https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SDVGPrBtTUk
Este vídeo hizo que reviviera momentos muy similares y Hoy me anime a escribir una parte más de esta cadena de vivencias no muy gratas para mi, que marcaron mi vida y la de mi hija mayor. No sabia si le llamaría la ultima o la siguiente parte... hasta estas letras aun no lo se.
Relataré el siguiente, el siguiente y el siguiente golpe... hasta el final donde el nos abandona. No se que tanto será el largo de esta parte, por eso la duda de si es el ultimo o no.
Como había mencionado anteriormente, esto lo escribo no con el afán de causar lastima, ni de autoconmiserarme, francamente aun me da cierta vergüenza, pena y miedo; pero algo me dice que me ayudará y también a otras, de lo que NO se debe permitir. Enumeraré cada uno de ellos para ser mas ligero y rápido este relato... confieso que ya deseo terminar... cerrar y concluir mi terapia de auto ayuda... y ayuda a otras que seguro se identificarán.
Realmente el, no me fracturo huesos, ni dejo ojos morados... No... (solo labios rotos y brazos morados.. jajaja) pero creo que duele mas las fracturas del alma, de la autoestima y de la dignidad. Ahora que a pasado el tiempo, 13 años exactamente, me doy cuenta de muchas cosas, e reflexionado y leído mucho para entender que me paso?.. porque fui tan tonta y débil?? que pasaba conmigo??? Atribuyo mucho a la ignorancia, ingenuidad, poca autoestima, ideales cimentados en alguien que en nada cumplía con los requisitos para obtenerlos, a la absurda idea de creer que me case para toda la vida y no debía dejarlo a pesar de todo eso y también, aunque me duela aceptarlo fue para evitar el que dirán, sobre todo mi familia.
1-El siguiente golpe que recuerdo después de lo del trabajo, fue a una semana antes de que naciera mi niña, me estaba preparando para una fiesta infantil cerca de la casa de mis papas; ellos se habían adelantado, el y yo en casa aun e íbamos a alcanzarlos, no se porque estábamos enojados, mas el que yo... yo en la regadera, apurada para estar lista e irme... el cerca de la puerta... entro... discutíamos pero no recuerdo porque o de que, no se porque no puedo recordar los motivos, pero yo con miedo!!! el me tomo por la espalda, no se si para sacarme del baño o para abusar de mi, pero me dolió el vientre de 9 meses al momento que el llevo mis brazos hacia arriba y estiro mi columna hacia atrás, al sentir eso, mi primera reacción fue dejar caer todo mi peso hacia el suelo, con la piel mojada por el agua resbale de sus brazos y caí caí ahí, me puse en posición fetal sin moverme, solo pedía me dejara, que saliera y me dejara, me miraba y decía cosas !! Salio enojado, quizá asombrado o no se que haya pasado por su cabeza, al verme ahí desnuda, embarazada, tirada en el suelo... quizá la imagen grotesca lo hizo irse, no lo se, pero lo único que pude hacer es esperar unos minutos, me pare, me vestí y me fui a la fiesta infantil, por dentro incrédula de lo que paso, dolía... por fuera disimular ante todos y sonreír. No fue una cachetada, ni puñetazo en la cara, pero hacerle eso a una mujer embarazada de 9 meses??? si que fue VIOLENCIA!!
A la semana nació mi hija, no niego que fueron momentos muy lindos y el lloro al verla, pero tampoco lo recuerdo como padre amoroso, no... no fue amoroso como yo creí que lo seria, pero acepto que no todos los papas son iguales... no tan amorosos como lo fue y lo sigue siendo el mio.
2-Estábamos viviendo en Goméz Palacio Durángo, yo lo seguí hasta allá porque debía seguir a mi esposo.. lo hice aun a pesar de no estar de acuerdo, ya teníamos 6 meses separados porque en un principio el fue a Tuxtla con una hermana a buscar trabajo, no encontró y de ahí se fue a Goméz Palacio, en vez de regresar por mi y su hija; yo no quería ir tan lejos... pero creía amarlo y era mi obligación seguirlo... pensé que todo mejoraría y que el podría sentirse menos presionado, ya que en Cancun nunca duraba en sus trabajos, siempre salia conque le tenían envidia y los abandonaba. Ahora había encontrado trabajo en una maquiladora , no pagábamos renta porque me llevo a vivir a casa de su mamá, cosa que no debió ser, pero en fin... No era mi casa, ni mis cosas, no me sentía a gusto pero intentaba ser una carga menos y me encerraba en mi cuarto con mi hija, se que mi inmadurez quizá mi depresión e incomodidad hizo que yo me retraiga y no congenie con la familia de el, yo no era del agrado de su madre, tuve un enfrentamiento violento con ella que tampoco debió pasar, pero eso es otro cantar. En una platica con sus hermanas, no se porque salio pero comente que su hermano ya me había golpeado, no lo conté con lujo de detalle pero si dije de su violencia, era de esperarse que se lo contarían a su mamá, y ella lo cuestiono; y eso a el no le gusto nada, y a partir de ahí regreso con sus actitudes violentas conmigo, estaba siempre de malas, todo le molestaba otra vez .. también ya no estaba a gusto en casa de su mamá me supongo por vergüenza de que supieran que era un golpeador. Habíamos discutido de nuevo, todo en voz baja para que no escucharan, era pleno día mucho calor, lo deje con la palabra en la boca... me metí a bañar... cerré la puerta, ya estaba en la regadera cuando de un golpe tumbo la puerta, entro, me agarro del cuello con una mano, me pego a la pared y con la otra me dio varias cachetadas... no pude hacer nada... ni gritar porque mi niña estaba dormida y su familia estaba abajo... y yo, desnuda ... con su mano en mi cuello!!! solo termino, me soltó y salio del baño, dejándome ahí, llorando y llena de rabia!!! Cuando salí del baño, invadida por el coraje y la humillación con lo primero que fui a desquitarme fue con su equipo de sonido, un insignificante mini componente que el adoraba... lo tome y lo tumbe al suelo, advirtiéndole a el que en su vida vuelva a tocarme... por su miedo a que su mamá escuchara se quedo callado, no dijo nada, ni hizo nada... (me esperaba unas cachetadas mas pero no), esa noche no dormí con el... me fui al cuarto de mis cuñadas, ellas no preguntaron porque, pero me imagino que pensaron que estábamos disgustados... me dejaron dormir en el suelo de su cuarto con mi niña, el ni reclamo, ni nada! según yo lo estaba castigando.. va !! se habrá reído de mi!!! al poco tiempo, llego una madrugada, enojado, empaco las cosas, tomo a lo loco toda la ropa, y me dijo que nos largábamos de esa casa, y de Goméz Palacio que nos iríamos a donde yo quisiera. Aunque yo feliz por irme, me sentía mal porque nos estábamos yendo de ahí como ladrones en la noche, sin despedirnos y el sin despedirse de su mamá, le pedí que mejor esperáramos en la mañana y habláramos con ella, pero no quiso dijo estar muy molesto y que era ahora o nunca, así que nos fuimos a Querétaro con mi hermana, dejando a su mamá y su familia sin decir adiós ni razones, yo sabia que estaba muy mal, pero también quería ir a lado de mi hermana, con alguien de mi familia, quizá para no sentirme tan sola, porque con el ya no era feliz.
CONTINUARA...
(La próxima semana concluiré con el final) Espero sus comentarios... Gracias!
Comentarios
uy q triste, pero si las heridas del alma duelen mas q los golpes. Felicidades por tomar las riendas de tu vida y salir adelante. besos
En verdad te admiro mucho por esa fuerza que tuviste para dejarlo y espero con ansias el siguiente blog.
hola¡ primero que todo Gracias a Dios que saliste, yo dure en una relación violenta casi 18 años, tal vez nunca podrá entenderse porque duramos en eso, todavía yo me lo pregunto y no he encontrado una respuesta, logré salir, me quitó a mis hijos de mala manera, perdí todo, sufrí mucho por mis hijos, pero ahora que son mayores los he recuperado y me dicen porque me tarde tantos años en tomar esa decisión, que ellos aunque no me lo decían me lo pedían a gritos, nunca entendí ese grito en silencio.... era tanto el miedo, nunca busque ayuda hasta al final, lo viví en silencio aunque todo mundo supiera que algo estaba mal, Dios es muy grande he logrado olvidar muchos episodios violentos porque¿ no lo sé pero no he insistido en recordarlos, yo me quede con secuelas de golpe, tengo fracturada la mandíbula que nunca atendí, me lastimo mucho cuando como, y yo creo para mucha gente, lo mas increible de todo que es que no le guardo rencor, logre tal vez perdonarme, ahora solo le envío bendiciones y le pido muchisimo a Dios lo sane para que logre en algún momento ser feliz. Estoy convencida que en vez de malos deseos lo que todas esas personas necesitan son oraciones ... Y A TODAS AQUELLAS PERSONAS MUJERES ES LO MAS COMUN PERO EXISTEN HOMBRES QUE ESTAN CONVIVIENDO CON PERSONAS VIOLENTAS, QUE SIEMPRE DESPUES DEL PRIMER GOLPE YA NO PARAN, !!!!! BUSQUEN AYUDA Y ALEJENSE POR SU BIEN Y EL DE SUS HIJOS... LOS LASTIMAMOS MUCHO... DIOS TE BENDIGA Y QUE SIGAS SIEMPRE ADELANTE, ADELANTE, PARA ATRAS NI PARA TOMAR IMPULSO.....
Esto pasó hace 13 años, ya llevo todos estos años sola con mis hijas.. estoy muy bien y feliz... i El propósito es terminar de sanar, cerrar por completo la auto ayuda y ser ejemplo de lo que NO SE DEBE PERMITIR!!!
No sé que buenos motivos viste en él para aguantar tanta agresión, espero que ya estes mas tranquila y que de ahora en adelante tomes decisiones maduras por ti y por tu hija.