Blogs

Antes que nada agradezco el tiempo que se toman para leer lo que les cuento de mi experiencia personal. Cómo ya saben he vivido los últimos años de mi vida al lado de un MISOGINO, asumo mi responsabilidad por no haber puesto límites a esa relación y como consecuencia he perdido mi autoestima, mi valor como persona e incluso mi identidad, pero OJO no se trata de ser víctimas y tirarnos a la desdicha sino de reconocer que hemos creado un problema, (porque claro que tenemos gran parte de la culpa al permitir ser tratadas así) y que queremos salir adelante. En mi publicación anterior les conté que después de muchos malos tratos y de tomar terapia decidí sacar a MI MISOGINO de mi casa, amablemente lo invite a cenar (lo cual le sorprendió mucho) y ahí en medio de un restaurante le dije HE DECIDIDO TERMINAR MI RELACIÓN CONTIGO no sé exactamente qué pensó, sólo me dijo que estaba bien y que le permitiera sacar sus cosas de mi casa, pero yo le tenía una sorpresa y le dije: “No te preocupes, en mi carro traigo varias mudas de ropa y tus cosas personales, porque esta vez es en serio, no vuelves más a MI CASA sólo dime a donde te mando el resto de tus cosas”. Como era de esperarse él se molestó me dejo sentada sola y se fue refunfuñando “te espero afuera”. Estando afuera con él reiteré mi postura y le dije que yo tenía la intención de hablar con él y simplemente dar paso a la SEPARACIÓN a dejar de vivir en el mismo espacio, porque fuera de eso no compartíamos nada más. Con mucha tranquilidad pero sobre todo con mucha CONCIENCIA le dije “En este momento TE PERMITO que me digas todo lo que quieras, te voy a escuchar sin interrupciones y sin discutir así que TE PERMITO que me digas lo que quieras porque esta será la última vez”. Debo comentarles que el hacer estas cosas mi hizo sentir poderosa y valiente, si tuve miedo por ello lo cite en un lugar público, (más vale prevenir ¿no?) pero al final me sentí confiada y muy fuerte, sin embargo antes de llegar a mi casa después de terminar la relación él ya me había llamado varias veces y mandado mensajes en los que decía que lo perdonara que estaba arrepentido, que le diera otra oportunidad y que todo iba a cambiar. Pero ahora no lo acepte o por lo menos no lo he aceptado, porque la realidad es que muy en el fondo de mi algo quiere creer que es posible el cambio y que todo va a mejorar.. Cada vez que leo un mensaje dónde me pide perdón me siento triunfadora y pienso “CLARO YO TENGO LA RAZÓN”…pero no es así.. aun cuando el ya no está en mi casa yo sigo dependiendo de él, del mensaje, de la creencia de que va a volver y de que está arrepentido y me doy cuenta de que las cosas no deben ser así. En este momento trato de asumir MI PERDIDA porque aunque ya no era una relación saludable yo lo necesitaba a mi lado aunque fuera solo para reafirmar que YO NO LE IMPORTABA sé que suena loco pero así es, por ahora he bloqueado su número así que no me puede llamar por teléfono, sigue mandando mensajes pero como no hay respuesta han disminuido. Uno de estos días después de dejar a mi hijo en la escuela MI MISOGINO estaba parado frente a mi coche esperándome, debo confesarles que pase de sentirme ADMIRADA a sentirme ATERRADA y pensé ¿cómo es posible que no me diera cuenta de que me seguía? ¿Desde donde me estaba siguiendo y yo no lo vi? ¿Hasta dónde piensa llegar?... La verdad lejos de darme gusto me dio miedo y pensé que debo ser más precavida y cuidadosa con este tipo de cosas. Como ya podrán imaginarse la conversación fue respecto a lo mismo ESTA ARREPENTIDO, TODO VA A CAMBIAR, ME AMA, QUE LO PERDONE, ETC ,ETC, después de verlo llorar desesperadamente y suplicar una nueva oportunidad, me doy cuenta de que sacarlo de mi casa fue la parte más sencilla de este proceso. Cuando hable con él fui muy sincera y le dije que no podía volver con él, que no sabía si con el tiempo podríamos retomar la relación, y que esta situación debía parar, que no iba a cambiar de opinión y que tampoco era VENGANZA, y es verdad, no es venganza. Es solo que ahora quiero trabajar en mí, dedicarme tiempo, salir YO conmigo a donde yo quiera, dormir a la hora que me dé la gana, estar sin maquillaje, tener la casa tirada, no sé, quiero ser yo. Como les decía creo que lo difícil apenas empieza, porque ya identifique lo que esta mal en él, o mejor dicho en mi relación con él y estoy convencida de lo que ya no quiero vivir. Aunque les confieso que por momentos dudo y quisiera decirle que tengo la esperanza de que algún día estemos juntos nuevamente o mandarle un mensaje o llamarle.. pero cuando esos sentimientos me atacan tomo mi computadora y empiezo a escribirles esto que leen, me ha servido mucho. En fin.. a hora empieza la parte más complicada CONOCERME saber porque he permitido esto he tenido 3 relaciones muy largas de 11 años, 4 años y 6 años.. y siempre me pasa lo mismo.. ahora entonces trato de entender ¿Que he hecho yo? ¿Cómo genero eso? ¿A que le tengo miedo? ¿Qué voy a hacer? ¿Qué quiero hacer? En cuanto tenga las respuestas con gusto les contare. Y a ustedes ¿Cómo les va? Me encantará saber de sus experiencias. Un abrazo.