un buen esposo en casa y un buen amante fuera de ella. Qué locuras pensaba y era tanto mi deseo que me fije en la persona equivocada en su momento, solo me gustaba y se me quedó guardada su imagen y su sincera amistad que es lo único que pudo darse. Esa belleza en su alma y el modo como me hablaba hicieron que viera mas allá de la amistad, empecé a soñar con él a imaginarme que hacía el amor con él. Por supuesto aún conservo ese recuerdo, el inicio de mi desgracia pero también el valor por hacer algo de lo cual me acusaban injustamente; claro con sus limites y sin romper la línea de lo prohibido para no alejarme de él y poder realizar algún día no muy lejano lo que nunca empezó.Pasaron meses después de eso y lo que ya no buscaba se dio de manera tan natural, que solamente me la pasaba fantaseando y dejando las cosas al tiempo, ¡que ironía! ha pasado ese tiempo desde entonces y he conocido tanta gente pero no por eso tengo que acostarme con ellos… Por supuesto, cuando sea el momento, solo se presenta. Sin salir a la calle a buscar lo deseable, empecé conociendo por muchos medios, soy buena para conservar las amistades sin llegar a más, una mas interesante que otra, y claro hay una persona en especial, que desea y quiere hacer historia conmigo pero él no sabe que hace mucho yo la inicie sin pensar en las consecuencias desde el día que lo conocí. Nunca nos hemos encontrado, no está a la vuelta de la esquina, pero es lo que me hubiera gustado tener cerquitas y apagar este deseo, llegar a sentir sus manos, caminar como un par de enamorados, hacer el amor a la orilla del mar cobijados por el manto sagrado de la luna, esperando un brillante amanecer aún cubiertos de arena, y los ojos entrecerrados para reiniciar la liturgia del amor hasta caer desfallecidos de tanto placer. ¡Pero son sueños nada más, que se pueden perseguir!Se encuentra tan lejos y la distancia no es mi mejor amiga, pero sí lo mejor que me ha pasado en los últimos tiempos, aún con esa distancia de por medio y con sus palabras llenas de ternura me ha dado el valor para tener y conseguir mis propósitos y ser la mujer que hoy soy… Los amaneceres llegan con un brillante sol y se van con un triste resplandor cansados de tanto amor, así siento mi cuerpo, aún con este vacío que nada lo llena, ni las sobradas caricias que se deslizan por él, le falta algo, tal vez un poco de paz y tranquilidad, pero ¡cómo! si eso es lo que necesitaba, caricias hermosas del hombre deseado, que no me cansaré de repetirlo no es el amante perfecto pero es lo que me agrado, y lo que empezó como un juego de darle gusto al cuerpo y portarme mal, está culminando en una pasión desenfrenada, que cada vez se hace mas intensa. Hay momentos de desesperación, del cual es difícil desprenderme, me ha dado de todo que sería difícil olvidarlo, sé que no es eterno y algún día así como llegó se irá, pero lo disfruto al máximo. Aún nos falta mucho por descubrir y sentir, tal vez recorrer muchos caminos hasta llegar a lo desconocido pero también a lo satisfactorio, hay momentos de dolor y de tristeza que con solo algunas palabras todo se hace más ligero y llevadero. Y el cansancio siempre se transformara en alegría cuando tienes con quien compartir todo, sin ningún miramiento ni reclamos de nadie.A veces ansío tanto mi libertad como si en este mundo solo existiera yo, y poder disfrutar a mi gusto el amor tan tardío que llegó. Me veo con 15 años menos, soñando como esa adolescente que quedó llena de ilusiones y fantasmas por lo irreal de la vida, pero volver atrás sería borrar el pasado, y dónde quedaría lo que tanto me tardé en encontrar, una pasión por demás desmedida, unas caricias tan intensas, que ni probando tantos brazos se borrarían tan fácil de mi cuerpo. El recuerdo del amor te hace soñar, que una mirada te lo dice todo, y una caricia te adormece los sentidos hasta perderte en el infinito de su cuerpo, ese glorioso cuerpo lleno de vitalidad y energía que satisface tus sentidos y te vuelve loca de angustia, hasta no saber que es toda una fantasía hecha realidad.Una realidad sin descripción porque no hay significado para tal cosa. ¿Cómo describir este sentimiento, si es una locura desear otra vida, otro destino cuando ya tenemos el que se nos preparó…? Tal vez nunca lo dije, pero hasta hoy me doy cuenta que a esta vida que me tocó, le empiezo a tomar sabor por seguir adelante con todo lo que llega y se va… Solo esperando el momento de volver a probar esos deliciosos labios que han sido la avalancha de mi locura del amor prohibido, pero libre del corazón.
Enviadme un correo electrónico cuando las personas hayan dejado sus comentarios –
Caray... así empiezo diciendo con respecto a Silvia y su comentario, primero diciendo, doy mi humilde opinión al personaje y después refiriendose a la narradora como algo personal a ella, o sea a Lissa, creo que es una buena narración y como se dijo antes no sabemos si es autobiografía o es sólo su narración, pero aún lo que así sea, es buena y de verdad que muchas mujeres buscan su realidad como se narró y no es que sea malo, bueno, ni nada que pueda ser algo de nuestro destino, sino que así nos vamos deselvolviendo en nuestras etapas de la vida, y principalmente por miedo a muchas cosas, actitudes, habitos y costumbres buenas o malas aprendidas, en fin... pero como aqui lo que vemos es la narrativa me gusto, muy bueno.... saludos
Sandra.
A LOS LECTORES EN GENERAL:
Nadamas acuérdense que NO SABEMOS si es autobiografía o no! como para juzgar abiertamente a la autora y decirle que no se quiere nada....yo no estoy de acuerdo pero bueno pasemos a lo mejor....
LISSA: YO TE FELICITO! por tocar éste tema precisamente tan controversial, estoy segura que si te quieres y bastante pues estas haciendo algo que te gusta osea escribir con un estilo único, y con ideas propias, CON TU SELLO PERSONAL que nadie puede igualar....y de la mano de todas las escritoras y me parece maravilloso que gracias a este taller muchas nos estemos expresando como nos place y escribamos lo que nos gusta !!
Hola Lissa, tu trabajo me pareció el vivo ejemplo de lo que muchas mujeres y hombres llevamos por dentro, esos momentos de insatisfacción con la pareja, situaciones díciles en la relación donde te siente atrapad@. Me gustó la forma como expresas estos sentimientos, son muy sinceros y reales. Es un buen tema para debatir. Lo que más me llama la atención de la protagonista es como lleva esa relación como un gran peso sobre sus espaldas, con la idea de que es lo que le tocó vivir, que el destino ya estaba escrito. Quisiera compartir con ustedes mi manera de ver las cosas. Para ser felices con los demás, primero tenermos que ser felices con nosotras mismas. En una situación así lo mejor es salir del círculo vicioso, al que a veces nos aferramos por los hijos, y creo que una Madre infeliz no puede criar hijos felices, así que terminar con una relación que no camina es hasta saludable para ellos. Luego hay que liberar sentimientos negativos de frustración, soltar rencores, perdonar y sanar la heridas, luego en un punto de partida comenzar a construir una vida sana y entonces buscar la felicidad con otra persona. Recuerdo que siempre mi madre me decía que "un clavo saca otro clavo" y una vez tuve la oportunidad de descubrir por mi misma que no era cierto y me costó un buen azotón sentimental, y terminé con dos clavos enterrados, por lo que no recomiendo vivir la vida como si fuera una sesión de acupuntura, no creo que sea igual de curativa. En ninguna relación podemos decir lo que pensamos, la mente es una máquina demasiado poderosa y letal, pero sí es importante que podamos ser nosotros mismos donde quiera que estemos, vivir la libertad de ser y sentir sin restricciones y lo más importante ser diseñadores de nuestra vida!
Tu texto es interesante, y efectivamente transmites las emociones que te da esta aventura. Sin embargo, me pregunto si vivir esa doble vida es la solución a la felicidad. A diferencia de lo que opina Cecy, pienso que uno sólo puede sentirse pleno y felíz si uno vive como quien realmente es, y lucha y defiende en la vida sus convicciones. Es muy difícil e insatisfactorio vivir en la apariencia.
Lissa:
Me gustó tu trabajo. El tema un poco controversial, leí los comentarios de mis demás compañeras y estoy muy de acuerdo con Silvia Pulido.
En cuanto a la calidad de tu texto es muy fluído tu lenguaje, limpio y tan natural que se disfruta leerlo.
Lissa:
Además de felicitarte por tu ágil manejo del lenguaje... tu texto me motiva a preguntarme a mí misma:
¿Cómo serían las relaciones si uno pudiera ser quién realmente es? Digo, ¿si no fuera necesario ocultar lo que se siente, lo que se hace, lo que a uno se le ocurre decir?
¿Cómo serían las parejas si uno respetara los pactos de cada relación, si los respetara y pudieran contarse las luchas o las no luchas para cumplirlos?
¿Cómo serían las relaciones humanas si uno pudiera decir lo que piensa sin necesidad de disfrazarlo para que suene lindo, sin necesidad de camuflarlo de palabras dulces para no sentir el temor a ser rechazados?
¿Cómo serían las amistades si uno pudiera decirle al otro, mirándolo a los ojos, lo que uno verdaderamente cree, errado o no, sin temor a ser juzgados, sin que nos importara lo que pensaría de nosotros, con la seguridad que da el saber que el otro realmente nos ama y nos acepta de ese modo?
Yo puedo entender muchas cosas, aceptar o no aceptar otras para mi vida personal, estar de acuerdo o no con ciertas personas, ciertos pensares, o lo que fuera. Cualquiera puede hacerlo, o intentarlo. Lo lindo sería, ya sé, ya sé... ¡Tal vez es imposible! pero sería maravilloso poder relacionarnos de verdad, con toda la sinceridad posible, aunque estemos equivocados.
Una excelente historia, que contiene realmente el tipo de situaciones y sensaciones que se callan y que nunca se dicen mas que quizás de esta forma. Me parece muy bien narrada, precisamente indicando la duda sobre el deber y el hacer y el ser. A partir de lo que hemos aprendido y de lo que quisiéramos desaprender. De lo que nos enseñaron y sobre lo que quisiéramos reeducarnos, de los prejuicios, la moral, los límites, el yo y los otros, aun los que emanan de nosotros..... hasta dónde yo y hasta dónde los demás para que todos seamos y tengamos lo que queremos sin dañarnos y en pro de la felicidad en esta vida. No sólo es un contragolpe, sino un contrapunto. Felicidades Lissa
Hola Lissa: no sé si tu trabajo es autobiográfico, pero yo le voy a dar mi humilde opinión al personaje.
Yo creo que lo que tú tienes es una absoluta falta de amor hacia ti misma, buscas fuera lo que seguro tienes dentro de ti. Desafortunadamente decimos que no tomamos la decisión de separarnos de una mala relación de pareja, para no dañar a nuestros hijos, pero.....¿seguro que es por eso?. O es simplemente falta de valor?. Falta de responsabilizarnos de nuestra vida "No hagas a otros lo que no te gustaría que a ti te hicieran", reza un refrán. Ámate a ti misma, respétate, valora lo que tienes en casa, el hombre que vive contigo es el padre de tus hijos, merece un respeto, si ya no hay amor de por medio lo mejor es la separación. Pero te aseguro que si no aprendes a amarte tú, muy difícil será que algún día seas feliz. Cambiarás probablemente de pareja, pero seguirás insatisfecha. Ámate, sé feliz por ti misma, y después comparte ese amor y esa felicidad con quien tú quieras. ¡Sí se puede!!.
Y acuérdate que se educa con el ejemplo.
Hola, ya te leí, desde luego que dan ganas de hacer eso, pero mientras si y no, vamos poniéndole sabor a lo que hay en casa. Los milagros existen, sí lo sabré yo.
Comentarios
Sandra.
Nadamas acuérdense que NO SABEMOS si es autobiografía o no! como para juzgar abiertamente a la autora y decirle que no se quiere nada....yo no estoy de acuerdo pero bueno pasemos a lo mejor....
LISSA: YO TE FELICITO! por tocar éste tema precisamente tan controversial, estoy segura que si te quieres y bastante pues estas haciendo algo que te gusta osea escribir con un estilo único, y con ideas propias, CON TU SELLO PERSONAL que nadie puede igualar....y de la mano de todas las escritoras y me parece maravilloso que gracias a este taller muchas nos estemos expresando como nos place y escribamos lo que nos gusta !!
ASI QUE ESPERO EL SIGUIENTE !!!
ADRIANA CISNEROS GARZA
Tu texto es interesante, y efectivamente transmites las emociones que te da esta aventura. Sin embargo, me pregunto si vivir esa doble vida es la solución a la felicidad. A diferencia de lo que opina Cecy, pienso que uno sólo puede sentirse pleno y felíz si uno vive como quien realmente es, y lucha y defiende en la vida sus convicciones. Es muy difícil e insatisfactorio vivir en la apariencia.
Me gustó tu trabajo. El tema un poco controversial, leí los comentarios de mis demás compañeras y estoy muy de acuerdo con Silvia Pulido.
En cuanto a la calidad de tu texto es muy fluído tu lenguaje, limpio y tan natural que se disfruta leerlo.
Además de felicitarte por tu ágil manejo del lenguaje... tu texto me motiva a preguntarme a mí misma:
¿Cómo serían las relaciones si uno pudiera ser quién realmente es? Digo, ¿si no fuera necesario ocultar lo que se siente, lo que se hace, lo que a uno se le ocurre decir?
¿Cómo serían las parejas si uno respetara los pactos de cada relación, si los respetara y pudieran contarse las luchas o las no luchas para cumplirlos?
¿Cómo serían las relaciones humanas si uno pudiera decir lo que piensa sin necesidad de disfrazarlo para que suene lindo, sin necesidad de camuflarlo de palabras dulces para no sentir el temor a ser rechazados?
¿Cómo serían las amistades si uno pudiera decirle al otro, mirándolo a los ojos, lo que uno verdaderamente cree, errado o no, sin temor a ser juzgados, sin que nos importara lo que pensaría de nosotros, con la seguridad que da el saber que el otro realmente nos ama y nos acepta de ese modo?
Yo puedo entender muchas cosas, aceptar o no aceptar otras para mi vida personal, estar de acuerdo o no con ciertas personas, ciertos pensares, o lo que fuera. Cualquiera puede hacerlo, o intentarlo. Lo lindo sería, ya sé, ya sé... ¡Tal vez es imposible! pero sería maravilloso poder relacionarnos de verdad, con toda la sinceridad posible, aunque estemos equivocados.
Cecy
UN ABRAZO
Yo creo que lo que tú tienes es una absoluta falta de amor hacia ti misma, buscas fuera lo que seguro tienes dentro de ti. Desafortunadamente decimos que no tomamos la decisión de separarnos de una mala relación de pareja, para no dañar a nuestros hijos, pero.....¿seguro que es por eso?. O es simplemente falta de valor?. Falta de responsabilizarnos de nuestra vida "No hagas a otros lo que no te gustaría que a ti te hicieran", reza un refrán. Ámate a ti misma, respétate, valora lo que tienes en casa, el hombre que vive contigo es el padre de tus hijos, merece un respeto, si ya no hay amor de por medio lo mejor es la separación. Pero te aseguro que si no aprendes a amarte tú, muy difícil será que algún día seas feliz. Cambiarás probablemente de pareja, pero seguirás insatisfecha. Ámate, sé feliz por ti misma, y después comparte ese amor y esa felicidad con quien tú quieras. ¡Sí se puede!!.
Y acuérdate que se educa con el ejemplo.
Te deseo lo mejor.
-
1
-
2
de 2 Siguiente