Strip Tease / PomponioPor el Lic. Mefistófeles SatanásNota: Este artículo ha sido 'moderado' para no espantar conciencias apolíticas.Doña Cholita me interrumpió mientras bajaba el calendario de desnudos artísticos de la Chucky Flaquillo en www.superpetaconas.com“Licenciado Satanás... Licenciado... Le llaman de Comunicación Social de la Etilencia de la Rete Pública en la línea dos.”---Gracias, a ver dame acá el Slimcel.(...tapando la bocina...) "Oiga Lic. este tipo también tiene la voz tipluda, como la del espurio.---No importa. Si es de la Etilencia, le tomo la llamada...“¿Licenciado.. Satanás.. ¡hic!?"---“A ver, dígame, ¿Qué carambas quiere?”“Mire colega, soy el licenciado Diosdado del Infartado Corazón de Jesús Santos Iglesias, encargado de Comunicación Social de la Etilencia... ¡hic!”---“Y yo soy el chamuco. Repito, ¿Qué chinacos quiere?”“Pues mire Licenciado, usted en el pasado (hic) ha aconsejado a don Jelife en el manejo de su imagen…”---“En efecto, yo le aconsejé a Jel-Ife que se vistiera de Rommel. El problema es que no le proporcionaron antes un sastre y el uniforme le quedó grandote. Pa' mi que el general Mambrú Sefuealaguerra, encargado de la SEINDENA, quería mofarse un poco de él.”“Tal vez, pero, mire, quisiéramos que otra vez nos aconsejara.”---“Toda consulta causa honorarios.”“Por supuesto, licenciado. Le mandaremos un cheque de la mitad de la Partida Secreta y ahí usted pone la cantidad que se le antoje.”---“Perfecto. ¿Qué les duele?”“Tenemos que ver cómo fregados jorobar a los del grupo de Facebook que quiere que Jelife renuncie.”---“¿Se refiere al grupo social apartidista que en Facebook promueve "A QUE EN 30 DÍAS JUNTAMOS 1,000,000 QUE QUIERE QUE RENUNCIE CALDERRÓN"?. Uta Ma... Yo también ya me uní a esa campaña y hasta le mandé la invitación a mis diez mil contactos.”“¡Ave María Purísima! La bronca es que don Jelife se pone morado de coraje cuando se pone a sorfear y ve cuantos más se han unido. Luego para el mediodía se desquita con nosotros y nos empieza a gritar y llamarnos tontejos. ¡Ayúdenos!”---“¿Ya denunciaron al grupo?”“Un chinguere de veces, licenciado, pero los de Facebook, ches gringos, no nos hicieron caso. A ellos no les conviene jorobar al grupo más grande y el que más rápido crece entre todos los grupos mexicanos. También denunciamos a los administradores y por lo menos logramos bajarles las cuentas. Hildebrando ya prometió echarnos la mano pero, mientras a veces meto changos a tratar de intimidarlos o insultarlos. Pero ni así se detiene el crecimiento del grupo. ¿No les podría hacer mal de ojo, licenciado?”---“Olvídense de ingar al grupo. El problema es claro. Jelife es un tarugo y todos los mexicanos ya lo saben. Dése de santos que nada más piden que renuncie y no que le den pamba con picahielo en la pelona.”“¡Pero si ya soltamos otra vez a Mientosky para que dijera que a Jelife es Juan Camaney!”---“¡Juar juar! No maaa... ¡Y encima se ponen a insultar la inteligencia de los mexicanos!”“¿Qué sugiere entonces, licenciado?”---“Muy sencillo, que Jel-Ife renuncie y que se vaya huyendo a España.”“Pero por favor, licenciado, si Jelife renunciara habría caos, violencia, desempleo y miseria, como lo vaticinó Feoderico Arreloa en el SDP/Noticias.”---“Pues sí, pero si se queda hay y seguirá habiendo caos, violencia, desempleo y miseria. ¿Cuál es la inche diferencia? A ver ¿Qué los mexicanos lo sigan manteniendo?”“No nos está ayudando, licenciado Satanás. Es urgente que Jelife rehabilite su imagen.”---“Bueno… escuchen bien… hagan exactamente lo que les voy a decir…”(CLICK)Taravisa presenta…el noticiero de Joaquín López Dróguira…JLD: “Hoy... Sí, ¡sniff!, hoy, tengo al aire, sí al aire a don Diosdado Santos Iglesias, encargado, ¡sniff!, de comunicación social de la etilencia.”DSI: “Hola, don Joaquín.”JLD: “¿De qué se trata esto, ¡sniff!, don Diosdado?”DSI: “Joaquín, me encuentro en el pueblo de Chalma acompañando al etilente de la re pública don Jelife Calderrón el cual va a encabezar una magna ceremonia cívica con dancing y toda la cosa.”JLD: “Ah, sí, veo a muchos prominentes, ¡sniff!, políticos mexicanos vestidos de matachines.”DSI: “En efecto, don Joaquín, aquí se encuentra don Beltrone, Betty la Gorda, doña Chepina Mascas Mota, don César Babas, la maestra Chucky, don Germán Mentiras, don Carlos Taurinas de Aburtari, el copetón Yimmy Neutron, Jesús Nacha Izquierda Ortega, Carlos Nalgarrete, Petunia Comes del Caño, la pelona Huevas, etc.”JLD: “¿Y que planean, ¡sniff!, hacer? ¿Van a, ¡sniff!, bailar?”DSI: “Sí, don Joaquín. Todos estos políticos están dispuestos a bailarle al señor de Chalma para que le quite lo tarugo a don Jelife.”JLD: “Eso sí que sería un milagro.”DSI: “Por eso venimos a Chalma, don Joaquin. Estamos seguros que el señor de Chalma nos hará el milagrito. Pero eso no es todo, don Joaquín…”JLD: “¿A ver…?”DSI: “Consultamos con un experto en estos menesteres, el Lic. Mefistófeles Satanás, y este nos aseguró que debido a que la taruguez de don Jelife es muy aguda, apenas, si la clase política nacional le baila encuerada al señor de Chalma éste le quitará la mitad de lo zonzo. Así pues, nuestros políticos no solo van a bailar sino que también van a hacer un Strip Tease, ya vide que la mamá de Lucero los acaba de poner de moda. Incluso ya le preparamos un tubo a la maistra, a Betty la Gorda, a Petunia, a doña Chepina y a la pelona Huevas.”JLD: “¡Dios nos agarre confesados! ¡Se ve que están desesperados! ¿Y que harían en el remoto caso de que todo esto funcionara?”¡sniff!DSI: “Pues si logramos quitarle lo tarugo a Jelife, como siguiente medida lo llevamos a Catemaco a ver si ahí Macumba el dios del Negro Fidel Berrera le quita lo salado. Nos dicen que se necesitará un sacrificio humano. Pero a lo mejor le mandan otro capo, dice su tocayo Joaquín ---El Chapo--- que los panazis de Azul Marino se encargan de hacerle esa chambita y cocinarlo con la tamaliza posterior.”JLD: “Ah, bien. Mientras nos aprestamos para, ¡sniff! ver las influencias de la influenza de Doña Elbita A H L N L y al resto de las bellezas del PRIAN hacer su Strip Tease y ya que van a sacar a pasear el oso, coincidentemente nos vamos ahora a comerciales de acciones irresponsables del pan blanco, digo del osito diabólico con el susto de siempre… ¿Ya no estamos al aire? Hasta luego Diosdado… Bien, tráiganme, ¡sniff!, algo de talquito… ¡sniff!, es que si voy a ver a la Chucky y al resto de esas viejas fodongas en cueros ¡sniff! mejor antes me doy un farolazo pa' guantar el susto... ¡Sniff!”(CLICK)Para muestra un botón: https://www.youtube.com/watch?v=yIVgOwPeYyQ
Enviadme un correo electrónico cuando las personas hayan dejado sus comentarios –
Por si las flais, yo conozco otros destinos religiosos turísticos... dime a donde mando la lista para ver qué tal funciona la oración en casos verdaderamente IMPOSIBLES.
Comentarios
HARTA SABIDURIA DE LA SABIDURIA POPULAR
Por si las flais, yo conozco otros destinos religiosos turísticos... dime a donde mando la lista para ver qué tal funciona la oración en casos verdaderamente IMPOSIBLES.