Publicado por María Samaniego el 8 de Junio de 2010 a las 6:30am
“Espero curarme de ti en unos días.Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.Es posible. Siguiendo las prescripcionesde la moral de turno.Me receto tiempo, abstinencia, soledad”JAIME SABINESTal como lo dice Sabines en su poema, la adicta o adicto requiere como parte de su recuperación de tiempo, abstinencia y soledad, pero, muchas de las personas que están entrampadas en relaciones afectivas enfermizas muchas veces no es que no puedan escapar, la mayoría de veces no quieren escapar. El miedo a perder la fuente de seguridad o el bienestar que les genera su objeto de amor las mantiene atadas a una forma de tortura pseudoamorosa, que tiene consecuencias negativas e incluso fatales para la salud mental y física.Con el paso del tiempo, esta dinámica enfermiza y dolorosa, se convierte en costumbre. Nuestro sensorio se organiza al servicio de la adicción, todo nos recuerda e él o ella, un aroma, una imagen, un sonido, creemos verlo en cada esquina, escuchar su voz en medio de una multitud, etc. Es como si todo nuestro sistema psicológico se adormeciera y comenzara a trabajar para la adicción afectiva, la fortaleciéndola y evitando enfrentarla por todos los medios posibles.¿Cómo salir de la adicción?a) Ser realistasVer la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaños.Cuando se es adict@ afecti@ se hace cualquier cosa para alimentar la imagen romántica del sueño amoroso: se recurre a la mentira, al engaño, negamos, justificamos, olvidamos, idealizamos, minimizamos, exageramos, cultivamos falsas esperanzas.b) Reconociendo nuestros diálogos internos1. “Me quiere pero no se dá cuenta”Cuando una persona está enamorada lo sabe, lo siente, lo vive en cada latido, con cada respiración, porque el organismo se encarga de avisarle. No pasa desapercibido. El amor llega como un huracán que rompe todo a su paso. Los síntomas son evidentes, tanto a nivel fisiológico como psicológico. Si alguien no se diera cuenta de que el amor lo está atravesando de lado a lado, deberíamos pensar en algún daño neurológico incapacitante, quizás una esquizofrenia catatónico. El amor nunca es ignorante. Si alguien no sabe que te quiere: no te quiere.2. “Los problemas psicológicos que tiene, le impiden amarme".La mayoría de las personas dependientes que no se sienten amadas tienden a justificar el desamor de su pareja mediante causas psicológicas o traumas infantiles. Las razones más comunes abarcan timidez, introversión, miedo a entregarse, problemas de personalidad, mala crianza.Si los problemas psicológicos que tiene tu pareja le impiden brindarte el cariño que necesitas, ayúdala. Si pese a saber tu sufrimiento no pide ayuda, cuestiona su amor o su cordura. Y si no hay alteraciones evidentes a la vista, acércate con discreción: e posible que la causa del desamor no sea más que desamor.3. “Esa es su manera de amar”Nadie niega que hay estilos personales en la manera de amar, pero algunos son francamente sospechosos. Por ejemplo, si la “manera de amar” de mi pareja incluyera antipatía, indiferencia, egoísmo, agresión e infidelidad, no me interesaría acoplarme a su modo afectivo. Hay afectos que dañan, afectos que destruyen sin dejar de ser afectos. Pero tampoco deja de ser violencia.4. “Me quiere, pero tiene impedimentos externos”De acuerdo con la ciencia moderna, las personas somos especialmente sensibles al estrés. A esta causa se le han achacado todo tipo de incompatibilidades con el normal desarrollo del amor, desde las disfunciones sexuales (lo cual es cierto) hasta el desamor (lo cual no es cierto). Trabajo excesivo, sobregiros, agresión o cansancio crónico, cualquier excusa es buena para explicar (en el fondo, para justificar) la lejanía afectiva.5. “Se va a separar”Si tienes que presionar, acosar y amenazar a la persona que amas para que se separe, vas por mal camino.c) Minimizar los defectos de la pareja o la relaciónLos adictos tienden a reducir los defectos de su pareja al mínimo, para hacer más llevadera la relación y disminuir los riesgos de ruptura. Cuando la minimización se exagera, se convierte en negación: “Todo está bien”, “No hay problemas” ó “Todo es soportable”. El apego tiene la peligrosa propiedad de amplificar las virtudes y achicar las deficiencias según convenga. Todo el sistema de procesamiento de información se coloca al servicio del autoengaño. La estrategia es incrementar la indulgencia para que las cosas no se vean ni duelan tanto..
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