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CUANDO ÉL AMA COMO UN ADOLESCENTE

SÓLO VIVO PARA EL MOMENTO EN QUE REGRESES

Sólo vivo para el momento en que regreses

nada tiene importancia si estás ausente.

Querría abandonarme a un sueño sin retorno

y sólo abrir los ojos para verte.

Hasta el tiempo se ha vuelto mi enemigo

y en vez de consumirse se detiene.

Me duele todo el cuerpo que reclama tus manos

y me abate este miedo de pensarte lejano.

Esta ausencia tan larga me pobló de fantasmas

preguntas sin respuestas me consumen el alma.

Él llega a su vida y la conquista de todas las maneras. Es creativo y apasionado, intenso y dulce. Hace y dice todas esas cosas que ella soñaba que alguien hiciera y dijera. Ambos viven un romance de película, literalmente. En ese momento, están en la misma frecuencia. Su verbo y acciones están enfocados a que ella sienta que es la mujer de su vida, le hace sentir que no puede vivir sin ella. Cosa que en ese momento, es cierta, visto desde la manera adolescente de “amar” de este hombre. Le gusta conquistar, y vaya que sabe hacerlo, el problema grave, es que se aburre una vez que la mujer se le rinde.

Lo que este hombre no muestra en la etapa de la conquista es que es tremendamente egoísta – pero eso sí, refinado – (lo de egoísta le viene del niño caprichoso, lo de refinado del adulto aunque inmaduro). Es incapaz de entregarse, porque necesita por un lado, que alguien le rinda todo el tiempo y por el otro, poder ser libre para seguir viendo para otros lados

He ahí el problema, mismo que se presenta en todo su esplendor, en cuanto pasa la primera etapa, que es, por cierto, muy corta por lo general. Sin embargo, no es así de fácil para la mujer a la que enamora, detectar la enorme dificultad de este hombre para comprometerse. Las cosas están tan amalgamadas, que no es posible reconocerlo. ¿Cuál es el problema? Que él, por un lado, desde el hombre, necesita seducir, sentir el poder de atraer, de rendir a sus pies a las mujeres y no estar solo. Aquí actúa como hombre y  busca  mujer. Por otro lado, desde el niño: quiere ser libre pero tener la vela prendida. Tener todos los derechos y ninguna obligación.

Quiere el control, pero le hace creer  a ella que es indispensable. Es caprichoso, volátil y voluble, además de vulnerable y tierno. Aquí actúa como niño y busca madre. Así pues, él quiere que ella sea  su amante y su madre. Cuando él empieza a mostrar simultáneamente estas facetas, ella se descontrola, porque en el primer momento, él actuaba desde el hombre que venía a conquistarla como mujer, y quizá de una manera muy sutil, sacaba su niño. Una vez que ella está totalmente enamorada, cautivada y entregada, él saca su otra parte – la del niño - a todo lo que da. Y a partir de ese momento, de tiempo completo vive inmerso en esta mezcla enloquecedora.

Ella, confusa, trata de comprenderlo, de adaptarse, para no perderlo. Pero él, empieza a querer irse, porque ella ha empezado a actuar como madre, cada vez que él saca al niño, y la madre no le interesa, la necesita, pero no siente pasión por ella. Él empieza a querer huir, ella se asusta, pide, suplica, intenta por todos los medios comprenderlo, aunque ello implique negarse sistemáticamente a sí misma para cumplir las expectativas de él.  Pero a pesar de ello, él se le escapa de entre las manos. Hasta que ella, orillada por él, acepta terminar, a pesar de los planes de boda y de que lo ama profundamente. De modo que todavía menos entiende, cuando él,  luego de pedirle terminar, porque “está confundido”, la busca desesperado por regresar. Empiezan a cortar y volver.

Él todavía no está listo para destetarse, pero ella no puede ver que la busca como madre, quiere creer que la ama como mujer. Ella vive en un infierno, él la mantiene en la perenne incertidumbre, en una dolorosa ansiedad, en el continuo miedo de perderlo definitivamente. Enloquecida y herida por  la ambivalencia y las dudas de él: que va de necesitar teta, a necesitar sexo, en una de esas que él amenaza con terminar de nuevo, ella toma fuerza y acepta, ya totalmente desgastada, aunque adorándolo, pero como es de suponerse, él, aún así no la deja,  no será ella quien diga “hasta aquí”. De ninguna manera, la vanidad de él está primero que la ya muy maltrecha dignidad de ella.  Él sabe que no es verdad que ella quiere terminar, sabe que está rendida de amor y es a él a quien corresponde darle fin a la relación, cuando él esté listo, ni un minuto antes.

¿Por qué ella sigue enganchada, y cada vez más? Porque su manera de amar es dar sin esperar nada a cambio, darlo todo incondicionalmente. En el fondo, ella no cree que merece ser amada, y esto no le permite ver que Amor que no es recíproco, es neurótico. La reserva de él, su resistencia a entregarse, alimenta la entrega de ella, su deseo de poseerlo, conquistarlo, de que le demuestre su amor... en una palabra, de que vote por ella, cosa que nunca sucede. Hasta que llega el día en que terminan definitivamente cuando él, por supuesto,  ya está listo para irse.  Y no pocas veces, este momento llega cuando alguien más ha llamado su atención, y él, como buen adolescente, quiere irse con la novia y dejar a mamá. Ella cree, que como siempre, él regresará.

Pero esta vez no vuelve. Ya sea porque ya tiene otro interés o simplemente porque no soporta ser amado así y estar cerca. Ya dejó de estar.  No puede con las exigencias por parte de ella, por mínimas que sean, - que en verdad son mínimas, porque ella está aterrada ante la posibilidad de perderlo - quiere su libertad. Y entonces ella, destrozada, lo ama desbordadamente en la ausencia, sigue viviendo para él, para el momento en que regrese. Porque no puede comprender que él pueda vivir sin ella, si su respiración, es él, él, él. Ella vive de tiempo completo, para el momento en que el regrese... y  la reivindique.

Evidentemente, esta clase de relaciones, no tienen ningún futuro posible. Ella no tendrá más alternativa que resignarse a vivir sin él, y comprender, que para él no fue más que una más en su lista, - en una lista que por cierto, ella se encuentra hasta el final - aunque él haya resultado ser el amor de su vida. Él seguirá su camino, tan campante, y creerá que es sincero, porque desde donde él lo vive, en verdad se enamoró, aunque luego, “se desenamoró”.

Seguirá adelante con su siguiente conquista, y repitiendo interminablemente la historia: relaciones apasionadas que amalgama con su necesidad de niño vampiro  y devorador. Haciendo de sus amantes, madres sustitutas y efímeras. Mientras que ella, se quedará paralizada en un principio y luego, a pesar de continuar con su vida, pasará mucho tiempo, para que pueda realmente dejar de sentir que ama a este hombre que supo cómo conquistarla. Hay mujeres a las que les toma años, y a otras toda su vida y no logran soltarse de una relación con estas características.

¿Por qué? Porque la idealización que hicieron de este hombre es enorme. Y les es muy difícil dimensionar lo que pasó. Descubrir el fondo del asunto. Las mujeres que caen con esta clase de personas, sufren de una especie de fenómeno que consiste en congelar el tiempo. Se instalan interiormente en el momento en que fueron felices en esa desafortunada relación. Recuerdan con precisión milimétrica, las palabras que las conquistaron, los detalles, los eventos, las situaciones, las anécdotas que vivieron durante esa historia “de amor”. Necesitan aferrarse, a ese “amor” que fue lo más hermoso de sus vidas, no pueden evitarlo,  son presas del miedo a enfrentar la vida solas. Así pues, se obsesionan con ese hombre que las hizo sentir hermosas, valiosas y amadas... aunque sea por ese breve tiempo, en ese mínimo espacio de su historia.

El miedo a no volverse a enamorar, o a volver a sufrir otro abandono, les impide ver la realidad: que ese hombre, no votó por ellas,  no está con ellas, se fue de una manera definitiva de sus vidas. No importa cuáles fueron las circunstancias: él no votó por ellas. Este es un hecho contundente, ese hombre no las amó, no defendió su amor... porque no había tal amor. ¿Entonces qué había? enamoramiento, atracción física, deslumbramiento, codependencia, necesidades no resueltas: emocionales, materiales, o de cualquier índole, había... la lista puede ser interminable, pero no incluye: Amor. Porque el Amor verdadero, implica permanencia, compromiso y fidelidad.

Estos hombres “aman” como adolescentes. No saben lo que quieren, son egocentristas y viven resolviendo su necesidad inmediata, insensibles a la necesidad del otro.  LA PASIÓN ES LA VOZ CANTANTE. Lo que resulta en abandono para la mujer que se enamora de ellos. Lo curioso, es que demasiado pronto, salvo excepciones, la desafortunada mujer que se enamora de un hombre así, se da cuenta de que aquel que la dejó destrozada, que no fue capaz de votar por ella, se ha enredado, arrejuntado o casado con otra, por la que sí votó.

Lo terrible, es que estas mujeres terminan tan lastimadas, que prefieren creer que esto se debe, no a la incapacidad de amar de tales hombres, sino a que ellas no supieron darle lo que necesitaba, no eran lo suficientemente buenas, atractivas, bellas, talentosas, inteligentes... para él. O a que la otra mujer es mejor que ellas, o a que él se vio obligado por las circunstancias a terminar la relación... siguen justificando al hombre que no las supo amar, que se mire como se mire, las abandonó... ellas para sobrevivir, quieren creer que su amor es único e irrepetible, y que él las amará siempre “a su manera”. Algunas, las menos, se van de ese extremo al de maldecirlos, pero la herida las alcanza de igual manera, y es honda y dolorosa.

De cualquier forma, la autoestima de estas mujeres queda profundamente dañada. Estos hombres adolescentes, pueden seguir diversos caminos, o se casan de inmediato con otra, o siguen sus andanzas y van de relación en relación, casados o no. Si la mujer no hace conciencia  de lo que sucedió, y ubica a ese hombre como un romance que no logró trascender la etapa del enamoramiento y convertirse en Amor, porque él no dio la medida, se quedan colgadas de ese recuerdo o presas del resentimiento. Si por el contrario, ella hace conciencia.

Comprenderá que lo que quiso ver como amor, para él fue un romance más, que pudo sacudirse fácilmente. Entonces, para sanarse, ella deberá trabajar mucho en sí misma, seguir con su vida, acomodar ese recuerdo en su sitio, recobrar su autoestima y aferrarse a su presente, buscando esta vez, relacionarse con alguien capaz de corresponder a sus sentimientos, y valorarla. Tendrá que aprender a poner límites, a no andar de rescatadora y comprender que amar no es rescatar al otro sino obligarlo  a rescatarse a sí mismo y entender que amor que no es recíproco es neurótico. Además de distinguir amor de enamoramiento. El enamoramiento es ciego, mientras que el AMOR es clarividente.