Consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos. Se caracteriza por una negación inconsciente de nuestras emociones. La negación es una respuesta humana natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos sentir. Se origina en la niñez, dentro de un ambiente familiar no sano. Es nuestra forma de protegernos. Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en determinadas circunstancias.Que un codependiente desarrolle esta enfermedad psicológica con alguien NO significa que necesariamente deba terminar la relación, siempre que pueda curar su codependencia, va a poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, más aún, poner límites.Tales conductas, que bien pueden aminorar el conflicto y facilitar las tensiones dentro de la familia en el corto plazo, son contraproducentes a largo plazo, dado que, en este caso, el codependiente está realmente apoyando (“facilitando”) el comportamiento adictivo de la persona de la cual es codependiente (p. ej esposo alcohólico).La codependencia también puede ser un conjunto de conductas de inadaptación, compulsión, aprendidas por los miembros de una familia a fin de sobrevivir en una familia que experimenta una gran tensión y pena emocional causada, por ejemplo, por el alcoholismo u otra adicción de un miembro de la familia, abuso sexual o de otro tipo dentro de la familia, o una enfermedad crónica de un familiar, o fuerzas externas a la familia, como la pobreza.Algunos síntomas de la codependencia son: conducta controladora, desconfianza, perfeccionismo, evitar hablar de los sentimientos, problemas de intimidad, comportamiento protector, hipervigilancia o malestar físico debido a stress. A menudo la codependencia va acompañada por depresión, ya que el codependiente sucumbe ante sentimientos de frustración o tristeza extrema por su incapacidad de realizar cambios en la vida de la otra persona (o personas) y puede llegar también a producir ataques de pánico en quienes lo padecen.Los individuos que sufren codependencia pueden buscar asistencia a través de varias terapias verbales, sin embargo pueden abandonarla cuando en el proceso descubren que los puede llevar a "dejar" al otro. puede recurrirse a terapia farmacológica para la depresión asociada. Además existen grupos para codependencia; algunos de estos son Codependientes anónimos (CoDA) y Al-Anon/Alateen, los cuales están ambos basados en el modelo de 12 pasos creado por Alcohólicos Anónimos.Cómo es un codependiente:Cuando una persona tiene un fuerte deseo de controlar a la gente a su alrededor, incluyendo su cónyuge, hijos y compañeros de trabajo. Los codependientes creen que, de alguna manera, son más capaces que los demás, quienes necesitan su dirección o sugerencias para completar tareas que les han asignado. Ellos sienten compasión por la gente que se siente herida y sienten que ellos deben ser los únicos que les pueden ayudar.Los codependientes entregan su tiempo, emociones, finanzas y otros recursos (se engañan diciéndose que tienen buen corazón).Ellos tienen una enorme dificultad para decir “no” a cualquier requerimiento que les hagan.Suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más. Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.Es muy común que en una relación, el codependiente no pueda poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso AMOR que todo lo puede. Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condición psicológica y buscan ayuda, para terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.Recomendación: Reconcer que eres codependiente y requieres ayuda.Sugerencia: Tomar sesiones terapeuticas. Talleres para sanar las etapas de la infancia.Se han escrito muchos libros sobre el tema de la Codependencia, incluyendo las obras de Melody Beattie, quien se ha vuelto uno de los portavoces de la industria de autoayuda para la codependencia. También es autora de Codependent No More entre otros muchos volúmenes. Sin embargo, cabe advertir que no todos los profesionales de la salud mental son de la misma opinión acerca de la co-dependencia o sus métodos normales de tratamiento. Katz & Liu, en The Codependency Conspiracy: How to Break the Recovery Habit and Take Charge of Your Life, establecen que la co-dependencia está sobre-diagnosticada, y que mucha gente que podría ser auxiliada con tratamientos de más corto plazo, en cambio se vuelven dependientes de programas de auto-ayuda a largo plazo.Bibliografía en español [editar]• De La Codependencia a La Libertad: Cara a Cara Con El Miedo.. 2004. Krishnananda (Thomas Trobe, M.D.). ISBN 84-86797-90-X• De La Confianza Ficticia a La Confianza Real: Aprender De Las Decepciones y Las Traiciones.. 2007. Krishnanada (Thomas Trobe, M.D.) y Amada (Gitte Demant Trobe). ISBN 978-84-869797-06-5• Codependencia. La dependencia controladora. La dependencia sumisa. 2000. May, Dorothy. ISBN 84-330-1518-4• La Adicción Al Amor. Mellody, Pia. 1997. ISBN 978-84-77205-56-2• La Codependencia: Qué es, De dónde procede, Cómo sabotea nuestras vidas. Mellody, Pia; Millar, Andrea Wells; Millar, J. Keith. 1995. ISBN 978-84-49315-94-7Visita este link: http://codependencia.wordpress.com/2005/02/14/12/
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Estoy agradecida por ésta información y me declaro codependiente y por lo tanto acepto que nececito ayuda,
en alguna institución pública ofrecen ésto? no tengo ahora empleo y no puedo pagar sesiones privadas y respecto a los grupos de autoayuda,., me resulta difícil ventilar mis sentimientos y pensamientos. Es algo así
como si me obligaran a desnudarme sin mi consentimiento. Agradezco orientación y sugerencias.
Saludos y bendiciones a quienes se ocupan de informarnos.
Yo considero que es muy dificil aceptar que uno tiene tendencias codependientes, hasta que van sucediendo acontecimientos muy frecuentes o situaciones repetitivas que te hacen darte cuenta de que algo anda mal en ti. Ya que uno mismo puede propiciar dichas situaciones una y otra vez con la misma o diferentes personas, dependiendo los apegos y las emociones que nos unen con dichas personas, hasta que uno reacciona, despues de culpar, pues no se puede aceptar que uno no tiene el control del otro y se justifica con la propia culpa, es un circulo vicioso. pero definitivamente si es importante primero reconocernos independientes de los otros y sentirnos satisfechos con nosotros mismos, dandote cuenta de que te hace bien o no. Comenzando por ti primero.
saludos.
Un articulo muy interesante, me gustaria saber como puede ser la terapia para tratar la codependencia y si es necesario acudir a un grupo. Gracias por la aportacion. saludos y que Dios te bendiga
MI PREGUNTA ES.......¿La codependencia puede ser definida como una enfermedad, cuya característica principal es la falta de identidad propia?La codependencia es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y una dependencia excesivas (emocional, social y a veces física), de una persona, lugar u objeto. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica que afecta al codependiente en sus relaciones con todas las demás personas
Gracias por este blog esta muy bien resenado, uno casi puede aprender todo sobre co-dependencia nomas con leer esta pagina. Como en los grupos de alcoholicos anonimos, narcoticos anonimos, alcoholicos anonimos hay personas que se acercan a ellos y les cae pero mejor que anillo al dedo, se benefician de los grupos y los usan para romper las adicciones que los tienen por el cuello. Otros van mas alla y cambian una adiccion por otra, de adictos a la droga o al coraje pasan a ser adictos a los grupos. Pero cual es mejor? Pienso que ser adicto al grupo de autoayuda es mejor y menos letal, aunque no si sus consecuencias. Las premisas de estos grupos son muchas veces inflexibles y ahi es donde para algunos les funcionan de maravilla. Ejemplo de AA, "Una vez alcoholico, siempre sera alcoholico." A muchos les sirve porque siempre estan en guardia ante el peligro de una recaida. Yo no estoy de acuerdo pues como que marca al ser humano como algo que siempre le dice que es defectuoso. Esto se deriva de sus origenes en el pensar religioso. (Como el pensar que uno al acercarse a la almoadilla de bateo y ya tiene tres strikes (nacimos y somos del pecado, siempre seremos defectuosos, nacimos asi y seguiremos siendo asi). Pero a muchas personas les sirve. Asi muchas personas, en especial mujeres que son co-dependientes se pueden ayudar grandemente de estos principios y los grupos de autoayuda; otros necesitan diferentes medios para vivir una vida de relaciones saludables. Saludos.
Comentarios
en alguna institución pública ofrecen ésto? no tengo ahora empleo y no puedo pagar sesiones privadas y respecto a los grupos de autoayuda,., me resulta difícil ventilar mis sentimientos y pensamientos. Es algo así
como si me obligaran a desnudarme sin mi consentimiento. Agradezco orientación y sugerencias.
Saludos y bendiciones a quienes se ocupan de informarnos.
saludos.